lm s để ngừng vc làm hại bản thân v ạ ạ,kiểu e cx cố lắm r nma ko đc

Có xu hướng muốn tự tử, tự làm đau bản thân, có suy nghĩ tiêu cực, sợ tiếp xúc với người khác, không kiểm soát được hành vi, thèm ngủ, trở nên chán ăn ,ăn ít đi, dần trở nên ít tiếp xúc với bạn bè người thân, thái độ khác nhau với mỗi người, cười 1 mình, cảm xúc thay đổi thất thường, luôn dằn vật với những chuyện đã làm cho hỏi là sao vậy ạ

xin chào, mình 15 tuổi, giới tính nữ, mình đã có hành vi làm thương bản thân để không đau trong lòng do tất cả mọi chuyện, mới đầu mình chỉ nhẹ rồi dần dần nặng hơn, mình còn nghĩ đến giải thoát cho bản thân để yên ổn hơn nhưng mình lại sống vì người khác nên không thể làm vậy.. hiện giờ mình trống rỗng và tự làm hại bản thân, việc này có cách chữa không ạ?

Mình cảm thấy lo lắng, buồn nôn, những cơn giận, buồn bã hay cười cứ đến một cách không kiểm soát. Dạo gần đây chỉ cần mọi người nói một chút, mình lại bắt đầu tiêu cực. Mình từng đụng tới sefl-harm để giảm tiêu cực vào năm lớp 8, hiện tại mình lớp 9 và bắt đầu mình cần làm hại bản thân để bình tĩnh lại. Nhưng mình cố gắng kiềm chế và nó khiến mình buồn nôn. Mình khó ngủ mấy năm nay và giờ càng lúc càng nặng, thường ngủ lúc 2h sáng và dậy lúc 5-5h30. Mình muốn biết bản thưa bị gì và cách để đỡ stress.

Mình bắt đầu làm tổn thương bản thân mình được 3 năm rồi và càng ngày càng nghiện nó.Mình không thể nào dừng lại việc làm tổn thương bản thân mình được.Mình hay cắt tay,chân,đập đầu vào tường,tự tát mình,dùng thuốc lá châm vào người,....mình không cảm thấy đau mà cảm thấy thoải mái hơn,cảm xúc được giải toả và nếu như mình khóc không thể dừng được thì mình làm đau mình thì mình sẽ dừng khóc.Và vừa rồi mình cắt tay sâu quá phải đi khâu 5 mũi mình nhận thấy hành vi của mình là sai trái nhưng không thể nào dừng lại được.Mọi người cho em hỏi có ai bị giống như em không và có cách nào để dừng lại không.Trên người mình đã có rất nhiều vết sẹo do hành vi này để lại rồi ạ

Chào mọi người , e thì không có gđ tan vỡ thậm chí có thể nói gđ e khá hòa thuận , nhm e có cái cảm giác gọi là bất an , từ bé e luôn có sự bất an về những lần bị mắng và bị chửi ạ . mẹ e rất nhiều lần mắng và nói với e những câu từ khiến e bị ám ảnh , và lần khiến e ám ảnh nhất đó là lúc e thi thpt từ c2 lên c3 ạ . e 2010 ,lúc đó e thi thử đc 14đ e bị áp lực siêu lớn về điểm số và ánh nhìn của của mọi người. Cứ nghĩ về nhà sẽ đc an ủi nhm e lại bị mẹ mắng e không xứng đáng làm người , và lúc đó mẹ bảo thà đẻ ra cục thịt còn tốt hơn e , lúc đó e siuu áp lực , cảm giác sụp đổ rồi , rất khó khăn e mới bước ra khỏi cái sự sụp đổ đó để có tâm trạng vững vàng để đi thi . nhm cái lần đó như ly nước tràn ly vậy ạ , e bắt đầu khó kiểm soát cảm xúc hơn , e có thể khóc từ 10h tối đến 2r sáng , nhiều lúc bất an quá e giựt tóc , cấu chính mình , thâm chí là cắn ,e bắt đầu sợ ai đó vô phòng mình , luôn luôn có 1 cảm giác bất an trong cơ thể e . nhiều đêm mơ mình nhảy lầu và 44 . và bâyh e sụp đổ rồi ạ , khóc bất kể nơi đâu , chỉ cần e ở 1 mình e sẽ k kiểm soát đc cảm xúc của mình nua e sợ quaa