Trầm cảm

Tôi quá mệt mỏi muốn đăng xuất khỏi thế giới này

em muốn chết khỏi cuộc sống,e bị trầm cảm,overthinking nhưg k bao h chịu nói,em muốn gây thương tích cho mình nhưng k để bame phát hiện,mn cho e cách nhẹ nhàng nhưg vẫn có thương tích k ạ?

Em đang phải sống với nỗi đau này mỗi ngày, em bị bôi nhọ danh dự phẩm chất ở trên mxh, bởi những nick giả ẩn danh, bêu xấu, bịa đặt những lời nói khó nghe, lan truyền thông tin sai sự thật, khiến em phải sống với những ánh mắt, những tiếng cười chê ấy mỗi ngày, nhưng ngoài chịu đựng ra thì em không làm gì hơn cả, em đã từng đến công an trình báo nhưng họ nói không phải hình ảnh khoả thân nên không giải quyết, khiến e 1 lần nữa suy sụp, chẳng biết dựa vào ai. Em đang stress nặng vì bệnh, học tập, gia đình, danh dự, tất cả đều dồn vào em, ai cứu em với em nản không muốn tồn tại trên đời này nữa

Em năm nay mới lớp 7, mà em mệt lắm r. Đang có ý định tự tử nhưng chưa biết cách nào. (Ko uống thuốc nhá)

Tôi đã cố gắng rất nhiều, đã nhẫn nại đến mức kiệt cùng. Tôi thấy mình như bị mắc kẹt trong một trò đùa của số phận, nơi mà càng nỗ lực sống tốt, tôi lại càng nhận về những nỗi đau không tên và sự trống rỗng đến lạ kỳ.Tôi nhìn xung quanh, thấy mọi người dường như đều có một lối đi, còn tôi thì cứ đứng yên giữa mớ hỗn độn này. Tôi thấy bất công vì tại sao tâm trí tôi lại cứ phải chịu đựng những cơn sóng dữ, trong khi tất cả những gì tôi mong cầu chỉ là một chút bình yên giản đơn. Lúc này, tôi không muốn nghe những lời khuyên sáo rỗng. Tôi chỉ muốn thừa nhận rằng tôi đang rất mệt và tôi thấy thế gian này thực sự chẳng công bằng với tôi chút nào.

Họ hàng, bạn học cùng lớp học võ ( có thể còn nữa ) nói bí mật của mình cho nhau nghe. Mình xấu hổ đến mức trầm cảm trong thời gian dài. Chuyên gia tư vấn tâm lý 1 người thì chặn, 2 người không trả lời. Có phải không ai đổi xử tốt với mình không? Họ không quan tâm đến cảm xúc của mình hả? Mình muốn sống 1 mình 1 thế giới theo đúng nghĩa đen vì xấu hổ, cô đơn. Mình đã muốn die, biến mất mãi mãi nhiều lần 1 cách nhanh chóng, mình ghét họ. Nếu không có mình trên thế giới này thì tốt quá

Lúc đầu chỉ bị buồn nôn vs choáng và càng về sau càng thấy người rất bình thường

Tôi 1 ng mẹ,1 người phụ nữ mắc phải quá nhiều sai lầm.biết là sai nhưng tôi ko tránh né... h tôi ko dám đối điện với CS này..có cách nào để có thể chết nhẹ nhàng nhất ko

Chuyện là mình rất muốn 44 khi mới 12 tuổi, mình đã thử rất nhiều bài test trần cảm nhưng lại không dám đi khám vì mình khi đó chỉ là một đứa trẻ, mình không dám nói cho gia đình, bạn bè vì chính họ là người khiến mình có ý định 44. Trước đây mình chỉ nghĩ đó mình còn trẻ con, chưa hiểu cái chết đau đớn nhường nào nhưng rồi mình chợt hiểu ra mình rất muốn chết. Khi đó mình đứng ở lan can cầu thang sắt, vì rào chắn ở chỗ đó thấp hơn nên vào một khoảnh khắc, chân mình vô thức đặt lên khung của rào chắn rồi tay mình nắm chặt vào khung, mắt mình nhìn thẳng xuống dưới. Mình sợ lắm, mình sợ mình sẽ không chết. Giờ nghĩ lại mới thấy mình trẻ con.

em chán ghét cuộc sống này lắm rồi bố mẹ thì lúc nào cũng so sánh vs con ngta lúc nào cũng lôi việc họcra chửi mắng em em bt là nó tốt nhưng e áp lực quá em ko muốn thấy ngày mai nữa đi học thì bạn bè cô lập nghe những lời khó nghe em chán ghét cuộc sống này nhiều lúc nhà như một nơi xa lạ ko muốn đặt chân về lúc nào về cũng phải nghe những câu nói mà bố mẹ kbt đc mặt trái phải còn nói chôn sống em bh em chán ghét lăm có thuốc nào 44 mà ko có cách cứu ko ạ mng chỉ em vs