Tâm lí.

Cháu năm nay 15 tuổi , chuẩn bị bước vào kì thi tuyển sinh vào 10 . Những năm qua cháu bị áp lực , chì chiết rất nặng về điểm số khiến cháu cảm thấy mệt mỏi và bất lực . Gần đây cháu không còn được như trước nữa , cháu trở nên kém đi về mặt học tập khiến cho gia đình càng áp lực với cháu hơn , cháu đã có suy nghĩ tự sát từ lâu giờ mà giờ cháu càng muốn hơn nữa . Cháu đã lên kế hoạch nhưng không nỡ vì nghĩ về gia đình nhưng cháu áp lực quá , cháu mệt mỏi về lịch học dày đặc và những tiêu cực từ gia đình và nhà trường . Cháu không biết phải làm sao nữa

em muốn xin một vài lời khuyên và sự trợ giúp về vấn đề của em

em năm nay 14 tuổi, mỗi sáng mở mắt ra, em đều chẳng còn một động lực nào để sống nữa, cảm giác nó trống rỗng và em thấy cơ thể như bị kiệt sức hoàn toàn.

em luôn luôn cảm thấy thất vọng, buồn chán và khó chịu trong người. em còn dễ nổi nóng hơn với mọi người xung quanh( hoặc có lẽ em ở tuổi đang lớn nên đó là một sự thay đổi bình thường). tuy nhiên, càng ngày các triệu chứng ấy của em càng nghiêm trọng hơn, chỉ một hành động nhỏ cũng có thể làm cho em nổi cáu và bộc phát nó ra ngoài bất cứ lúc nào, em chọn xả giận lên đồ vật xung quanh như đập, ném hoặc có hành vi tự làm hại bản thân như cào, cấu, rạch, cắn. em còn bị rối loạn về giấc ngủ, em thường xuyên bị mất ngủ hoặc chỉ ngủ được những giấc ngắn, có những đêm em còn thức trắng tới sáng. bên cạnh đó, em còn gặp tình trạng ảo giác, ảo thanh. em thường hay nghe thấy có ai đó gọi tên mình, nhưng khi kiểm tra lại không có ai cả, trong đầu em xuất hiện nhiều giọng nói khác nhau. có những lúc, em nhìn ra những khuôn mặt người trên đồ vật, bức tường và trong bóng tối, những khuôn mặt ấy méo mó và rất đáng sợ làm em không dám nhắm mắt. em sợ tiếng ồn lớn vì nó làm em cảm thấy bất an, lo lắng, em cũng không biết vì điều gì nữa. tình trạng này đã đi theo em 4-5 năm nay rồi, suy nghĩ tự tử vẫn luôn ở trong đầu em, vì em quá nhỏ nên mọi người sẽ nghĩ em quá bồng bột, nhà em theo tư tưởng cổ hủ nên không quan tâm đến vấn đề này và luôn luôn chỉ trích em vì sao em không mạnh mẽ hơn, không phải là em không sợ chết, em sợ chết lắm, nhưng để sống tiếp với những thứ đang diễn ra hàng ngày với em thì em không thể nào chịu đựng nổi nữa, mọi chứ chèn ép em quá mức,em sợ. giờ em không biết mình tương lai mình sẽ ra sao nữa, em thấy mình chỉ đang cố gắng tồn tại vì mọi người muốn thế, mệt lắm