Hành vi tự hại

Dạ chào bác sĩ ạ, cháu k11, dạo này khi sang cấp 2, cháu được một cô có con cũng học ở đây nhưng ra truờng rồi hỏi là học mẹ có áp lực khôn? Cháu lúc đấy cũng nói ko nhưg dạo này cháu mệt quá. Tự nhiên cháu hay cuời rất tuơi và lại trầm ngâm, mệt mỏi kiệt sức không rõ lý do. Cháu lại lấy dao cạo vào tay và thấy ch ảy máu nên cháu viết tên nguời cháu thuơng nhớ lên tay ạ! Ngủ thì không ngon, sáng dậy cháu thấy đó thật là một ngày vui vẻ, nhưng chiều tối hay trưa về là cháu lại mệt mỏi. Hay gục xuống bàn trong tiết. Ch áu cũng hay múon tự sát và mệt mỏi thêm đau khi cháu nghe bọn nó chửi mẹ cháu ( GVCN lớp cháu). Cháu nói với mẹ rồi nhưng mẹ lại nói cháu chả bị làm sao cả. Lúc đó cháu vẫn múôn chết và hết hứng thú với ăn uống, nhịn cũng được. Bác sĩ xem hộ cháu với ạ!

Mình cảm thấy mệt mỏi, áp lực học tập,bạn bè,gia đình,mình tìm đến tình yêu mong được yêu thương mà toàn là đổ vỡ mình đã khóc rất nhiều và nhốt bản thân trong phòng lúc đó thật sự không chịu nổi được nữa trách trời sao tàn nhẫn với mình như vậy tôi không còn tha thiết j nữa cả , tôi đã từng tự tử nhưng không thành công , mỗi lần nghe ai đó tự tử mình cảm thấy nhẹ nhõm thay , không biết mình có trầm cảm hay không nhưng trong lòng của mình thật sự không còn muốn sống nữa .

Em bị như thế khá lâu rồi là có lần mẹ em sửa đổi cách bỏ quần áo vào tủ đồ của em, bỏ cặp ở nơi khác mà em ko thường hay bỏ và ko thích để nó ở đó, hay sửa đổi chỗ để sách vở và nhiều thứ khác đều làm em khó chịu và tức điên lên, gần đây nữa khi lại bị như thế em lại rất khó chịu, cố kìm nén bằng cách cào cấu nắm lấy tóc mình và dằn vặt qua lại, sau một hồi thì sẽ bình tĩnh trở lại nhưng khi nhìn đống đồ bị sắp xếp ở vị trí mình không thích và khác đi em lại cảm giác rất khó chịu. Hay quyển sổ nhỏ em hay cầm theo bên mình để ghi những mục tiêu, kế hoạch hay câu nói động lực mà mình thích khi bị bạn bè cầm lấy và mở ra xem em cũng rất khó chịu, tức điên lên muốn chửi nhưng vẫn kìm nén đợi quyển sổ đc trả về. Dạ em muốn hỏi rằng mỗi lúc như thế em đều rất khó chịu nhưng chỉ có thể tự dằn vặt chính mình, ko bt em bị gì và có cách nào để giảm thiểu ko ạ ?

Năm nay con học lớp 9, con bắt đầu thấy bản thân nhạy cảm, có xu hướng dễ khóc khoảng 1 năm gần đây. Mỗi khi có xích mích với mẹ, hay điểm số không như ý muốn là đầu óc con lại quay cuồng, luôn muốn cào cấu, thậm chí rạch tay. Nhưng khi con bình tĩnh lại, con luôn tránh những cảm xúc tiêu cực ấy ra và không bao giờ có ý nghĩ đó.

Tuy nhiên, dạo gần đây, con áp lực bài vở rất nhiều, áp lực thi chuyên, con từ một bạn học giỏi luôn trong top 3 lớp thụt lùi đi, từ những điểm 9, 10 giờ chỉ còn 8 hay 8.5 điểm. Con bế tắc lắm, con chẳng thể tâm sự với mẹ bởi mỗi lần con ngỏ ý là mẹ và con lại to tiếng, giận hờn nhau, bạn bè thì chẳng một ai hiểu tâm tư của con, chúng luôn nghĩ con đang làm quá về điểm số của mình.

Con khóc nhiều hơn, con bắt đầu muốn chết và thi thoảng khi con tiêu cực, ý nghĩ muốn rạch tay lại càng thôi thúc con. Con đã cố suy nghĩ tích cực, viết nhật kí nhưng chẳng hề ổn, con cảm giác con đang sống sai với bản thân. Con rất cần ai đó để tâm sự.

em đag sống trong một gia đình có mẹ đã ly hôn với ba năm em 6t, mẹ hay đánh mắng và nói những từ khó nghe về em. Đến năm em 16t thì mẹ đi thêm bước nữa, nhưng từ đó mẹ lại càng cáu gắt với em hơn, mẹ hiểu lầm,và đánh em rất nhiều và luôn nói rằng em là tấm gương xấu cho em trai em, hiện giờ em đag cực kì tổn thương và cảm thấy trống rỗng. Em nên và phải lm j bây giờ ?

Em năm nay lớp 9, gia đình em bình thường nhưng từ cuối năm lớp 8, em dễ khóc hơn hẳn, kể cả những việc nhỏ nhất cũng khiến em có suy nghĩ tiêu cực, gia đình em cũng bình thường, mối quan hệ giữa mọi người cũng bình thường nhưng em cảm thấy luôn bị xa lánh và hay gắt gỏng với mọi người, em luôn cảm thấy mệt mỏi và tiêu cực, đôi khi em nghĩ đến việc tự tử. Em giữ kín cảm xúc trong lòng và khi đến đêm mới khóc, em không dám chia sẻ cho ai vì sợ làm phiền họ, em cứ giữ như vậy và bản thân em thấy đau và tim em đôi khi nhói và đau, kiểu như đeo mặt nạ và giấu kín bản thân không cho ai nhận ra. Nét mặt em ngày càng trầm buồn và tách biệt mình với mọi người, lảng tránh các nơi chỗ tập thể. Luôn mệt mỏi, lo âu, không kiểm soát được bản thân, tự ti, tuyệt vọng

Đầu mình rất đau, cơ bắp thì căng cứng. Suốt ngày mình tránh né việc phải đi làm và tiếp xúc với người khác. Mình rất muốn mang thai trong giai đoạn này,nhưng mà mình không thể chịu đựng nổi những cơn đau do rlla và trầm cảm mang lại. Mình đang phân vân giữa việc tiếp tục uống thuốc điều trị hay là cố gắng tự mình vượt qua để có em bé. Nhưng dạo gần đây thì những triệu chứng càng ngày càng rõ rệt. Đã có lúc mình ko thể chịu nổi mà nghĩ đến chuyện đập đầu vào tường. Nên mình sẽ quyết định đi khám và uống thuốc. Mn biết ở đâu chữa bệnh này hiệu quả ko chỉ giúp mình với.cảm ơn rất nhiều!

Em chào mn ạ năm nay em 15t mấy tháng nay em cảm thấy rất mệt mỏi cảm giác như chỉ có thể xác k có phần hồn v, giấc ngủ chập chờn khó vào giấc làm việc k thể tập trung. Lúc trước em ăn rất nhiều nhưng dạo đây em chỉ ăn được 1/4 như ngày trước, một số việc trước kia em rất thích dần dần em cũng k còn làm nữa thay vào đấy em chỉ muốn thu mình vào 1 góc. Trước mặt mn em luôn tươi cười nhưng vào ban đêm em luôn trốn lên cầu thang để khóc thầm bởi vì em rất sợ để mn biết em khóc lại nghĩ nhiều. Nhiều lúc em cảm thấy mình rất bất hiếu luôn cảm thấy mình là gánh nặng cho gđ nên suy nghĩ tự tử luôn hằn trong em. Em còn nhỏ nhưng đã bước ra đời nhiều lúc rảnh rỗi em lại buồn vì nhớ nhà rồi tủi thân đủ thứ chỉ muốn ôm mẹ thật chặt rồi từ từ nhắm mắt lại th nhưng nhà xa quá nên 1 năm em về được vài lần... Em rất thương mẹ nhưng em cảm thấy cuộc sống này quá đỗi ngột ngạt em nghĩ mình không thể bám trụ được nữa bây giờ em chỉ cần 1 liều thuốc ngủ th cuộc sống có phải hà khắc với em v k