Lắng nghe tớ được không.

Tôi thật sự ám ảnh những chuyện ở quá khứ vì gia đình không được trọn vẹn. Từ những chuyện ở quá khứ của ba mẹ tôi và bây giờ mọi người xung quanh áp đặt lên tôi. Họ luôn coi tôi là 1 bản sao của ba mẹ tôi và đối xử với tôi. Kể cả ba mẹ tôi cũng vậy họ áp đặt tôi lên đối phương để bắt buộc tôi sống theo những thứ họ muốn mà vô tâm không nghĩ đến cảm xúc của tôi. Họ chạy theo đồng tiền cuộc vui của họ mà quên đi họ đã là cha mẹ có đứa con nay đã 16 17 tuổi. Tôi sống với ba và bà nội của mình cuộc sống vẫn đang rất yên bình cho đến khi ba tôi có vợ khác nhiều chuyện xảy đến với cảnh mẹ kế con chồng và tôi nhận ra tôi chỉ còn lại bà nội là người thân duy nhất và rồi đến ngày hôm nay tôi nhận ra tôi chì có 1 mình thôi không một ai hiểu cho cảm xúc của tôi cả. Tôi có 1 câu lạc bộ với những người anh em rất thân họ cùng tôi trãi qua nhiều thứ học hỏi vui chơi, họ không bao giờ khiến tôi phải buồn và khóc cả, khi những chuyện học trên lớp ở gia đình tôi đều chỉ có thế tâm sự với nhóm clb đó thôi. Và rồi vì thành tích học tập không tốt, sợ tôi tiếp xúc với con trai ba tôi lại ngăn chặn đi niềm hạnh phúc cuối cùng của tôi, giờ đây sống làm gì đây khi không còn mục đích để sống, không còn ai có thể lắng nghe khiến tôi đỡ phần nào tuyệt vọng đây.

Em năm nay học 12, Gia đình chia rẽ và cái nghèo đeo bám dai dẳng không dứt, cha đối nghịch với mẹ, mẹ đối nghịch với anh hai và bà ngoại, em biết mẹ em rất khổ rồi, mọi thứ tồi tệ trên đời đều dồn hết lên vai mẹ, đôi lúc em rất ngưỡng mộ mẹ, tại sao mẹ có thể kiên cường mà sống đến vậy. Em thì không được như mẹ, em không có suy nghĩ sẽ muốn lập gia đình trong tương lai, nhưng tình cảm không thể nói trước được, nên em quyết định trước khi có quá nhiều trách nhiệm em sẽ đi.

Em cũng đã phí hoài 4 năm học và hối hận về điều đó, nhưng không gì khủng khiếp hơn giai đoạn lớp 10 lúc em có ny, em công nhận tâm lí em yếu và mù quáng nên đã làm ra những chuyện còn thua cả súc vật đối với gia đình, ny và chính bản thân em, em dùng hơn 1 năm để xoa dịu nỗi trống trải trong lòng nhưng vẫn không hoàn toàn quên được. Đến năm nay, chỉ mới đây thôi, nỗi đau của em càng lớn hơn khi 2 bé mèo của em mất, hoá ra nỗi mất mát do cái chết nó dằn vặt và ám ảnh em đến vậy, em cứ lo cho bản thân em một cách ích kỉ, muốn bản thân giác ngộ để có thành tích tốt hơn mà không nhận ra tình cảm và trách nhiệm mới là cái giac ngộ quan trọng nhất, tất cả là do em không chăm sóc chúng, em cứ hôn rồi làm những việc ẻm không thích, không cho ăn đầy đủ, không chơi cùng, do em kẹt sỉ không đưa ẻm đi thú y, em cứ nghĩ chỉ là trận ốm bình thường thôi nhưng không...tất cả là do em, một người ngay cả đạo đức cơ bản cũng không có như em không đáng sống. Nếu được em mong chúng đừng bao giờ tha thứ cho em

Em đăng bài không phải để xin lời khuyên gì, chỉ là em cần một nơi để giãi bày, sau khi không còn ai trong gd sau này, em cũng sẽ buông xuôi để không làm gánh nặng.

hoặc có thể là đang tìm hi vọng một cách nực cười