Trầm cảm

Không biết vì sao, nửa năm trở lại đây mình trở nên tiêu cực vô cùng, mỗi ngày mình suy nghĩ rất rất nhiều, không biết phải làm sao để bản thân mình cảm thấy vui vẻ và hứng thú với những điều trước kia mình đã từng rất thích, mình bắt đầu thích ở một mình, thích tránh xa con người. Mình suy nghĩ về cái chết nhiều hơn, mình self-harm mỗi khi bản thân mình mất bình tĩnh. Mình mệt mỏi lắm rồi, chỉ mong được ngủ mãi, ngủ một giấc thật dài mà không bao giờ dậy nữa

em muốn ch*t, vì vấn đề áp lực học tập và áp lực gia đình nhưng mặt trái em lại sợ đau, em muốn ch*t một cách nhẹ nhàng. Có ai có thể đề ra cho em 1 số cách để ch*t mà ko đau ko ạ. Em thực sự mệt mỏi lắm rồi, em chỉ muốn ch*t mà thoi

gia đình tôi không ai cho tôi cảm giác an toàn

Năm nay tôi 28 tuổi nhưng từ nhỏ tôi đã có suy nghĩ muốn 44. Tôi thích sống một mình và không muốn về nhà. Khi phải nghe những lời nói khiến tôi cảm thấy mình bị tổn thương, tôi sẽ tự nhốt mình lại khóc một mình nhưng dạo gần đây tôi không khóc được nữa và thường suy nghĩ cách để 44. Tôi có thể ngủ rất ít chỉ 2 tiếng 1 ngày hoặc cũng có thể rất nhiều ngủ cả ngày cũng được. Có phải tôi bị bệnh không?

em đã nói mai hc tiếng anh r mẹ em cứ bảo m lươn và bh t ko có đứa con trai như m và rất nhiều lần mẹ em nói như thế và bố mẹ em ly hôn

Em năm nay 17t không sao nữa nhiều em luôn thích 1 mình và không muốn nơi đông người em thường sợ nơi đông và ánh mắt người khác nhìn em, em nhiều lần ở trong phòng tự nhiên cứ muốn khóc và muốn 44 nhưng và suy nghĩ tiêu cực này kia và nhiều lúc đi học thầy cô hỏi thì cứ cười thôi dù rất buồn không muốn ai biết cảm xúc của mình không dám khóc trước mặt người khác chỉ ở trong phòng tắt đèn rồi mới dám..v.v

E thấy cuộc sống này vô vị lắm rồi.Ngày nào cô giáo trên trường cũng bắt làm cái này bắt xem cái kia, cô toàn chê lớp là vô kỉ luật, ko có nề nếp, học hành chểnh mảng nhưng cô có nghĩ tới bon e đâu.Bth cô toàn chủ nhiệm lớp trọn năm nay cũng vậy .Tính mỗi ng mỗi khác chứ có phải là nết ai cũng giống nhau đâu, cô cứ đem các anh chị khóa trc ra để so sánh rồi càu nhàu.Đi học chán chê ở trường rồi thì lại phải đi học thêm đến 9 giờ tối cơm chưa kịp ăn , nước cũng chẳng kịp uống lấy 1 ngụm cứ thế về là lấy sách vở đi học luôn.Ngày nào cũng lặp đi lặp lại như vậy.E muốn 44 nhưng lại sợ đau và bố mẹ em buồn

đồ hèn nhát, mục tiêu kia kìa
" không , quá mệt rồi"
tại sao chỉ một chuyện đơn giản lại có cách suy nghĩ phức tạp như v
Đối thoại của em trong ngày hôm nay
Cực kì bực mình với hoàn cảnh
Cực kì cái gắt mà không thể vì logic của tình huống không cho phép

năm nay em lớp 7,nhiều lúc khi ăn cơm thì ba cứ nói em ngồi gần vô khiến em khó ăn và nhiều lúc em của em làm 1 việc gì sai rồi ba đổi lỗi cho em ,mẹ em cũng bênh vực ba.Em làm bài thi hay được 6,7 điệm ba mẹ hay chửi và đánh làm em bị trầm cảm.Ở trên lớp thì bị bạn bè hội đồng chửi em yêu bạn này bạn kia.Bây giờ em sẽ còn còn cách tự tử là uống nước nguồn và ko ăn cơm

Dạo này em cảm thấy trống rỗng, chẳng có cảm xúc gì, trước kia thì bị trầm cảm, nhưng sau đó thì đỡ hơn.

Mà bây giờ tôi không có cảm xúc gì cả, không buồn không vui, điểm thấp cũng không lấy một cảm xúc gì, cho dù bình thường em sẽ thất vọng và khóc. Ít hứng thú với mọi thứ

trên lớp cũng chả biết nói gì, chỉ đem mặt giả tạo cười cười.

Muốn sống cũng được, chết cũng được

Em không biết cách nào dừng việc self-harm lại.