Sức khỏe tinh thần

em có nên rồi bỏ thế giới này không ạ ?☹️. em mới học lớp 8. Trước đây vì thành tích em cũng tốt nhưng mẹ em vẫn thường xuyên chỉ biết so sánh em với con nhà ngta mà không chịu nhìn xuống dưới một chút của em để hiểu cho em. Dạo gần đây, quá áp lực vì sợ sẽ là mẹ thất vọng , rồi nghe mẹ nói những câu như muốn cứa vào tim mình như là thấy xấu hổ vì em khi ra ngoài đường, thà không sinh m ra thì hơn , m ko bằng nổi một con ch*, tại sao ko bằng đc nửa của chị gái,....Chính vì thế mà dạo này em thường xuyên rạch tay rất nhiều , đến hàng trăm vết trên khắp cánh tay những lúc nghe mẹ nói như vậy rồi những lúc buồn kể ca khi ko rõ lý do nữa, rồi còn mất ngủ, lo âu, chán ăn, hay khóc vô lý , xa cách với mọi người,.Chính vì vậy học tập của em càng đi xuống hơn 😢. Càng khiến mẹ trách móc nhiều hơn rồi trút giận lên đầu. Em có nên tự tử không ạ ?

Tớ thì về chuyện tình yêu và chuyện trong gia đình vì tớ rất xấu ai cũng chê và trêu đùa tình cảm bố mẹ mình cũng chê mình nói rằng không muốn thấy mặt mình vì quá gớm mình mới lớp 6 nhưng muốn muốn chết sớm như chết một cách đẹp đẽ không đau được không mọi người giúp mình đi mình xin mọi người...

Không biết vì sao, nửa năm trở lại đây mình trở nên tiêu cực vô cùng, mỗi ngày mình suy nghĩ rất rất nhiều, không biết phải làm sao để bản thân mình cảm thấy vui vẻ và hứng thú với những điều trước kia mình đã từng rất thích, mình bắt đầu thích ở một mình, thích tránh xa con người. Mình suy nghĩ về cái chết nhiều hơn, mình self-harm mỗi khi bản thân mình mất bình tĩnh. Mình mệt mỏi lắm rồi, chỉ mong được ngủ mãi, ngủ một giấc thật dài mà không bao giờ dậy nữa

em muốn ch*t, vì vấn đề áp lực học tập và áp lực gia đình nhưng mặt trái em lại sợ đau, em muốn ch*t một cách nhẹ nhàng. Có ai có thể đề ra cho em 1 số cách để ch*t mà ko đau ko ạ. Em thực sự mệt mỏi lắm rồi, em chỉ muốn ch*t mà thoi

gia đình tôi không ai cho tôi cảm giác an toàn

Năm nay tôi 28 tuổi nhưng từ nhỏ tôi đã có suy nghĩ muốn 44. Tôi thích sống một mình và không muốn về nhà. Khi phải nghe những lời nói khiến tôi cảm thấy mình bị tổn thương, tôi sẽ tự nhốt mình lại khóc một mình nhưng dạo gần đây tôi không khóc được nữa và thường suy nghĩ cách để 44. Tôi có thể ngủ rất ít chỉ 2 tiếng 1 ngày hoặc cũng có thể rất nhiều ngủ cả ngày cũng được. Có phải tôi bị bệnh không?

em đã nói mai hc tiếng anh r mẹ em cứ bảo m lươn và bh t ko có đứa con trai như m và rất nhiều lần mẹ em nói như thế và bố mẹ em ly hôn

Em năm nay 17t không sao nữa nhiều em luôn thích 1 mình và không muốn nơi đông người em thường sợ nơi đông và ánh mắt người khác nhìn em, em nhiều lần ở trong phòng tự nhiên cứ muốn khóc và muốn 44 nhưng và suy nghĩ tiêu cực này kia và nhiều lúc đi học thầy cô hỏi thì cứ cười thôi dù rất buồn không muốn ai biết cảm xúc của mình không dám khóc trước mặt người khác chỉ ở trong phòng tắt đèn rồi mới dám..v.v

E thấy cuộc sống này vô vị lắm rồi.Ngày nào cô giáo trên trường cũng bắt làm cái này bắt xem cái kia, cô toàn chê lớp là vô kỉ luật, ko có nề nếp, học hành chểnh mảng nhưng cô có nghĩ tới bon e đâu.Bth cô toàn chủ nhiệm lớp trọn năm nay cũng vậy .Tính mỗi ng mỗi khác chứ có phải là nết ai cũng giống nhau đâu, cô cứ đem các anh chị khóa trc ra để so sánh rồi càu nhàu.Đi học chán chê ở trường rồi thì lại phải đi học thêm đến 9 giờ tối cơm chưa kịp ăn , nước cũng chẳng kịp uống lấy 1 ngụm cứ thế về là lấy sách vở đi học luôn.Ngày nào cũng lặp đi lặp lại như vậy.E muốn 44 nhưng lại sợ đau và bố mẹ em buồn