khi ở trường còn đỡ hơn ở nhà

• Mẫu giáo không ai chơi cùng mình
• Tiểu học 1 bạn duy nhất, tuy có bạn nhưng mình luôn thấy cô đơn, cả lớp cô lập, đặt biệt danh xấu cho mình, thường xuyên đánh nhưng thay vì nói cho bố mẹ, mình chịu đựng, ( hồi đó mình chưa từng nghe đến tự vệ ). Mình lừa tắm, đánh răng,... Lớp 5 bạn bán cho mình 1 thứ 120k, lúc sau mình mới để ý ở ngoài 20k
• Trung học, bạn duy nhất chuyển trường, mình có 4 bạn mới, ko ai đánh mình nữa, sống ở quê lần đầu được lên nhà sách trên phố nên mình thích lắm, mình chọn đúng quyển về autism, sao giống thế nhờ: nói chuyện 1 mình, thích ở 1 mình, ít nói... mình tìm hiểu nhiều hơn và tìm được nhiều bệnh khác thấy giống mình ; OCD, DID, bipolar disoder, pareidolia, Algiophobia, depression, concerned... mình lỡ để lộ tin này với cả nhà, họ nói cho hàng xóm họ hàng, trường mình học, mình không muốn đên trường nữa
• (Tiểu học đến trung học) Cảm giác như lúc nào các bạn trong lớp cũng nhìn mình, địa phương mình vẫn còn dùng bạo lực dạy con nên bố mẹ ông bà đánh mình thì cũng khó tránh khỏi nhưng lạ là sau vài lần bị đánh, mình càng ngày sợ ông bà, bác đến 1 ngày thấy họ thì trốn, hét vì sợ, lúc nào mình cũng nghĩ đến ông bà bác, các bạn thầy cô ở trường

Mẫu giáo không ai chơi cùng mình

Tiểu học mình chỉ có 1 bạn thôi, tuy có bạn nhưng mình luôn thấy cô đơn, cả lớp cô lập, đặt nickname xấu cho mình, thường xuyên đánh, ăn hiếp mình nhưng thay vì nói cho bố mẹ, mình chịu đựng, ( hồi đó mình chưa từng nghe đến tự vệ ). Mình lừa tắm, đánh răng, gội đầu... Lớp 5 bạn bán cho mình 1 thứ 120k, lúc sau mình mới để ý ở ngoài 20k

Trung học, bạn duy nhất chuyển trường, mình có 4 bạn mới, không ai đánh mình nữa. Lớp 7 - 8, sống ở quê lần đầu được lên nhà sách trên phố nên mình thích lắm, mình chọn đúng quyển về autism, giống lắm: nói chuyện 1 mình, thích ở 1 mình, ít nói... mình tìm hiểu nhiều hơn và tìm được nhiều chứng khác thấy giống mình : OCD, DID, bipolar disoder, pareidolia, Algiophobia, depression, concerned... mình lỡ để lộ tin này với cả nhà, họ nói cho hàng xóm họ hàng, trường mình học, mình không muốn đên trường nữa

(Tiểu học đến trung học) Cảm giác như lúc nào các bạn trong lớp cũng nhìn mình, quê của mình vẫn còn dùng bạo lực dạy con nên bố mẹ ông bà đánh mình thì cũng khó tránh khỏi nhưng lạ là sau vài lần bị đánh, mình càng ngày sợ ông bà, bác đến 1 ngày thấy họ thì trốn

Tự trách mình quá thụ động, hướng nội, hướng ngoại không đúng lúc, tay lúc nào cũng nhanh hơn não. Giá như bố mẹ mình chưa từng sản xuất ra mình thì chuyện này đã không xảy ra, giá như mình ăn chay sớm hơn thì body của mình đã không biến đổi, các sinh vật khác đã ít bị vào nồi hơn :(

Bây giờ mình muốn biến mất hoặc qua đời hoặc sống 1 mình 1 thế giới. Mình đã tìm đến 2 chuyên gia tâm lý nhưng 1 người thì không trả lời, 1 người thì chặn mình còn mình thì không đủ tiền để tìm ai khác T^T

Mẫu giáo, không ai chơi cùng mình

Tiểu học, mình chỉ có 1 bạn thôi, tuy có bạn nhưng mình luôn thấy cô đơn, cả lớp cô lập, đặt nickname xấu cho mình nhưng thay vì nói cho bố mẹ, mình chịu đựng, dù thương các sinh vật khác vì bị làm t.h.ị.t nhưng mình không "tiêu thụ thực phẩm chay bằng miệng" nên càng thấy tội lỗi, thương tụi nó hơn (mình tự nghĩ chúng nó không làm gì mình thì sao mình phải hại chúng). Mình lười đánh răng, gội đầu, học... Lớp 5 bạn bán cho mình 1 thứ 120k, lúc sau mình mới để ý ở ngoài 20k

Trung học, bạn duy nhất chuyển trường. Mình thấy nghe thấy tiếng 1 bạn chó đang hét trên đường đi học, mình thương quá nên "tiêu thụ thực phẩm chay bằng miệng", mình có 4 bạn mới, không ai đánh mình nữa, mình có cảm giác cả lớp cứ nhìn mình. Lớp 7 - 8, sống ở quê lần đầu được lên nhà sách trên phố nên mình thích lắm, mình chọn đúng quyển về autism, giống lắm: nói chuyện 1 mình, nói chuyện với đồ vật, , thích ở 1 mình, ít nói... mình tìm hiểu nhiều hơn và tìm được nhiều chứng khác thấy giống mình: OCD, DID, bipolar disoder, pareidolia, Algiophobia, depression, concerned... ( có thể từng có hoặc đang có ) mình lỡ để lộ tin này với cả nhà, họ nói cho hàng xóm họ hàng, trường mình học, mình không muốn đên trường nữa

Tiểu học đến trung học, Mình nhớ lại lúc bình thường nhìn thì hiền nhưng lúc bị trọc tức thì rất kinh khủng

Quê của mình vẫn còn dùng bạo lực dạy con nên bố mẹ ông bà đánh mình thì cũng khó tránh khỏi nhưng lạ là sau vài lần bị đánh, mình càng ngày sợ ông bà, bác đến 1 ngày thấy họ thì trốn

Tự trách mình quá thụ động, hướng nội, hướng ngoại không đúng lúc, tay lúc nào cũng nhanh hơn não, viết đến chai tay từ lớp1 rồi mà vẫn chưa học giỏi :(. Giá như bố mẹ mình chưa từng sản xuất ra mình thì chuyện này đã không xảy ra, giá như mình ăn chay sớm hơn thì body của mình đã không biến đổi, các sinh vật khác đã ít bị vào nồi hơn :(. Có lần mình đi thang máy, mẹ đòi đi cùng nhưng mình đòi đi 1 mình thế là mẹ gọi bố đến, mình chưa xong nên muốn ở lại, bố đánh vào đầu mình, mình có cảm giác như sắp ngất, mình tiết nước mắt, mình vẫn không chịu về, bố mẹ khéo mình về, mình tiết nước mắt nhiều hơn, đến nhà, mình tạo tiếng động lớn bằng cách rung thanh quản, tiết nước mắt cả đêm. Lần khác bố mẹ lừa mình đến bệnh viện t.â.m t.h.ầ.n. Sau 2 lần đó mình muốn moi nội tạng của bố mẹ ra, cứ nghĩ đến bố mẹ là mình lại tức, lúc gặp thì càng tức hơn, tuy nhiên mình không muốn làm họ đau. Cả bác mình nữa, cũng kể những thứ mình không muốn ai biết cho người khác

Mình đã tìm đến 2 chuyên gia tâm lý nhưng bố, mẹ mình nói bí mật của mình cho 1 chuyên gia, lúc này 1 người thì không trả lời, 1 người thì chặn mình còn mình thì không đủ tiền để tìm ai khác, sau đó mình bắt đầu nói nhiều từ vô nghĩa nhưng mình không kiểm soát được, càng ngày mình càng nói nhiều hơn

Bây giờ mình muốn biến mất hoặc qua đời hoặc sống 1 mình 1 thế giới theo đúng nghĩa đen T^T Có nên quên đi kí ức này không? Có nên tha cho bạn ấy không? Ai đó hoặc bất kì kiếp sau cua mình lại như thế nữa thì sao? Nếu tha thì mình chỉ xin 1 cách linh hồn biến mất mãi mãi để kiếp sau không phải reincarnate 1 lần nào nữa có được không? có phải tại mình không? Mình sợ lại bị thao túng lần nữa

Xin chào mọi người, em xin phép được dấu tên để kể chuyện của mình ạ. Năm nay em lên lớp 8, em biết năm nay là năm rất quan trọng đối với em để giúp em lên cấp 3. E cx tự biết rằng e phải thật cố gắng để học tập để lo cho em sau này. Nhưng không có gì nếu như bố mẹ đặt áp lức lên người em. Bố mẹ bắt em phải lấy được học bổng để bố mẹ không phải nhiều gánh nặng, em cũng biết điều đó chứ nhưng em biết điều đó đối với em khá khó. Ngày nào em cũng học 8 tiết trên trường (có hôm phải ở lại học đội tuyển..), đến tối lại phải đi học thêm từ 1 đến 2 ca, có kì thi nào em cũng bị bắt tham gia mặc dù em không muốn, tối về em lại phải học đến đêm mới thôi. Chỉ khi em ở trường em mới được là chính mình. Ngày nào đi học về em cũng phải nấu cơm, đưa em đi học,.. Không 1 ngày nào em được nghỉ ngơi. Bố mẹ ép em tham gia các clb của nhà trường mặc dù em không thích, gd bắt em phải đứng đầu lớp, họ bắt em phải học thật chăm chỉ. Từ năm lớp 1 đến giờ bố mẹ em luôn bắt em phải luôn đứng đầu nếu không em sẽ bị chửi. Có lần năm lớp 7 em không đạt được kết quả mà bố mẹ em mong muốn, bố mẹ mắng em là đồ ngu, có mỗi việc học mà không làm được thì ở nhà mà đi làm, rồi so sánh em với các bạn, các anh các chị, có lần hè năm lớp 7 em đã bị chửi đến mức em chỉ muốn 44 đi cho xong, bố mẹ nói: " mày nhìn lại mày đi chỉ có cái việc học cũng không xong, cái bạn con trai lớp m cũng bằng tuổi m mà sao nó lại giỏi đến thế, m nhìn c H đi, học giỏi như thế có phải để các bác nhắc bao giờ không, m ngu không khác j 1 con bò,..." rất nhiều câu bố mẹ nói em khiến tim em như bị nhiều con dao đâm vào. Em không hiểu tại sao em lại bị bố mẹ đặt áp lực như thế. Cuối tuần bạn bè của e đều được vui chơi, được vui vẻ mà e lại chỉ cắm đầu vào sách vở, nghe những lời nói khiến e ngày càng tự ti hơn. năm lớp 2, có lần e bị sai 1 bài toán mà bố mẹ lôi e ra đánh e rồi mắng e là không biết lo cho bố mẹ, lúc đó e còn rất nhỏ để có thể nhận thức được bố mẹ muốn gì. Năm lớp 3 như là 1 năm địa ngục của e vậy, bố mẹ ép em học cả ngày lần đêm, sinh nhật của em cũng bắt em học, ngày nào học cũng đưa em đến lớp học thêm từ sáng đến tận tối mới đón e về, về đến nhà e lại học, năm tháng ấy không khác j địa ngục của e, có lần e đi học thêm, e ngồi cạnh 1 bn nữ khi đó e có nhắc bạn là học tiếp nhưng không hiểu sao cô giáo lại nghĩ e nói chuyện với bạn ấy và lấy que gỗ đánh em, lúc tan học mẹ em mắng em một trận lớn em đã cố giải thích nhưng mẹ không tin em. Năm cấp 1, các bn thì vui vẻ học không áp lực nhưng e thì ngược lại. E có người chị họ học rất giỏi nhưng chị ấy không bị bố mẹ tạo ra áp lực học tập, ngành học hay học thêm hay không đều là chị ấy tự chọn chứ bố mẹ chị ấy không có ép buộc, còn e không được lựa chọn ngành hc hay bất cứ điều gì, bome đều sắp đặt hết, họ bắt e theo ngành chip bán dẫn, họ bắt e phải học toán, tiếng anh nhưng điểm mạnh của e và cũng là sở thích học văn của e họ lại không cho, ước mơ của e là đầu bếp cũng chỉ là ước mơ của em thôi. e đã rất áp lục và muốn được là chính mình 1 lần nhưng nó cũng chẳng bao giờ thành hiện thực cả. E đã muốn được giải thoát cho bản thân nhiều lần rồi nhưng mà e không dám. Có cách nào giúp e 44 mà k phải đau không ạ?

Chào cô/chú/anh/chị/các bạn, em là học sinh sắp cuối cấp. Hồi nhỏ, em thường không hợp với các bạn nên hay bị cô lập, bắt nạt, quấy rối trong lớp ( em phải chuyển trường liên tục luôn haha). Khi lớn em cũng ổn hơn chút nhưng đó chỉ là vẻ tự tin giả tạo để che đi nỗi tự ti, sợ bị đánh giá, làm mất lòng người khác. Có một vài tình huống khiến em mất kiểm soát, như rơi vào khoảng chết chỉ biết bịt tai rồi đẩy mọi người ra. Em cũng rất hay có những suy nghĩ tiêu cực khi ở một mình, hoảng loạn, tự làm đau bản thân. Đôi khi em tràn trề năng lượng, gì cũng muốn làm, học liên tục 6 tiếng, mua sắm quá độ nhưng nhiều lúc lại chán chường đến mức không muốn bước chân xuống giường, chẳng quan tâm đến vệ sinh cá nhân. Em rất may mắn khi được sinh ra ở thành phố lớn, nơi có nhiều cơ hội học tập nhưng cũng vô cùng áp lực. Em sắp có một kì thi quan trong, nhưng vẫn chưa biết được điều mình mong muốn là gì. Em đang học chuyên Toán, môn tự nhiên khá phức tạp và thực sự không có đam mê, yêu thích gì. Em lại không dám từ bỏ để theo đuổi môn mình thích vì sợ quá muộn, không còn cơ hội cạnh tranh. Một phần vì áp lực từ giáo viên bồi dưỡng, cô rất nghiêm khắc và hay gây áp lực nên những bạn bỏ thi môn này (nói chung chuyện khá dài dòng vì tính cô cũng đặc biệt xíu). Bố mẹ rất yêu thương em nhưng luôn bênh cô giáo, cho rằng cô muốn tốt cho em. Em sợ đến trường lắm, nhất là những tiết Toán. Đôi khi em làm sai bài, không nhớ dạng cô thường đào bới, dùng những thất bại cũ của em để mắng mỏ và thỉnh thoảng nói kiểu " Bố mẹ ... thật thất vọng khi có đứa con như ...".Em có nhiều dấu hiệu của ADHD từ khi còn nhỏ như rất dễ phân tâm, không thể tập trung quá lâu khi làm bài, nghe người khác nói, dễ đánh mất đồ,... từ khi bé, điều này ảnh hưởng rất nhiều tới cuộc sống của em dù em đã rất cố thay đổi. Dù vậy bố mẹ chỉ phớt lờ và cho rằng em cẩu thả, hậu đậu, lười biếng. Em chẳng biết mình sinh ra làm gì, từ nhỏ đến lớn em thấy mỗi khi cuộc sống vui vẻ một chút thì những tổn thương đều nhanh chóng ập tới khiến em thấy mình chẳng xứng có tình yêu thương. Em bất lực với chính mình.

Cảm ơn mọi người vì đã đọc đến dòng này, em thực sự biết ơn nhiều lắm!