Sức khỏe tinh thần

em 20 tuổi, bị mất ngủ vào ban đêm, ban ngày mệt mỏi và buồn ngủ, không có sức để làm việc gì cả, em cảm thấy sức khỏe bị suy giảm, Mong bác sĩ tư vấn giúp em ạ

Chào bs em thật sự rất bế tắc với bản thân rất nhiều em là người khá để tâm lời người khác nói lại rất dễ khóc em hay dễ rơi vào trạng thái mất cân bằng cảm xúc chỉ 1 vấn đề k ổn cảm xúc em như trở nên căng thẳng bản thân k thể kiềm chế cảm xúc tức giận em có xu hướng suy nghĩ tiêu cực oán trách bản thân và khóc 1 mình em k thể kiềm chế được để bản thân mất bình tĩnh liền có xu hướng làm đau chính mình để nguôi cơn khó chịu thậm chí hay nghĩ đến tự sát bản thân em thấy rất tồi tệ em dường như không còn động lực để làm điều gì không còn thấy niềm vui cảm giác bản thân dần khép kín đầu ốc dần trì trệ e bị kéo dài đã nhiều năm dù biết nên nghĩ tích cực lên nhưng em không thể làm được. em có thể dùng thuốc nào ổn định cảm xúc lấy lại cân bằng cuộc sống không ạ

Bạn tôi, 1 người luôn im lặng với tất cả mỗi thứ. Rồi 1 ngày bạn ấy nhắn với mk là bạn ấy đã cầm con dao lên và định kết liễu tất cả mọi thứ. Mình lúc nào cũng nhắn tin cười giỡn vui vẻ nhưng mk ko nhận ra rằng bạn ấy đang che giấu. Học đại học năm 1 nhưng mk học ở quê còn bạn ấy lên thành phố học, ở một mình và bị mọi người cô lập nói đủ thứ, ở dãy trọ thì gặp bà chủ trọ quá gọi là làm ngừoi ta bực mình rồi và bạn ấy rơi vào trầm tư mình khôg biết nên làm gì. Bạn ấy đòi mua thuốc ngủ đòi tự vẫn không chịu tuêps xúc với ai

4 năm về trước bác sĩ tâm thần có chẩn đoán em bị giai đoạn trầm cảm nặng với các triệu chứng loạn thần (f32.3). Hiện tại buổi tối em có uống 3 viên thuốc (davibest 50mg, nykob 5mg, và PM Branin Em bây giờ tình trạng loạn thần giảm đi đáng kể. Em rất mừng vì điều đó Nhưng mấy năm nay, em có uống thuốc bác sĩ cho thì em mới ngủ đc từ mạch đến sáng, em không uống thuốc thì phải trải qua một đêm ngủ đầy sóng gió. Em không muốn uống thuốc nữa nên thử mọi cách như buổi tối khôn xem điện thoại, hít thở sâu, nằm thư giản 2-3 tiếng đồng hồ, thiền, đeo bịt mắt ngủ. Dù mệt mỏi cỡ nào thì em ko bít lý do vì sao em rất khó rơi vào giấc ngủ, nằm ko uống thuốc thì cơ thể em bức rức, khó chịu, và tự nhiên phát ra cơn đau nhói lồng ngực. Em muốn hỏi là mình có nên tiếp tục uống thuốc không tại vì gia đình em nghèo, không có tiền mua hay khám ạ. Em thật sự rất bế tắc. Chắc em chết sớm quá. Em năm nay 21 tuổi ạ. Em xin cám ơn từ sự tư vấn của mọi người ạ.

Em chào bác sĩ ạ, e hiện 20 tuổi đang đi du học. Đầu kì này do quá căng thẳng công việc em đã lựa chọn sai lớp cũng như làm mất lòng nhiều người thầy cô. Giờ em luôn trong trạng thái lo lắng, học ko tập trung được và luôn so sánh mình với các bạn. Em cứ đang học lag có thói quen cậy tay gãi đầu và nghĩ đến chuyện khác. Em ngủ cũng ko muốn dậy nữa, khác hẳn với e kì trước. Em luôn bi chìm đắm trong quá khứ và không dứt ra được, còn nghĩ đến cái chết nữa. Bác sĩ có cách nào để em chữa được không ạ? Giờ em sợ găp mọi người. sợ đi học lắm ạ

bác sĩ ơi em đang lớp 6 ấy bây giờ em đã xuất tinh 3/tuần thì có ảnh hưởng đến chiều ca ko bác sĩ và cách cai hiệu quả ạ

tôi cảm thấy cô đơn thiếu động lực và chán nản tôi cảm thấy mình mất đi sức sống chả biết lý do mình tồn tại là gì mọi thứ xung quanh trống rỗng, cảm giác lạc lõng cứ bao trùm khắp mọi nơi trong căn phòng, tôi cũng không kiếm được một người bạn nào thật sự đủ tin tưởng và thấu hiểu để tôi chia sẽ những điều này thật sự mất kết nối với mọi thứ cảm giác tuyệt vọng đến cùng cực

mình trước đây là 1 cô gái hoạt bát nhưng cho đến khi học lớp năm , ko hiểu sao mình bị cả lớp kì thị và xa lánh hết năm học , từ đó mình ít nói hơn và hầu nhưu ko nói vs ai cho đến khi vào lớp 6 , mình chơi đc vs rất nhiều bạn nhwung mình ko hiểu sao vẫn muốn 44 , mình ghét về nhà và mình ghét bản thân và sn của mình , mình không bt là mình có bị trầm cảm ko nữa nhưng mình luôn muốn 44 , mình cảm thấy gia đình luôn xa lánh , ghét mik , rồi nhieuf lần tức giận nhưng ko thể làm j đc , ba mik bảo rằng xinh đẹp thì người khác mới yêu thương , còn xấu như mình thì không ai quý đến đấy thì mình cũng tự ti hơn hẳn , mỗi lần ra ngoài mình đều soi gương hơn ba mươi phút , xung quanh mình luôn có những âm thanh thôi thúc mình 44 và làm tổn thương bản thân . đến mik cũng không hiểu mik . sáng thì cười rõ vui , ko hiểu sao tự nhiên cái mik chán ghét tỏ ra ghét bỏ những người mik vừa mới chơi chung