Cuộc sống vô vị, chênh vênh và mất phương hướng có phải là dấu hiệu của bệnh trầm cảm.

Dạo gần đây bỗng dưng tâm tính em thay đổi, tự nhiên có suy nghĩ không biết ý nghĩa sống của mình là gì, sao lại phải sống. Luôn cảm thấy mệt mỏi và ngủ li bì. Làm việc thì không thể tập trung, lúc nào trong lòng cũng buồn dù không lý do gì cả, dễ xúc động cực kỳ. Cho em hỏi có phải là em bị trầm cảm không ạ. Và phải làm cách nào để vượt qua đây

Dạo này sức khỏe về thể chất và tinh thần của tôi xuống dốc rõ rệt, cảm thấy như mình có dấu hiệu bị trầm cảm.

Từ trước giờ, chưa bao giờ tôi trở nên yếu đuối như thế, muốn tìm cách vực dậy bản thân để mạnh mẽ trở lại. Tôi hay đặt mục tiêu và nỗ lực để đạt được nó.

Gần đây, tôi gặp nhiều áp lực vì kỳ vọng vào bản thân quá nhiều, rồi áp lực từ người thân. Tôi rất dễ khóc, sức khỏe giảm sút hẳn, tinh thần không đươc tốt vì nhiều điều xảy ra không theo mình mong đợi, rồi áp lực từ công việc đến học hành, gia đình.

Thật sự, tôi bỡ ngỡ vì lần đầu rơi vào tình trạng kiệt sức như hiện tại. Tôi muốn tự vực dậy bản thân bằng hành động, tự thay đổi suy nghĩ. Rất mong mọi người có thể cho tôi lời khuyên.

Chào bác sĩ. Em tự giới thiệu, em là nữ, hiện tại 19 tuổi. Em đã từng suýt tự tử hồi 14 tuổi. Từ đó đến nay, em không còn bất kì cảm giác hứng thú gì với cuộc sống. Em ngày càng cảm thấy ghét bản thân mình, và cũng dần thu mình lại. Vì sợ mọi người có thái độ khác với những gì em mong muốn nhận được, nên em luôn cố gắng chiều lòng người khác, từ đó hình thành lên rất nhiều "mặt nạ" khác nhau. Em cũng hoang mang không biết bản thân thật sự như nào. Tâm lí em ngày càng hỗn loạn, có những lúc đang vui thì ngay sau đó có thể chuyển sang trạng thái tuyệt vọng ngay lập tức. Những cảm xúc này khá khó kiểm soát nên nó gây ra không ít phiền toái cho cuộc sống em. Cùng đó, suy nghĩ của em luôn luôn suy nghĩ mọi việc theo chiều hướng xấu đi. Em luôn mang trong mình cảm giác bất an, lo lắng, bồn chồn mà k rõ lí do. Sức khỏe thể chất của em cũng ngày càng đi xuống. Khi thì mất ngủ, khi thì ngủ bao nhiêu cũng không đủ; những cơn đau đầu, thở nông, chóng mặt xuất hiện ngày càng nhiều, trí nhớ giảm sút, không thể tập trung vào bất kì việc gì. Vì nhiều vấn đề về phía gia đình nên từ khi còn bé, khi bị bệnh gì em cũng không dám nói với bố mẹ, vì vậy nên cũng không uống thuốc gì mỗi khi bị bệnh. Em muốn hỏi là những gì em đang trải qua có đáng lo ngại không hay mọi thứ là do em đã làm quá lên ạ?

Em xin chào mọi người, em năm nay 25 tuổi. Mấy tháng gần đây em cảm thấy sức khoẻ và tình thần kiệt quệ. Trước khi thay đổi vị trí công việc, em hay bi quan, lo lắng bồn chồn quá mức, hay bị run tay. Nếu có việc gì nằm ngoài kế hoạch và vượt tầm kiểm soát, em sẽ kích động khó có thể bình tĩnh, lo lắng bồn chồn không yên, không thể ngồi yên được và toàn tiêu cực. Em không có cảm giác muốn ăn, nếu không phải sức khỏe yếu đi, hay bị ốm thì em chẳng buồn ăn. Em cũng hay nghĩ về cái chết, ở một mình sẽ suy nghĩ rất nhiều, cực kỳ tiêu cực và khóc cũng nhiều. Mà dù nghĩ về cái chết nhưng cảm thấy có quá nhiều thứ phải lo, vướng bận nên em không có hành vi tự hại nào. Dù vậy, mỗi ngày thức dậy em đều không vui và luôn lo sợ.

Sát tết, tinh thần em không chịu nổi nên muốn thay đổi công việc (dù công việc cũ không hoàn toàn nhiều vấn đề) nhưng sau khi gần đến ngày đi làm lại, em lại hoang mang lo sợ dù chưa bắt đầu công việc mới, tự cảm thấy áp lực và suy nghĩ rất nhiều, rất bế tắc. Và rồi khi thực sự bắt tay vào công việc mới, em nghĩ có lẽ đó là sai lầm. Em lại giống như trước, dù đã có sự chuẩn bị nhưng mọi thứ rối tung lên khiến em còn khủng hoảng hơn trước. Em hay bị thức giấc lúc nửa đêm, suy nghĩ rất nhiều, lo lắng rất nhiều. Em cực kỳ sợ ngày mới bắt đầu nên luôn muốn thức thật khuya, không dám đi ngủ. Khi cơ thể quá mệt mà ngủ mất, mỗi sáng thức dậy em đều phải đấu tranh rất lâu vì sợ hãi. Có lẽ điều đó chỉ vì do công việc không thuận lợi, gia đình không thuận hoà tác động nhưng em thật sự thấy quá tải. Em đã cố hoà đồng với mọi người xung quanh, đi ra ngoài ăn uống cùng đồng nghiệp, xem những video hài hước nhưng thật sự em không vui. Em khó tập trung vào công việc như trước, dễ bực dọc, cau có, vội vội vàng vàng làm mọi thứ trong sự hoảng loạn. Khi ở một mình thì sẽ khóc. Em ghét con người, ghét giao tiếp nhưng lại không thể không tiếp xúc cùng. Em không hề muốn để tâm đến bất cứ điều gì cả, em sợ và thấy không chịu nổi.

Thực ra 3 năm trước em cũng có thời gian bị như vậy nhưng lúc đó khi còn là sinh viên, vẫn có bạn bè và không phải áp lực công việc như bây giờ, cũng không quá gần gia đình. Sau đó em cố gắng bình thường lại, có lẽ đã ổn cho đến giữa năm ngoái.Em không biết những điều này bắt đầu từ đâu, nhưng hiện tại em không chịu nổi nữa, cũng không biết làm sao để ổn hơn.

Đến hiện tại, em không nhìn ra được tương lai gần của mình sẽ ra sao, mọi thứ cứ mịt mờ mà trải qua từng ngày một. Em không muốn lấy chồng sinh con, không hề nghĩ tới chuyện yêu đương, chỉ muốn ở một mình. Việc gặp gỡ tiếp chuyện ai đó thật khó khăn và phiền phức. Em đã nhiều lần nghĩ tới chuyện đi tu haha, nhưng cũng nhiều lần nghĩ tới việc vài năm nữa, khi đã trả hết nợ cho bố mẹ, khi đã tích được 1 khoản nhỏ cho 2 ông bà để dành thì có lẽ em sẽ rời khỏi thế giới này. Thật ra 3 năm trước em đã đặt hạn cho thời gian "đi" của mình, nhưng năm nay gia đình nhiều chuyện quá, em thấy chẳng yên lòng. Có lẽ vài năm nữa, khi mọi chuyện ổn thoả, em sẽ không còn sống lay lắt như vậy mà có chốn về của riêng mình ☺️, nhưng hiện tại em muốn bò lên để hoàn thành nốt nhiệm vụ.