Khủng hoảng tâm lý

Chào bác sĩ em có thể hỏi vài thứ mong bác tư vấn giúp em , em là một người khá nhạy cảm hay suy nghĩ nhiều mấy năm nay do nội tiết khong binh thừờng , mỗi ngày e luôn bực dọc khó chiu khi ai đó nói gì đến mình em đều nổi dận vô cớ và không thể bình tinh nhưng 1 tháng qua e thấy tinh trạng minh nặng hơn đau đầu mất ngủ và sinh ra mệt mỏi chán nản với mọi thứ hiện tại

Xin chào Bác Sĩ, Em hiện tại 25t, đang phụ giúp kinh doanh GD, nhưng em hay thất vọng và cảm giác mọi người phũ bỏ công sức của em. Em không thể khóc, nhưng em vẫn trực trào nước mắt và bị ngắt ngang. Đôi khi khóc một mình không vì một lí do cụ thể nào đó, rất nhiều. Còn rất dễ tiêu cực vì 1 điều nhỏ nhặt. Chán nản, không thể move on được. Và mất ngủ, hay suy nghĩ muốn trốn tránh vấn đề thay vì chọn cách giải quyết.

Dạo gần đây e có khuynh hướng chán nản công việc, luôn cảm thấy mình bị thiệt thòi trog công việc, tối hay suy nghĩ tiêu cực, mất ngủ và hay khóc đêm, thèm nước ngọt, lâu lâu có hành động như tự đánh vào đầu cắn vào tay để giảm sự khó chịu trong người, e k biết mình có phải có triệu chứng của trâm cảm k ạ

Tôi cảm thấy mình dễ thay đổi tâm trạng. Tôi nghĩ mình ổn. Cho tới khi chỉ cần chồng tôi có thái độ không vui hay bựcbội thì tôi cũng bị ảnh hưởng. Có 1 thời gian tôi thấy mình kiểm soát khá tốt cảmxúc, tự cân bằng lại nhanh. Nhưng gần đây tôi thấy mình có khi nổi cơn chỉ muốn hét to hay tìm thứ gì đập phá tạo âm thanh thật to, tự đấm tay vào vật cứng cho thật đau mới thấy vơi bớt cảm xúc trong lòng. Đỉnh điểm của hôm nay là tôi mở nhạc dj hết cỡ và đeo tai nghe mới thấy đã. Chồng tôi mở nhạc nhẹ dễ ngủ thì tôi lại nghe khó chịu bứt rứt. Tôi nhức đầu tới nỗi chỉ muốn cụng đầu vô tường cho dễ chịu. Tôi muốn đập phá nhưng nghĩ tới đứa con trai đang dậythì nên tôi cố gắng không làm vậy. Tôi vẫn bình tĩnh kêu con đi mua đồ rồi chờ con đi xa rồi tôi mới đập đồ.

C bị ám ảnh bởi những suy nghĩ không mong muốn cứ hiện lên trong đầu c, c bị gần 1 năm r trong năm nay có đi khám và uống thuốc được 4 tháng nhưng không thấy đỡ dạo gần đây còn đau đầu nx c xin lời khuyên với ạ

E cảm thấy e rất vô dụng và k giúp ích gì cho gd. E nghĩ rằng e là kẻ an hại an bán vào gd em và gd rất vô phúc khi có em em nghĩ nếu em biến mất gd em sẽ hạnh phúc đỡ tốn tiền nuôi em hơn và ba mẹ e sẽ k phải buồn vì em nữa

Con sinh năm 2010. Hiện tại con phân vân giữa việc sống và việc chết. 1 phần con muốn sống là vì con còn có hi vọng vào tương lai. 1 phần con muốn chết vì gia đình con luôn muốn con chết. Mẹ con rất ghét con, mẹ luôn đánh mắng, chửi rủa con như 1 con chó. vd như là m chết dc m chết mẹ m đi, m chết cụ m đi, m sống làm cái j cho chật đất xã hội, địt mẹ m con mặt chó kia, biết thế t bóp chết m từ lúc trong bệnh viện, đẻ ra đau cả lồn vì con chó này, cái loại m đi ăn cứt cho con ngta, từ trên xuống dưới chỗ nào cũng xấu mà làm như mình là công chúa, cái loại m sau này ra xã hội cho ngta giết chết mẹ m đi

E đang rất mệt mỏi , như muốn trầm cảm

Căng thẳng,su nghĩ nhiều,phần chán bị nhăn lại thường xuyên là bị sao ạ?

Cuộc đời của em có bất công quá không em mất ba từ nhỏ nên thiếu thốn tình yêu thương mong đi học có thể gặp được bạn bè vơi đi những đau khổ ấy nhưng không,cấp 1em cảm thấy rất vui vẻ khi lên cấp 2 mọi thứ trở nên khác đi e bị bạo lực học đường bị trêu chọc ,bị chửi rủa từ năm cấp 1 em học rất là giỏi sang cấp 2 em không muốn đến trường để nghe lời bàn tàn chửi rủa đó và học lực em tụt dốc ko phanh em bắt đầu nghỉ học trong lớp ai cx nhìn em với ánh mắt giễu cợt trong những ngày thi tuyển sinh cuối cùng em mong có thể đỗ để tương lai của em mở ra trang mới nhưng em trượt mất rồi trong những ngày ôn thi em ko dám lên sợ bị trêu chọc các cô thấy thế nhưng làm ngơ xem như bọn em chỉ trêu đùa nhau ko để ý nhiều lần e gục mặt khóc nhưng chả có ai để tâm giờ e muốn chết cuộc sống này quá tàn nhẫn với em rồi