Cảm giác sợ hãi

Em dạo này đang bị lo lắng quá mức về bệnh dại, mỗi khi đi làm về vào buổi tối cứ hễ có giọt nước rơi vào mắt mũi miệng em lại lo sợ rằng giọt nước đó là từ con dơi nào đó trên trời và mang bệnh dại làm lây sang em, hay thậm chí khi em bắt tay với một người là vừa mới chơi đùa với chó mèo em lại lo sợ rằng sẽ có vi khuẩn dại trên tay người đó và bằng cách nào đó em không chú ý cho lên mắt mũi và miệng khiến em lây, em cảm thấy bản thân bị ám ảnh cưỡng chế và cả suy nghĩ quá mức ovtk những em vẫn cứ luôn lo lắng mn với bác sĩ có lời khuyên nào giúp em với ạ

cháu tự xử đc 2 năm,ngày nào cũng 1 lần,có sao ko ạ ,liệu bỏ tự xử và sống lành mạnh có thể hồi phục được ko

Cảm giác luôn sống vì người khác nhưng bản thân luôn vô hình trong mắt họ . Không được quan tâm, không được để ý, luôn là kẻ ngốc trong mắt họ . Có phải do e nghĩ nhiều. Ngay cả người yêu e , e cx cảm giác chỉ là lựa chọn sơ cua trong mắt a ấy , cần thì gọi , không muốn thì thôi. Bản thân dường như không quan trọng bằng điện thoại của anh ấy . Mỗi khi làm gì sai luôn nghĩ sẽ từ bỏ , rất sợ hãi ,ngủ cũng sợ hãi . Có phải hay không không còn e nữa mọi người đều hạnh phúc. E chỉ muốn mọi người cần e . E chỉ muốn có thể có chút lợi ích j cho họ . Cảm giác thât ngốc khi luôn cười nói k sao . Có phải luôn tỏ ra quá mạnh mẽ, việc gì cũng có thể làm nên không thể nhận được lời yêu thương từ họ . Cũng chỉ muốn ôm 1 cái , hôn 1 cái , 1 lúc nào đó muốn được 1 lời khen ,1 lời an ủi. Cảm giác k đc họ để ý đến thật khó chịu. Thật muốn chấm dứt cuộc đời này

em có biểu hiện bị trầm cảm là đến từ gia đình , từ bé đến lớn em đã rất ghét gia đình mình rồi ạ , họ chẳng bao giờ tin những lời em nói , mối khi em có kể chuyện của bản thân thì điều đầu tiên mà bố mẹ e nói đó là trỉ trích e ạ , họ chẳng bao giờ tôn trọng những thói quen hay sở thích cá nhân của em , họ cũng luôn soi mói chê bai về những ước mơ tương lai của e , lúc nào họ cũng bắt e phải làm theo ý của họ , e đã từng cố gắng nói lêm cảm xúc của mình và thay vì an ủi thì họ lại chửi bới e , e đã cũng từng cố gắng nói với mọi người rằng e có dấu hiệu bị trầm cảm nhưng chẳng 1 ai tin em cả , kể cả đó là bạn bè , e đã quá bất lực và không còn muốn sống nữa ạ và e đang tìm kiếm 1 cách tự tử mà không cảm thấy đau , có ai giúp em với ạ

Chào mọi người ! Em bé của em 9th ! Em thực sự hối hận và tự trách

Chiều hôm qua lúc 18h em đang định pha sữa cho con thì quên là muỗng pha sữa để ngoài phòng ! E cho bé chơi trên giường và chạy vội ra lấy muỗng cũng nghĩ như mọi khi mình lấy đồ lẹ rồi chạy vào không sao nhưng lần này là bài học e sẽ không bao giờ quên! E thực ân hận vì hành động chủ quan này.

Sau khi em nghe cái “bục” rất to trong phòng , em chạy vào thì bé bị té và trạng thái nằm ngửa

kiểm tra kĩ thì thấy bé bị đỏ và hơi tím ở vùng chân mày trái của bé . Đằng sau đầu thì không thấy gì . Sau đó e cho bé uống sữa ! Cả đêm qua e trằn trọc thức theo dõi con ! Con hiện tại qua 24 tiếng không có dấu hiệu gì ! Vết tím trên trán bé cũng mờ nhạt Em phải làm sao ạ mong bác sĩ mọi người chia sẽ

Em là Q năm nay e 13t từ nhỏ đến lớn em được ba mẹ yêu quý, bắt đầu từ đầu năm lớp 6 em thường bị ba mẹ bạo lực 1 cách thậm tệ, chửi những câu nguyền rủa, em cảm thấy rất buồn và em cũng không biết lý do gì mà ba mẹ thường đánh em chửi em mặc dù em không làm gì có lỗi với họ đầu năm lớp 8 em đã bị chính người cha mình tác động làm em suýt chết, bây giờ em cảm thấy tuyệt vọng và không muốn sống nữa, em cũng không biết nên chọn sống tiếp hay tutu để kết thúc nữa em cảm thấy tuyệt vọng rồi cuộc sống này bất công với em quá.

có cách nào mà 44 không đau không mọi người ☺️

Gần đây tâm lý của em luôn có vấn đề, em dễ trở nên buồn bã, không kiểm soát được cảm xúc, đôi khi rơi nước mắt vô cớ. Em thường suy nghĩ cực đoan dù đã 20 tuổi. Em không kể với ai vì chẳng ai muốn nghe em nói cả, nếu em kể thì hầu như đều phàn nàn em làm quá lên. Đôi lúc khi nhìn vào những vật vô tri, em chỉ mong muốn trở thành vật giống bọn chúng. Em từng nghĩ đến việc 44 để tâm hồn nhẹ nhàng hơn, không còn lo lắng nữa, nhưng em lại chưa đủ dũng khí để làm vì em sợ đau. Em trở thành như thế do một phần em bị ám ảnh đòn roi từ nhỏ, lớn lên em luôn dễ sợ bất cứ thứ gì, ngay cả tiếng ồn cũng đủ làm em giật mình và hoảng loạn. Trong khoảng thời gian gần đây, gia đình em thường xuyên có mâu thuẫn, điều đó khiến em bắt đầu lo lắng đến mức không mở miệng nói ra được, chỉ có thể chui vào một góc mà khóc. Đôi khi em còn suy nghĩ nhiều liệu mọi chuyện có phải do mình gây ra không, nếu em không còn sống nữa thì gia đình em có còn buồn bã mà thay vào đoa họ vui vẻ trở lại không?

xin chào mn đã bh bj toxic mà ám ảnh k e đg bj cả lớp hc thêm và gần nx lớp ghét e cx k bt tại sao e cứ bj ám ảnh mấy từ rắn độc họ nói e, có mỗi mik e sao mà chấp hết mn có bữa e thức tới 2 giờ sáng để khóc chẳng ai qtam đến cảm xúc của e, tsao ai cx ghét e v?