Cảm giác thấp kém

Em từng quen 1 bạn 3 năm, bạn đó nhiều lần nói dối và có nhiều mqh ngoài khi vẫn còn quen em. Về sau chia tay khi em quen ai em cũng nghĩ người đó là "xấu" giống như nyc. Đến lâu dài em có tính cáu bẩn, lời nói ko thể kiểm soát và luôn trong tình trạng kh tin tưởng bất kì ai xung quanh kể cả gia đình, đến khi em lập gia đình sinh con. Em vẫn luôn nằm trong tình trạng nghi ngờ, căng thẳng và tim luôn đập nhanh và điên loạn. Em luôn suy nghĩ cách giải quyết của em chỉ có thể bấm điện thoại và cho con ăn ngủ. Chẳng thể tập trung làm một việc gì khác, chính bản thân em luôn cho rằng mình vô dụng và chẳng làm được chuyện gì tốt đẹp. Chính em đang phá nát gia đình của mình bởi tính cách này. Em rất nhiều lần muốn chết nhưng em rất thương con mình nên vẫn chưa dám làm điều đó. Em rất muốn huỷ bỏ tính cách này. Đôi lúc bình tĩnh lại em biết rõ mình sai điều gì và đang bị gì. Nhưng em ko thể kiềm chế được nó.

Yêu bản thân là yêu như thế nào? Thế nào là "hãy là chính mình" như người ta thường nói? Và cách để yêu chính mình là gì?

Tôi là hs lớp 6 hết năm nay tôi lên 7 tôi đã từng rất lạc quan yêu đời nhưng càng lớn tôi lại càng nhận ra chẳng ai yêu mình cả . gia đình tôi chẳng bao giờ chịu công nhận tôi cả dù cố gắng ra sao tôi vẫn luôn là cái bóng của 2 chị tôi . cha mẹ luôn bảo 2 chị mày giỏi hơn mày nhiều mày là 1 đứa vô dụng sau đó tôi cứ nghe những lời đó mà lớn lên dần nhưng chuyện tồi tệ đã sảy ra tôi bị chuẩn đoán là bị bệnh trầm cảm và rối loạn nhân cách còn có thể nói là đa nhân cách đã rất nhiều lần không tự chủ đc tôi đã tự sát và xém chết nhưng lại đc cứu bởi những đứa bạn của tôi . Tôi đang rất cần 1 cách chết mà không bị đau đớn hay là các bạn muốn chết để tôi giúp các bạn

Em là học sinh lớp 8, mn ở đây cho e hỏi làm cách nào chet khog đau đớn khôg ạ vì e thường xuyên bị blnt khiến e luôn chìm trog những câu nói châm chọc lời chê bai ấy e muốn giải thoát cho bản thân mik

Thời gian gần đây tôi rất dễ cáu gắt bực dọc với mọi người ngay cả với bản thân khi đã định làm một việc gì mà không hoàn thành,

Trong năm 2023 tôi làm thêm một công việc mới và có những dự định khác nhưng không thành. khi người thân của mình phủ nhận tất cả những nỗ lực cố gắng của tôi. Tôi thấy hụt hẫng, thất vọng và dường như sụp đổ,

tôi ít khi chú trọng đến cảm xúc của bản thân, những khi không vừa ý hay bức xúc với ai tôi đều bỏ qua và không nói ra. Có những lợi ích chính

đáng của mình tôi không dám đề xuất, khi đó tôi tự trách và thấy mình thật kém

cỏi. tôi luôn tự trách mình tại sao bản thân lại yếu đuối và kém cỏi như vậy, tôi xuống tinh thần rất nhiều cảm thấy rất tự ti.

Bây giờ tôi không còn cảm giác làm việc hăng say hết mình như trước, nhiều khi khách hàng nhắn tin và gọi điện nhiều tôi cũng đâm ra bực dọc.

tôi trì trệ, trì hoãn nhiều việc và không muốn làm bất kể điều gì.

Mình không biết mình có thật sự ổn không nhưng khi mình thật sự cảm thấy hạnh phúc thì mình lại muốn khiến bản thân buồn bã trở nên hỗn loạn. Và đến tối khi cơ thể mình hơi cảm thấy tụt mood chỉ cần nghe nhạc buồn là đã khóc và mình tự trách bản thân kém cỏi ,nhưng ban ngày tiếp xúc và trò chuyện với mọi người thì mình bình thường. Cho hỏi vậy cái này có hải bệnh trầm cảm không ạ ?

mình mệt lắm bố mẹ bắt em học.lần này em được điểm thấp,em sợ bố mẹ lại đánh em.Bố em còn bảo tao nuôi loại dốt nát làm gì mày chết quách đi cho xong.mình muốn tự tử nhưng mà không đau đớn

💔😭