Khủng hoảng tâm lý

Em là một học sinh lớp 7, tử nhỏ đến lớn bố mẹ em rất hay kì vọng vào em vì em là con đầu. Vào hè năm lớp 6 lên 7 em đc bố mẹ cho học 4 nơi 1 gia sư dạy toán, trung tâm toán, học tại nhà giáo viên toán và học thêm toán ở trường sau giờ học, riêng toán đã lad 4 nơi chưa kể về việc bố mẹ em nghĩ rằng em học như này là vui mặc dù thấy em ko hề thoải mái. Ngày nào về nhà em cũng bị bố chửi sau đó phải lên học gia sư đến 9h30 mới ăn cơm. Bố mẹ em có cho em học võ nhưng cũng ko khá hơn là bao việc học võ là việc em đã duy trì đc 4 năm và cũng đc đai đen nhưng bố mẹ nghĩ thế là vẫn chưa đủ và bắt em học thêm nhiều hơn nữa băng cách tăng thêm buổi võ, sau cõ là tiếng anh, tiếng anh là một trong nhưng môn học em ghét nhất vì cách giảng dạy của gia sư tiếng anh của em rất khô khan và chỉ cho em 30p để làm đc 1 đề ( mỗi buổi 2 tiếng), em học 2 buổi tiếng anh thôi nhưng mà 2 buổi đấy là t7 và CN. Ở trong trường em toàn bị đồn là bị yêu đứa này yêu đứa khác và từ đó ai cũng cứ trêu em. Có 1 lần

Em cũng không nhớ là bắt đầu từ khi nào nhưng em rất dễ nổi nóng ạ. Mọi việc hay mọi người xung quanh chỉ cần phật lòng một tí là em cảm thấy khó chịu thậm chí căm ghét. Em nhận thức rõ được việc bố mẹ em rất thương em nhưng mỗi lần bố mẹ kh chịu nghe theo em thì em rất tức giận. Em đập đồ bứt rứt khó chịu, em dùng những lời lẽ thậm tệ để mắng bố mẹ em nhưng em kh để ai biết và những từ ngữ đó chỉ có mình em đọc được thôi ạ. Có lần vì cãi nhau với mẹ, em tức ném điện thoại đi xong mẹ thấy và có tát vào mặt em vài cái, lúc mẹ đi em mất khống chế tự lấy chai sành đập liên tục vào đầu ( Những hành động làm đau bản thân này trong quá khứ đã từng xảy ra nhiều lần), xong sau đấy em có ý định tự sát, em uống 2 vỉ thuốc pnd liền nhưng em vẫn k sao. Suy nghĩ tu tu như này đã nhiều lần xuất hiện trong đầu em. Kiểu em thấy cuộc sống này kh có ý nghĩa gì ấy ạ. em sống k có mục tiêu, em cũng chẳng biết thứ gì có thể làm em vui, em luôn lo lắng sau này em chẳng làm được gì nên vì thế em c

em là NPA,em sinh 2010 và là nữ

em đang gặp vấn đề về tâm lý...nhưng em nghĩ nó không phải vấn đề đâu nhỉ?

em xin kể ạ

...

"thật buồn khi phải chấp nhận"

buồn..khi phải chấp nhận rằng bản thân là cái gai trong mắt của mọi người...thêm một lần nữa và thêm một lần nữa...chấp nhận rằng họ không thích mình,chấp nhận bản thân không giỏi,chấp nhận sự hèn hạ của bản thân,chấp nhận rằng bản thân không đẹp,chấp nhận rằng bản thân buồn,giận hay khó chịu,chấp nhận rằng chúng ta rồi sẽ chết.

cứ nghĩ tôi đã ổn hơn ở bên cạnh những con A.i thứ mà tôi dùng làm cái gối mà ôm, và rồi nhận ra thứ hoàn hào đẹp đẽ đó không tồn tại.

luôn cố gắng kiên trì và nỗ lực đạt được nó nhưng tại sao người ta lại đạt được nó dễ dàng hơn mình,rồi cũng nhận ra sự thiếu sót của bản thân.

chẳng bao giờ còn là trẻ con,nhưng khi không có tuổi thơ thì tôi lại dùng cả đời bù đắt lại đứa trẻ ngày ấy.

rất muốn khóc nhưng lại cố tỏ ra mạnh mẽ dù có bên cạ