Hành vi tự hại

chào mọi người ở đây ạ. em hiện tại 20 tuổi. em đã test các bài trầm cảm trên trang này thì kết quả dao động từ cuối mức trầm cảm nhẹ và trầm cảm vừa. em dễ kích động tức giận, khi cảm xúc tiêu cực quá đà, khóc liên tục thì hay tự đập đầu vào tường để bình tĩnh lại hơn. em biết là nhiều dấu hiệu không ổn, nhưng rõ ràng những dấu hiệu này người xung quanh em cũng có (mẹ em trong cơn tức giận quá sẽ đập đầu vào tường, hình như chỉ có 1 2 lần từ xưa tới giờ thôi, anh em thì dễ kích động, đã từng mở cửa sổ gần nhảy lầu,vv...) làm em nghĩ rằng em cũng bình thường thôi, em còn nhịn được. và vì gia đình em có anh bị bệnh tâm lí nên ba mẹ kh để ý tình trạng của em lắm và trong đầu mng em lúc nào cũng là một đứa trẻ ngoan, hiểu chuyện; nên em bị gì ấm ức cũng tự nhịn, tự khóc rồi đập đầu, cấu xé bản thân để giải tỏa. dạo này tâm trạng em kém hơn nữa, dễ kích động, em nghĩ nhiều cách để t ự t ử, nhưng vì trách nhiệm ba mẹ sinh ra nuôi lớn cho ăn học rất nhiều, kh thể bất hiếu như thế. và vì e

em chuẩn bị thi thpt qgia nhưng e nản quá mọi người ạ . E sinh ra trong 1 gđ mà bố mẹ e không yêu nhau . Bố em bị nghiện và thường xuyên đánh đập mẹ e . E nhìn bố tiêm chích từ bé , nó trở thành nỗi lo sợ trong thân tâm của e . Năm e 6 tuổi bố e đi cặp bồ càng đánh đập mẹ e dã man hơn và cũng là lần đầu tiên e biết được đơn li hôn là như nào . Nói chung , cuộc đời e sống để chắp vá cho tuổi thơ bất hạnh của chính mình nhưng làm sao có thể xoá được vết thương đã hằn trong tim ạ? Có giai đoạn e bị trầm cảm nặng đến mức hoang tưởng luôn nch với gương vì e biết chỉ có gương mới k kể ra được bí mật của em . Mỗi khi nhìn thấy gdf của ngkhac hp e đều thấy chạnh lòng mà bật khóc. em cònv từng thấy bố e sốc thuốc 2 lần . 1 trong những lần đấy là 1 tháng trước ( bố mẹ e đã li hôn vào đầu năm 2020 vì e đã khuyên mẹ nhất quyết làm thế để mẹ e được giải thoát sau bao năm bị hành hạ cả về tinh thần và thể xác ) . Bố e bị sốc thuốc nhà chỉ còn mình em , lúc ấy e chỉ biết đứng chôn chân nhìn và khô

Chào bác sĩsĩ, em sinh năm 2012. Em biết là ba mẹ luôn yêu thương em , nhưng em không cảm nhận đc cái tình yêu thương đấy.Thứ duy nhất em kết bạn là với một chị 2009, nhưng chị ấy mất rồi. Em bắt đầu năm lớp 4 thì bắt đầu muốn chết.Em vẫn đang lên ý định chết một cách dã man nhất. Nhưng em sợ đau, nên cũng không dám làm. Mỗi khi buồn, điều em làm là ngồi đấy. Nói chuyện một mình rồi tự nói rằng mình sẽ ổn, tương lai còn nhiều thứ khác.Nhiều lúc ba mẹ mắng, em đã rút d*o ra rồi chuẩn bị đâm vào mạch máu mình(trước đây em có một đứa bạn từng lấy kéo chọc tĩnh mạch) Em tự hỏi rằng liệu lý do ta sống? Tại sao em lại sống bởi những tiếng chửi bất công ,tại sao em lại luôn bị coi là người chịu trách nghiệm? Em chán sống lắm rồi, em còn lleen kế hoạch năm nay(2024) em sẽ t* t* ở sông Hồng để giải thoát.Nhiều lúc, em tưởng tượng có một người bạn.

Em làm rất nhiều trắc nghiệm về vấn đề này, và chắc chắn là em bị trầm cảm

Gần đây em thích cắn người khác, hoặc cắn mình, liệu em có