Sức khỏe tinh thần

Em năm nay 16 tuổi nhưng em không muốn sống nữa ạ. Em biết mình có thể bất hiếu nhưng em chỉ đơn giản là không muốn tiếp tục. Em cũng là con ngoan trò giỏi trong mắt mọi người và gia đình em cũng rất hạnh phúc nên có thể nhiều người sẽ thấy em vô lí và mắng em là không biết trân trọng cuộc sống nhưng em không muốn suy nghĩ tiếp về việc sống nữa đâu. Em tự thấy mình gặp khó khăn trong tiếp tục sống và thấy mệt mỏi nếu sống tiếp và em nghĩ nếu ai từng đọc cuốn “ thất lạc nơi cõi người” sẽ hiểu em của hiện tại khi chính em đang bối rối trong cuộc sống và không biết phải làm sao để giao tiếp với mọi người. Đôi khi em cũng tự hỏi có cách nào để bố mẹ hài lòng hơn không vì tự em thấy mình luôn làm ra lỗi vặt khiến bố mẹ khó chịu, em biết em sai nhưng em thường xuyên gây ra lỗi nên em còn nghĩ rằng em muốn chết đi để đừng tạo ra lỗi nữa cũng không khiến ai khó chịu về mình hay lo cho mình nũa.Nói hơi dài dòng nhưng em muốn giải thích với mọi người vấn đề của em và mong mọi người có thể trả

em cảm thấy bản thân thất bại, em không thể làm tốt việc gì cả, nhưng em lại không hiểu lí do tại sao anh chị ở chỗ thực tập lại cảm thấy em không cố gắng, mặc dù em cũng làm như các bạn khác. Em cảm thấy mình còn nỗ lực hơn họ. Nhưng mọi người vẫn không ngừng phàn nàn về em. Không ai thích em cả. Mỗi ngày đi học với em như là cực hình, em không có bạn bè, em cũng không hiểu tại sao em lại không thể hoà nhập được với các bạn. Gần 6 tháng nay em tự nhốt mình trong phòng không muốn gặp ai, em cảm thấy rất đau đầu khi nghe người khác nói chuyện. Em cũng hay quên nữa, em quên cả việc mình đã ăn chưa hay em đã làm gì trước đó. Em bị mất ngủ, cứ đến tối là trong đầu e lại có suy nghĩ tiêu cực:" tại sao lúc đó em lại làm như thế, có phải mọi người ghét em hay không, tại sao em còn sống, em sống vì cái gì, tại sao em lại thất bại như vậy, em cố gắng vì cái gì." Hôm nay e nghe mn trên mạng nói rằng bệnh tâm lí phải tự bản thân mình cố gắng mới chữa được, nhưng mà em không biết làm thế nào hế

Tôi năm nay 21 tuổi. Lúc nhỏ nhà tôi rất nghèo, thiếu ăn thiếu mặc. Đến khi đi học thì lúc nào cũng bị bạn bè ăn hiếp, cô lập. Tôi chỉ có một mặt trời duy nhất để hướng đến là gia đình tôi. Vậy mà, từ nhỏ đến lớn, ngoài việc thường xuyên chứng kiến những trận cãi vả ầm ỉ của cha mẹ, thì tôi phải đối mặt với những lời gắt gỏng từ mẹ tôi. Tôi biết, lúc nhỏ mẹ đánh tôi nhiều là do tôi lì, phần nữa là do nhà nghèo, mẹ phải làm nhiều việc nên có hơi cáu gắt. Nhưng ngày một lớn lên, xung đột giữa tôi và mẹ ngày càng nhiều. Những lần cãi vả của tôi và mẹ chỉ bắt nguồn từ những điều hết sức cỏn con. Lần đầu tiên tôi và mẹ chiến tranh lạnh là từ năm lớp 6, cứ thế liên tục đến tận bây giờ. Những lúc tôi giải bày tâm tư của tôi ra để mẹ có thể hiểu tôi hơn, thì mẹ tôi lại càng giận dữ hơn, cho rằng tôi đang dạy đời bà ấy. Và trong những cuộc cãi vả, mẹ tôi chỉ nhớ những lời người khác nói mà k bao giờ nhớ rằng bà ấy đã chì chiết người khác như thế nào. Mẹ tôi đã từng tuyên bố không có đứa con