Khủng hoảng tâm lý

E bị bệnh động kinh kèm trầm cảm và tâm thần phân liệt, được bs kê đơn thuốc hàng tháng nhưng dạo gần đây e bỏ thuốc bữa nhớ thì uống ko thì thôi,dạo nay bệnh nặng hơn chóng mặt người cứ như lơ ngơ không kiềm chế bản thân làm hại bản thân và người xung quanh,tần suất động kinh lại tăng,e có nên sử dụng lại thuốc ko ạ tại h e thấy mình hơi phụ thuộc vào thuốc

E 19 tuổi e mắc bệnh nền động kinh kèm theo rối loạn lưỡng cực trầm cảm được kê thuốc tâm thần phân liệt,e ko biết do bệnh hay tác dụng phụ của thuốc,đã nhiều lần e ko kiềm chế và đã tự tử có phải bệnh của e dần nặng hk ạ, e sợ vào viện tâm thần lắm ạ có cách nào kiềm chế bản thân và hành vi tự hại mình và người xung quanh hk ạ

Bản thân năm nay 23 tuổi, vừa tốt nghiệp đại học, vừa trải qua 1 thời gian ngắn đi thực tập. Nhưng quá trình đi làm đó lại khiến tâm lí mình không ổn, mình đã tự cắt cổ tay để giải toả cảm xúc. Sau khi quá trình đó qua, mình cảm thấy sợ hãi cho việc xin việc sau này, mẹ luôn gây áp lực lên bản thân mình. Cũng có thể giận cá chém thớt để thể hiện tất cả những gì mẹ đang làm là do mình. Chỉ có khi bản thân thoả hiệp thì mới yên ổn được. Mình đã sống với điều đó suốt bao nhiêu năm, tới hiện tại, mình đã không còn chịu được nữa. Dù mình cố gắng bao nhiêu, mẹ mình luôn nhìn mình với kiểu mình là đứa vô dụng nhất. Mình biết bản thân không chịu nổi nữa rồi. Có lẽ mình nên 44 đi, để gia đình được giải thoát.

Mik bị blnt, xa lánh,bạo lực gđ,bạo lực học đường,mik cũng bị trầm cảm rất nặng mà mẹ mik bảo”m chết ik cũng đc” và “cẩn thận t giết m luôn đấy” và những câu khác rất nhạy cảm

Gần đây, mẹ mình có đăng ký tham gia lớp học thêm cho mình , mình thật sự không muốn nhưng không phải vì lười học mà là vì mình cảm thấy mình cành học càng sa sút cành tệ hơn. Mọi thứ xung quanh mình bây giò thật sự rất tệ , đều xảy ra theo chiều hướng chả tốt tí nào . Mình đã có tiền sử trầm cảm và từng tự tử hụt 3 lần nhưng vì lí do mà mình dẫn tự biết an ủi bản thân và mọi thứ đang đi lên rất tốt thì khi mình chơi và tiếp cúc với một bạn thì mọi thứ khiến mình dần tệ đi và không còn vui vẻ như trc nữa và đó là lần thứ 3 suy nghĩ tự tử dần hiện lên trong tâm trí của mình. Mình thật sự cảm thấy tất tệ, mình phải làm gì đây

Tôi thấy mệt mỏi, cảm giác có một Áp lực vô hình đang đè nén lấy tôi. Mọi thứ đều là tôi, do tôi. Tôi thấy sợ hãi mọi thứ, đến tương lai tôi cx ko dám nghĩ đến nữa. Giúp tôi

Mình có vấn đề tâm lí và 44 hụt 3 lần, trầm cảm và rối loạn lưỡng cực, bạn thân mình khuyên mình nên nói bệnh tình với gia đình để nhận sự giúp đỡ, nhưng mình sợ không dám nói tại vì gia đình là nguồn gốc gây ra căn bệnh, giờ mình hoang mang lắm nếu mình không chịu tự nói là bạn đó sẽ nói dùm mình mình sợ lắm

em năm nay 14 tuổi. học hành khá, được nhận xét lớn hơn so với tuổi, em không có chủ đề chung với đa số các bạn cùng tuổi nên hay bị bạo lực ngôn ngữ. em cũng hay cáu gắt, cọc cằn với mẹ. nhiều khi thật sự là ghét, không thể chấp nhận nổi vì mẹ em tính trẻ con, chấp nhặt, mơ mộng quá. nhiều khi sai khiến quá chớn, thiên vị em vs em trai. lớn tiếng vô cớ. em là người nhạy cảm nhưng gần đây áp lực từ gia đình càng khiến em tủi thân, thậm trí không chấp nhận được tình cảm mẹ con, mẹ cứ đến gần là em khó chịu, cáu gắt, bực mình. em không muốn tin tưởng vào mẹ. em bắt đầu nhịn ăn bất thường, tự làm bản thân mình bị thương, thậm trí là cứa cổ tay mất máu tới suýt ngất nhưng chỉ băng bó sơ sài. em phải làm sao mn cho em xin ý kiến vơi ah

Năm nay mình học lớp 9, sẽ không có gì nếu như gia đình mình không hành hạ mình. Mỗi hôm đi học về, mình đều bị lôi ra chửi rủa đánh đập, cơ thể mình chỉ toàn vết rách và hằn, mình chịu đựng 6 năm trời và không hiểu chúng nó là thể loại gì với nhau. Nó chỉ biết đánh mình, mặc dù mình không làm gì ? Xứng đáng làm con người không ? Lũ xúc vật đấy, mình chịu không nổi nữa, bây giờ 1 là chết 2 là đi ra khỏi căn nhà đấy càng xa càng tốt thì mình mới cảm thấy yên tâm.

Em bị bạo lực ngôn từ, cô lập ạ. Em cũng chẳng biết nữa, không biết từ khi nào em lên lớp học và vô tình nghe được những từ ngữ văn tục về em. Em muốn trò chuyện cũng chẳng có ai nói chung. Giờ ra chơi nào cũng đi một mình. Rồi chẳng biết từ ngày nào đó chiếc ghế của em chẳng còn được ở yên một chổ nữa. Hôm thì nó bị giấu đi. Ra chơi vô chiếc balo bị giấu. Ra về phải đi lượm từ chiếc giày bị giấu đi . Rồi tên em chẳng còn được bình thường trong miệng họ. Nó bị xuyên tạc ý nghĩa. Ngoại em nói tên em đẹp lắm em cũng thấy vậy mà...học chắng chịu nghe em giải thích. Em bị họ so sánh với nhiều thứ tồi tệ, họ nói về em như gái đứng đường. Em thấy mỗi ngày đi học chẳng còn vui, hạnh phúc nữa. Em học giỏi cũng bị nói mà ngược lại cũng thế. Em có nên tutu không? Nhưng em sợ đau lắm...ai thấy phiền xin đừng chửi em nhé^^