Sức khỏe tinh thần

chào mn em là học sinh lớp 9 ạ. em có một gia đình bình thường một học lực bình thường và một ngoại hình cg hết sức bình thường. Từ nhỏ em đã được nhận xét là một đức trẻ nhút nhát trầm tính ít nói vì vậy năm lớp một lớp 2 em chẳng có nổi một người bạn thân mọi người ghét em đơn giản chỉ vì mặ em có chút điêu thêm tính cách ít nói nên lúc đó em cô đơn lắm . Cho đến lớp 4 em chuyển trường mới đầu mọi người cg ghét em vì mặt em và tính cách em nhưng sau một thời gian có lẽ vì thành tích tốt nên em mới bắt đầu có bạn. có lẽ đó là những khoảng thời gian em thật sự hạnh phúc nhưng em đâu biết được nỗi đau từ quá khứ đã để lại cho em những vết sẹo mà thời điểm đó em chả thể nhận ra cho đến bây giờ khi các dấu hiệu ngày càng trở nên nghiêm trọng em mới phát giác đc mình k ổn sau khi tìm kiếm thông tin em nhận ra em đã có hầu hết của rối loạn lo âu mà có một số biểu hiện đã có từ rất âu r nhưng chỉ đôi lúc xuất hiện còn bây giờ các biểu hiện trở nên phổ biến lặp lại từng ngày em mới biết k

Em năm nay 17 tuổi, em đang gặp một số vấn đề trong cuộc sống như tương lai vô định, cảm thấy cô đơn, tinh thần không ổn định lắm... Em bị tình trạng này từ hồi nghỉ hè lớp 9 (sau khi thi tuyển sinh), không biết lí do vì sao lớp 1-8 em rất vui tươi hồn nhiên, không quan tâm suy nghĩ về tương lai. Nhưng kể từ khi lên lớp 9, em bắt đầu cảm thấy căng thẳng, trở nên tự ti, chán đời. Em nghĩ một phần nguyên nhân là stress trong học tập hay có thể là thời gian đó em thích một cô gái và cứ gặp cảm giác khó chịu khi cô ấy có bạn trai mà em chỉ là một người bạn "thân" của cô ấy. Mặc dù thời gian đã trôi qua và đã quên bạn ấy nhưng di chứng để lại thật khủng khiếp cho đến tận bây giờ. Dần dần em cảm thấy mình như bị trầm cảm, ít giao tiếp hơn. Dù tại năm 2025, em có khá nhiều bạn bè(nam và nữ), học tập nhất lớp, cùng với đó là một gia đình cũng yên ấm và em đang cố gắng tạo ra các thói quen thể dục và sở thích tập chơi cờ vua, bóng rổ... để quên đi q

T tự thấy mình là một người suy nghĩ quá đà, cảm giác như chỉ cần một lời nói một hành động đơn giản cũng có thể khiến t thao thức từ đêm này qua đêm nọ. Khi người khác không đáp lại lời hay cáu kỉnh với t là tự nhiên t cảm giác trong lồng ngực nó quặn lại vậy. T thích ở một mình nhưng lại sợ cảm giác ở một mình, nghe thì rất vô lí nhưng thật là vậy. Nếu đi sau một nhóm người nào đó mà họ đi trước nói chuyện vui vẻ mà t lại không thể chen vào t cảm giác rất hụt hẫng, cảm giác như ai đó đổ nước vào trong phổi vậy. T luôn tìm cảm giác tồn tại bằng những cách có thể nhưng dường như lại thấy đang đánh mất đi bản thân. T biết là do suy nghĩ của t có vấn đề chứ không phải từ người khác nhưng mà cảm giác nó vẫn cứ uất nghẹn trong lồng ngực í. Nhiều lúc t rất muốn chết nhưng lại sợ hãi cái chết, nhiều lúc nghĩ đến cái chết nhưng trong lòng lại khao khát được sống hơn hết. Cứ như một luẩn quẩn trong lòng không thể nào dứt ra. Nhiều lúc t tự ti đến mức không muốn xuất hiện, t ghét sự tầm thườ