Hành vi tự hại

Chào mọi người, em năm nay lớp 12 và em luôn có suy nghĩ về cái chết. Em không nhớ rõ lắm nhưng có lẽ suy nghĩ này bắt đầu từ năm lớp 2, lớp 3. Hồi đấy chủ yếu là do mấy lần em mắc lỗi và bị đuổi ra khỏi nhà nên em nghĩ đến việc đi chết cho xong. Lớn lên thì tần suất nghĩ đến việc này càng nhiều, từ có lý do thành không có lý do nào cả, chỉ là khi rảnh thì tự nhiên nghĩ đến cách để chết, phân tích các cách chết. Em cũng đã thử cố nghĩ đến ba mẹ, người thân, bạn bè sẽ ra sao nếu em chết đi nhưng cuối cùng thì em lại nghĩ rằng họ sẽ buồn nhưng rồi sẽ ổn thôi, em sống tiếp mới là làm phiền họ. Em luôn nghĩ rằng bản thân là gánh nặng, ba mẹ phải tiếu rất nhiều tiền cho em để nhận được 1 đứa lúc nào cũng muốn chết, em luôn cố gắng né tránh các mối quan hệ vì em sợ một ngày em không tự chủ được nữa thì sẽ có người phải buồn vì đứa như em. Từ cuối năm lớp 11 em càng ngày càng hận bản thân, em khóc nhiều hơn, em không muốn giao tiếp. Em thử cố thuyết phục rằng có thể em sẽ sợ chết nhưng em

chào mọi người, em sn 2009. E có 1 gia đình không mấy hạnh phúc, cha mẹ liên tục cãi nhau thậm chí là đánh nhau vì vấn đề tiền bạc hoặc là mỗi khi cha e uống rượu bia, họ như vậy từ khi em ý thức được đến hiện tại, mấy hôm trước mẹ e vì một gói trà mà đã la mắng e liên tục trong nguyên ngày hôm ấy nữa cơ. Năm e học lớp 5 chị e thì đã cuối cấp 2, khi ấy mọi người đều đổ dồn vào chị e . Chị nghỉ học và đi học nghề, trong mỗi bữa cơm thì cha mẹ cứ liên tục hỏi chị ấy, em có muốn nói gì mọi người cũng làm lơ e đi, điều đó khiến e cực kì tuổi thân luôn ấy ạ, đến hôm khác cha mẹ e lại cãi nhau và đánh chị em chỉ đứng ngoài xem, e vào can cha mẹ ra cha đánh e và trong mắt cũng chảy ít máu. Lúc đó e stress kinh khủng tự lấy dao lam gạch một ít ở cổ tay, uống ít thuốc ngủ, sau bạn e biết và nói với thầy chủ nhiệm rồi e được cha mẹ hỏi han một ít, sau khi e trải lòng thì đến cuối cùng lại nghe được là em không hiểu chuyện không biết điều. Đến năm lớp 6 e nổi loạn trong trường cũng chẳng ai qu

Mình là người có cuộc sống mà nhiều người mơ ước, nhà giàu, gia đình hòa thuận, thế mà mình chẳng thấy hạnh phúc chút nào. Nhà mình có điều kiện, nhưng trong 3 chị em mình luôn thấy mình kém cỏi nhất. Học không giỏi, người cũng không đẹp, không có dũng khí theo đuổi thứ mình thích. Mình đang ở năm cuối đại học, thế nhưng tất cả mọi thứ với mình bây giờ thật vô định, không biết phải làm gì. Mình còn quá nhiều môn phải thi lại để cố gắng gỡ điểm, cộng với kì học cuối nên tất cả các môn đều rất khó. Thế nhưng bố mẹ hay bất cứ ai trong nhà đều không biết gì, họ nghĩ tôi đang sống tốt và học giỏi. Tất cả mọi áp lực từ tiền học lại, thời gian học, học ielts, làm sao để học tốt kì này... đều đang khiến mình rối tung. Mình biết việc học hành là do mình nhưng tôi chán nản với bản thân và sự tiêu cực có vẻ ngày càng nhấn chìm mình xuống. Bên cạnh việc học, mình còn 1 bí mật lớn là mình có 1 cô người yêu, bọn mình học cùng lớp đại học và đã ở bên nhau từ năm nhất. thế nhưng bây giờ chỉ còn chư

Mẫu giáo không ai chơi cùng mình

Tiểu học 1 bạn duy nhất, tuy có bạn nhưng mình luôn thấy cô đơn, cả lớp cô lập, đặt nickname cho mình, thường xuyên đánh nhưng thay vì nói cho bố mẹ, mình chịu đựng, ( hồi đó mình chưa từng nghe đến tự vệ ). Mình lừa tắm, đánh răng,... Lớp 5 bạn bán cho mình 1 thứ 120k, lúc sau mình mới để ý ở ngoài 20k

Trung học, bạn duy nhất chuyển trường, mình có 4 bạn mới, không ai đánh mình nữa, sống ở quê lần đầu được lên nhà sách trên phố nên mình thích lắm, mình chọn đúng quyển về autism,giống lắm: nói chuyện 1 mình, thích ở 1 mình, ít nói... mình tìm hiểu nhiều hơn và tìm được nhiều chứng khác thấy giống mình : OCD, DID, bipolar disoder, pareidolia, Algiophobia, depression, concerned... mình lỡ để lộ tin này với cả nhà, họ nói cho hàng xóm họ hàng, trường mình học, mình không muốn đên trường nữa

(Tiểu học đến trung học) Cảm giác như lúc nào các bạn trong lớp cũng nhìn mình, quê của mình vẫn còn dùng bạo lực dạy con nên bố mẹ ông bà đánh

Đầu tiên em xin phép chào mn ạ, em xin dấu tên và em sinh năm 2005 giờ là svien năm 2. Nói sơ qua thì từ nhỏ tới lớn em có một căn bệnh đó là nói chuyện 1 mình ấy ạ. Em là một đứa từ khi sinh ra là trẻ sơ sinh, em rất ghen ghét vs cj em vì chị em khi sinh được ôm mẹ và đc chụp ảnh, điều đó thì mẹ cũng có giải thích cho em rồi ạ nhưng nó vẫn canh cánh trong lòng ấy. Lúc học lớp 2-3 gì đó em bị anh họ xam hai tinh duc và khi phát hiện thì cả mẹ em và bác là mẹ anh họ giải quyết có như ko ý nên cũng là một sự ám ảnh với em. Lên lớp 7 thì em bị bắt nạt bạo lục hđ nên em ko kìm được cảm xúc của mình và ko biết chính xác là bị gì. Lúc đó em vừa nói chuyện với chị em xong chị em vừa rời đi là em chửi chị ấy và giựt méo mặt còn tay thì tự tát chính mình, nó xảy ra trong 10s và sau đó em ko bị lặp lại nữa. Lên cuối lớp 12 thì em lại bị lặp lại nhưng kèm theo triệu chứng khó thở và lạnh tay chân ạ. Sau đó em có dùng thuốc ngủ và thuốc giảm đau và cùng bạn em tập lấy lại tâm lý bth ạ và trong