Cảm giác cô đơn

Tớ bị các bạn xúc phạm,toxic và bị cô lập tớ luôn tìm cách để 44 nhưng không thành có nhiều lúc tớ cũng nghĩ cho ba mẹ nên dừng một thời gian rồi lại tiếp tục. Nhưng tớ mệt lắm, không ai đặt mình vào tình cảnh của tớ cả và ngược lại còn chỉ trích tớ. Tớ đã cố gắng mạnh mẽ lắm rồi nhưng khi màn đêm buông xuống tớ lại muốn khóc, tớ khóc đến nỗi mệt lả đi vì mệt. Làm ơn đi cho tớ cách đi ạ tớ mệt mỏi quá rồi 😔

Dạo gần đây t hay bị cuốn theo các cảm xúc tiêu cực, tự làm đau bản thân, không phải là dạng cực đoan như cắt tay đồ. Chỉ là dùng kim hoặc đầu chì bấm tạo ra vài vết nhỏ ở lòng bàn tay thôi, tại t cũng hơi sợ đau nhìu. T cũng không biết tại sao mình lại làm v. Chỉ thấy mỗi khi lm vậy cảm xúc sẽ nhẹ nhàng hơn một chút, càng đau thì tâm trạng càng bớt trống rỗng. T tìm đến những cảm giác kỳ lạ như ngạt thở do tự siết cổ bằng ruy băng, chìm xuống đáy suối đến khi gần rìa ý thức, cảm giác khó thở và gì gì đó ngậm đá lạnh ở cổ họng, ngâm mình trong nước thật lạnh. Chủ yếu là vì t cảm thấy cuộc sống hiện tại bị tách biệt và vô nghĩa nên t muốn thử cảm giác rìa ý thức để cảm thấy 'sống' hơn..vv.. t thấy nó có hơi bệnh hoạn nhưng mà vẫn muốn biết mình đang bị gì

Chào mn em năm nay 15t em không muốn sống nữa gia đình lúc nào cũng bảo em cút khỏi nhà cút khỏi mắt họ đi đâu đi cho chet me nó em không biết đi đâu hết, khi bố mẹ em tức giận bố em còn bảo em đi chet đi luôn nói những lời làm em đau lắm có những lời bố mẹ nói có thể quên nhưng làm em nhớ mãi chị hai không hiểu em nên không biết tâm sự với ai chị luôn nghĩ em bướng chứ chưa từng hỏi thăm hay an ủi em mệt lắm cảm xúc em ngày càng dồn nén họ luôn muốn vứt bỏ em sao lại sinh em ra chứ gia đình không cần em nữa

áp lực từ bố mẹ họ luôn dùng những lời nói của họ để em mệt mỏi tổn thương em không có ai đủ tin tưởng để nói ra em chọn cách self harm cắt cổ tay và em thích nó thật sự đau khi vừa làm thôi nhưng khi em thấy máu chảy ra em lại bình tĩnh hơn năm nay em 15t rồi bố mẹ cứ đuổi em ra khỏi nhà em họ bảo em cút khỏi mắt họ em phải làm sao đây

Tôi mệt mỏi với gia đình mình họ đòi hỏi gì ở tôi nữa tôi đã làm hết sức rồi bây giờ tôi tuyệt vọng lắm họ bảo tôi không được như con người ta nhưng họ đâu biết tôi đã làm hết sức có thể rồi họ vẫn không hài lòng tôi mệt mỏi khi phải nghe những câu từ chửi rủa mắng mỏ rồi có lẽ tôi không nên có mặt trên đời thì tốt hơn trước mắt tôi tối tăm ngột ngạt trong chính căn nhà của mình tôi chết đi mới vừa lòng họ đây là những dòng tâm sự vì tôi không thể nói những lời này với ai hết

nếu con muốn chết mà không bị tiếc nuối thì sao ạ,con cảm thấy mệt mỏi về thế giời này,mẹ luôn thù ghét,áp đặt con thành tích này thành tích nọ,mẹ con chỉ yêu mỗi em gái con,mỗi lần con làm sai là túm đầu con ra đánh

Tôi thực sự mệt mỏi lắm rồi . ngày nào thức dậy cũng chỉ là những tiếng chửi mắng .Lúc đó tôi không biết làm gì gì cả chỉ có thể nghe và làm theo. Bố mẹ luôn áp lự điểm số đối với tôi nhưng mà họ chưa bao giờ hỏi tôi là có thích thứ này không họ chỉ biết áp đặt và tôi mà thôi. Những lúc mà tôi được điểm thấp bố mẹ tôi chỉ hỏi 1 đống chuyện và so sánh tôi với những người khác . Những lúc đó tôi chỉ biết lên phòng và khóc nhưng càng khóc tôi lại không kiềm chế được. Nhiều lúc tôi không muốn thứ gì ca sang cả mà tôi chỉ muốn có 1 ngày yên bình mà thôi . 1 ngày không có ai phán xét , nói hay là cản trở những việc tôi muốn làm . bây giờ đó chính là ước mơ và cũng là món quà tôi muốn nhận nhất ngay bây giờ . nhưng tôi nghỉ rằng điều ước đó sẽ không thành thật đâu

Tự nhiên tôi chỉ muốn khóc nhưng không thể. Mà buồn lắm không biết nói cùng ai. Luôn một mình lủi thủi làm việc, không thích sống nhưng chẵn thể chết. Vì tôi hiểu được cái chết nó không phải là giải thoát, tôi còn trách nhiệm với con và cha mẹ. Luôn cảm thấy cô đơn giống như chỉ có một mình vậy. Dù đi đến đâu du lịch hay tiệc tùng gì thì tôi vẫn thấy lẻ loi giữa đám đông.

Bây giờ e chỉ muốn chết đơn thuần vì quá nhiều chửi rủa, sỉ vả, đánh đập và uất ức trong cuộc sống. Bị hành hạ trong tg dài khiến e gần như tha hoá ko còn là chính mình. Chẳng ai đặt họ vào e và chẳng quan tâm e nghĩ gì, làm gì và phải chịu đựng những gì. May mắn có trời phù hộ ko liệu e sống đc hôm nay ko. E xin ý kiến như nào là cách tự tử thanh thản và nhẹ nhàng nhất

mình muốn biến mất khỏi thế giới này luôn mặc dù mình rất muốn sống vì mình còn có mơ ước gặp lại mẹ và chăm sóc bảo vệ yêu thương mẹ mình người thân mình họ ghét bỏ luôn gieo rắc những thứ xấu xa nhất để tất cả ghét bỏ mình chửi rủa nói xấu với tất cả mọi người để rồi mình không còn dám bước chân ra khỏi nhà không dám làm gì nữa chỉ muốn ở một mình trong phòng mình cảm thấy bị ám ảnh bởi những lời chửi rủa của bố và bà vì mình không kiếm ra được tiền nên họ đã ghét bỏ mình coi mình như người không ra gì chính mình đã nghe họ nói chửi rủa mình rồi trước mặt lại giả vờ yêu thương mình đã nghĩ cho họ nhưng người thân họ lại đối xử độc ác giả tạo với mình mình phải làm sao đây hãy giúp mình với