Em chào bác sĩ,em hiện tại là học sinh chuẩn

Haizz , em đang buồn lắm mệt mỏi lắm . Vì chuyện ở trên lớp ấy . Trời đắc muốn đc giải thoát luôn . Buồn tht , bh em đang tìm cách để xử lý đây , chả bao lâu nữa là em lên lớp 9 . Nhưng mà do sơ ý của em , em đã vô tình làm rơi quyển nhật kí của em tại lớp học thêm . Ở đó có cả thư tình của em nữa , em còn chửi rất nhiều người . Bữa em tức bạn em quá em đã nói xấu bạn em vào nhật kí . Bây giờ , bọn đó đọc được rồi còn cười cợt em . Em cảm thấy rất khó chịu , bạn em đòi nghỉ chơi với em , lần đầu tiên em thấy bạn em chửi ghê đến vậy , đã thế còn chửi tục những điều khiếm nhã . Em đang trầm cảm và over thinking , mà bạn lại còn chửi em nữa , tâm trạng em rất tồi tệ như mọi thứ sụp đổ vậy . Nhưng bên ngoài em cx vẫn tỏ ra lạc quan vui vẻ với những người xung quanh .haizz , ai giúp em giải quyết với ạ .em cx k phải quá ghét bạn đâu , cảm xúc nhất thời em ms vt thế . Vậy mà b chửi rủa em dữ lắm luôn ạ . Nhưng em vẫn sẽ cố gắng vượt qua . Dù biết rằng khi đi học , em sẽ bị ném đá , chửi rủa , cười cợt từ mọi người . Hồi lớp 8 em cx đã bị blhđ và em cx đã vượt qua . Nhưng lớp 9 rồi , em sợ sự việc này sẽ ảnh hưởng đến học tập của em . Nếu em k đỗ vào trường công cấp 3 thì chắc em sụp đổ tới mức lựa chọn cái c.h.e.t mất . Em cảm giác như em đang bị trầm cảm ấy ạ . nhưng cx chỉ là tâm sự thôi . Bây giờ em k biết nên làm gì nữa .tâm sự vs mấy bạn khác nhưng em chỉ tâm sự 1/4 cấu chuyện . Còn trên page này em tâm sự hẳn 1/2 . Em k giám tâm sự nhiều . Bởi vì 1 nửa câu chuyện còn lại chính là ác mộng của em ấy.chã bt p làm j.

Từ năm lớp 6 , em bắt đầu có những suy nghĩ tiêu cực vì bị bạn bè nghỉ chơi nói xấu và bắt nạt, gia đình cũng gặp biến cố nên kh thể quan tâm em, và tới khi nghỉ hè em kh thể ngủ vì bị bóng đè trong thời gian khá lâu, lúc đó em cảm rất tiêu cực em chỉ biết khóc , muốn ngủ mà kh dám ngủ. Lúc ấy cũng có khoảng thời gian em đòi 44 vì đã quá áp lực nhiều chuyện đồng thời ba mẹ cũng vì biến cố mà cứ lấy em ra để chửi. Từ lúc đó em dần như mất đi chính mình , e luôn im lặng và nhẫn nhịn , thời gian ba mẹ mới bắt đầu để ý tới em và kêu em nói nhiều hơn. Em cũng làm theo và nói kể chuyện trên lớp và kể bị bắt nạt ra sao , nhưng câu nhận lại là lời mắng nhiếc em . Em thật sự rất buồn , thời gian để em vục dậy là nhờ có những người bạn khá thân động viên .

nhưng tới năm lớp 9, em bị khá nhiều chuyện bắt nạt và nói xấu diễn ra , bbe cũng xa lánh dần , kh còn lời an ủi động viên tử ai , ở nhà thì bị bạn hàng xóm bắt nạt, nói những từ ngữ khó nghe, e rất bức xúc và kể cho ba mẹ nhưng ba mẹ lại k binh em thậm chí ba còn chửi e và bảo e im mồm đi. Và rất nhiều chuyện tiêu cực khác đến với em

đến lớp 10, em bị bạn đâm sau lưng , và cũng có bạn bè quay mặt nói em suy nghĩ tiêu cực và khó chịu với em, nói xấu sau lưng với những bạn khác .Trong lớp lại có rất nhiều ‘rắn’ , các bạn nói xấu em với những bạn ngoài lớp khác khiến em ở trong trường kh thể tự tin làm điều gi lúc nào cũng có cảm giác như ai cũng có thành kiến khó chịu với mình.

trong khoảng thời gian đó em đã khóc rất nhiều, cho tới khi thời điểm bây giờ tần suất khóc của em là mỗi ngày phải khóc ít nhất 1 lần; việc khóc đã thành việc em cảm thấy yêu thích vì khi khóc e sẽ được giải toả nhẹ nhỏm hơn phần nào. Cũng có nhiều lúc em và mẹ bất đồng quan điểm , e kh muốn cãi lại mẹ nhưng cơn tức giận của e quá lớn e nói với âm lượng khá to . Em biết điều đó là kh đúng nhưng nếu em nhịn em lại thấy rất khó chịu và vùng vẫy trong người, những lúc em nói xong e lại bật khóc thật to , có những lúc e kh kiềm chế được em còn đòi chet kh muốn sống vì e thấy quá mệt , e dường như chán nản với mọi thứ cả ngày đều ôm điện thoại đến nỗi chán ngắt. 3 tháng hè đổ lại đây em liên tục thúc giục cầu xin ba mẹ dẫn đi khám vì sức khỏe gặp nhiều vấn đề , nhưng ba mẹ lại cho rằng em giả đò làm quá mọi chuyện và do suy nghĩ tiêu cực, cách sống của em mà ra. Đến giờ e tiêu cực lắm cứ khóc suốt kh có động lực làm gì

Em xin lỗi và cảm ơn mn đã đọc tới đây ạ, câu chuyện của em khá dài vì e nghĩ nó là nguyên nhân dẫn đến việc em rất thích khóc ạ

Chào cô/chú/anh/chị/các bạn, em là học sinh sắp cuối cấp. Hồi nhỏ, em thường không hợp với các bạn nên hay bị cô lập, bắt nạt, quấy rối trong lớp ( em phải chuyển trường liên tục luôn haha). Khi lớn em cũng ổn hơn chút nhưng đó chỉ là vẻ tự tin giả tạo để che đi nỗi tự ti, sợ bị đánh giá, làm mất lòng người khác. Có một vài tình huống khiến em mất kiểm soát, như rơi vào khoảng chết chỉ biết bịt tai rồi đẩy mọi người ra. Em cũng rất hay có những suy nghĩ tiêu cực khi ở một mình, hoảng loạn, tự làm đau bản thân. Đôi khi em tràn trề năng lượng, gì cũng muốn làm, học liên tục 6 tiếng, mua sắm quá độ nhưng nhiều lúc lại chán chường đến mức không muốn bước chân xuống giường, chẳng quan tâm đến vệ sinh cá nhân. Em rất may mắn khi được sinh ra ở thành phố lớn, nơi có nhiều cơ hội học tập nhưng cũng vô cùng áp lực. Em sắp có một kì thi quan trong, nhưng vẫn chưa biết được điều mình mong muốn là gì. Em đang học chuyên Toán, môn tự nhiên khá phức tạp và thực sự không có đam mê, yêu thích gì. Em lại không dám từ bỏ để theo đuổi môn mình thích vì sợ quá muộn, không còn cơ hội cạnh tranh. Một phần vì áp lực từ giáo viên bồi dưỡng, cô rất nghiêm khắc và hay gây áp lực nên những bạn bỏ thi môn này (nói chung chuyện khá dài dòng vì tính cô cũng đặc biệt xíu). Bố mẹ rất yêu thương em nhưng luôn bênh cô giáo, cho rằng cô muốn tốt cho em. Em sợ đến trường lắm, nhất là những tiết Toán. Đôi khi em làm sai bài, không nhớ dạng cô thường đào bới, dùng những thất bại cũ của em để mắng mỏ và thỉnh thoảng nói kiểu " Bố mẹ ... thật thất vọng khi có đứa con như ...".Em có nhiều dấu hiệu của ADHD từ khi còn nhỏ như rất dễ phân tâm, không thể tập trung quá lâu khi làm bài, nghe người khác nói, dễ đánh mất đồ,... từ khi bé, điều này ảnh hưởng rất nhiều tới cuộc sống của em dù em đã rất cố thay đổi. Dù vậy bố mẹ chỉ phớt lờ và cho rằng em cẩu thả, hậu đậu, lười biếng. Em chẳng biết mình sinh ra làm gì, từ nhỏ đến lớn em thấy mỗi khi cuộc sống vui vẻ một chút thì những tổn thương đều nhanh chóng ập tới khiến em thấy mình chẳng xứng có tình yêu thương. Em bất lực với chính mình.

Cảm ơn mọi người vì đã đọc đến dòng này, em thực sự biết ơn nhiều lắm!