Có cách nào chết mà không đau không?

Đó giờ từ nhỏ cho tới lớn em luôn cảm thấy cô đơn , hụt hẫng không khi nào là vui thật sự. Từ khi nhỏ gia đình là cha và mẹ nhưng họ chưa hề kết hôn mà cha em kết hôn với một người khác nhưng cha vẫn lén sống cùng mẹ và sinh ra em lâu lâu cha vẫn về nhà mẹ con em chơi nhưng điều đó thất sự không khiến em vui bởi vì em không khích phải sinh ra trong 1 gia đình tay ba và thật sự em rất sốc khi biết mẹ em là người thứ ba . Ở trường thì em rất hay bị bạo lực học đường về tinh thần mọi người đều chế nhạo , chửi em , nói em khuôn mặt xấu giống con này con nọ có lúc mấy bạn đó còn nói em yêu người kia rồi yêu người nọ . Khi về tới nhà em kể hết chuyện cho mẹ em ở trường nhưng em chỉ nhận lại câu : "tụi nó bị khùng kệ nó đi " mẹ em còn nói : "thôi im đi lải nhải nhiều quá " thật sự em đã khóc rất nhiều vì chỉ muôn một lời an ủi cũng không có . Nói với bạn bè thì em không dám em sợ nó không lắng nghe em rồi thấy em bị vậy nó nghỉ chơi em . Có nhiều lúc em suy nghĩ mình có nên tự tử không nhưng em lại nghĩ còn cha mẹ , họ hàng , bạn bè thì sao nên em cũng không dám. Mọi người có thể cho em lời khuyên không ạ

Mình sinh ra trong một gia đình chẳng khá giả gì bố mẹ tôi thì kết hôn nhờ được giới thiệu( tôi nghe bà ngoại bảo vậy ). Tôi thương mẹ tôi lắm mẹ tôi làm việc vất vả bà không phải là công nhân nhưng làm công chức ở quê nên lương chẳng bao nhiêu, chỉ đủ cho các con 3 bữa mỗi ngày. Bố tôi thì làm sửa xe ô tô ở nhà, nói chung là lương cũng khá được nhưng cũng chẳng quá nhiều. Tôi cứ sống dưới mái nhà mà cả 2 đấng sinh thành chẳng mặn mà gì với nhau cả. Tôi luôn nuôi một niềm tin trong lòng rằng, tôi phải học, phải học thật giỏi để nuôi mẹ tôi, để cho mẹ tôi có cuộc sống tốt hơn, cho tôi một cuộc sống tốt hơn...Nhưng có vẻ khi cuộc đời chẳng mong tôi được sống tốt...Tôi với bố có một khoảng cách quá lớn những tư duy xưa cũ ( cổ hủ ) của bố tôi vẫn còn tong tâm trí của ông ấy. Dù tôi có cố gắng đến đâu, dành thành tích học sinh xuất sắc, đi thi học sinh giỏi cấp huyệnv.v nhưng trong mắt cha mình tôi chỉ là một đứa kèm cỏi. Mỗi khi ông uống rượu là lại chửi mắng tôi thậm tệ, chửi tôi vô dụng, chửi tôi ngu dốt , chửi tôi không biết nhục ,...Nhưng câu nói ấy theo tôi rất lâu, tôi quen rồi, tôi chẳng còn dao động với những lời nói như thế nữa. Có những lúc tôi ấm ức lắm vì tôi cũng là con người mà, tôi cũng cảm xúc, tôu chỉ biết khóc một mình, mẹ thấy tôi như vậy cũng chẳng bảo gì.Tôi không trách mẹ vì bà cũng quen rồi bà cũng từng vì tôi mà cãi lại bố nhưng chỉ lại ôm nước mắt trong lòng mà ôm tôi ngủ.Cuộc sống cứ thế dày vò tinh thần tôi mỗi ngày. Tôi chẳng muốn ở nhà, tôi muốn được đi học. Nơi trường mà nhiều người cho là nhà giam ấy với tôi còn hơn cả một gia đình. Tôi có những người thương tôi còn hơn cả một gia đình, mọi người như bù đắp vào tuổi thơ khuyết tình thương trong tôi... Nhưng tôi rất sợ hãi kỳ nghỉ hè vì phải ở nhà vì phải nhìn mặt bố mẹ mà sống. Tôi sợ hãi hiện thực , sợ phải đối mặt 2 người ám ảnh tôi ,sợ phải nghe chửi , sợ bị sỉ nhục,... Có những lúc tôi đã tìm cách tự tử. Tôi thử cắt cổ tay, thử bóp cổ chính mình, thử cấu xé chính cơ thể mình để vơi đi nỗi đau tình thần nhưng tôi không có đủ dũng cảm để kết thíc cuộc sống này. Tôi thấy chính mình thật hèn nhát. Chỉ dùng nỗi đau thể xác để quên đi nỗi đau tinh thần mà bản thân phải chịu. Tôi thấy bản thân thật hèn hạ như lời cha tôi nói. Chết cũng chẳng dám... vì tôi nghĩ đến tương lai tươi đẹp của tôi, tôi thấy tiếc nuối. Nghĩ đến những người bạn của tôi , tôi thấy nhớ họ. Nỗi đau và tình thương cứ giằng xé nơi tâm hồn tôi nó làm tôi chịu đựng cuộc sống như hành hạ vậy. Đỉnh điểm đều xuất phát từ cuộc cãi vã. Khi tôi không kìm chế được cơn giận và uốt ức trong lòng nữa, tôi lấy hết dũng khí của tôi hỏi bố mẹ rằng: " Nếu không nuôi được vậy bố mẹ đẻ con con ra làm gì? " vừa nói tôi vừa khóc rất nhiều tôi rất sợ phát ra tiếng vì hé răng nửa lời tôi sẽ bị bố tối mắng sẽ bị đánh rất đau nên tôi chỉ dám như vậy.Nhưng câu trả lời khiến tôi gục gã :" Giờ mày chết cũng chưa muộn mà " . Giờ đây tôi thấy mỏi lắm, tôi muốn ích kỷ một lần, muốn kết thúc cuộc sống này để lòng tôi được bình yên. TÔI MỎI RỒI. Tôi vẫn chỉ là trẻ vị thành niên. Có rất nhiều điều tôi con chưa được làm. Nhưng càng sống lâu tôi càng cảm thấy sợ hãi con người mình. TÔi phải làm sao đây? Tôi phải sống làm sao? Tôi chán cái thế giới này rồi....

năm nay e lên lớp 8 ạ, cuộc sống của em gặp rất nhiều vấn đề, từ năm cấp 1 em đã bị bắt nạt chỉ vì rụt rè và ít nói ạ, ba mẹ thì bh nhà ai nấy ở, ba em không còn quan tâm gì tới gia đình nữa ạ, còn mẹ em vì chỉ có một mình em nên luôn gắn mọi áp lực lên đầu em, em học kh được giỏi vì đó là khả năng của em đã tới đó cho dù em có cố gắng thế nào đi chăng nữa, đôi khi em học tới tận cà đêm khuya mà vẫn chưa được ngủ, ban ngày thì em chỉ muốn giải stress bằng cách chơi những game giải trí sau những ngày đi học mệt mỏi thôi, em vốn dĩ sinh ra không giống như những người khác, em không năng động và hoạt bát, chính vì thế nên em luôn bị mẹ so sánh và đánh đập, ấm ức hơn khi mẹ em còn so sánh em với cái đứa còn bắt nạt em mặc dù nó chẳng tốt hơn em là mấy, bà ấy cho rằng em giống ba em, người em cực kì ghét, em rất ấm ức chỉ vì bị nói như vậy, ngày ngày em lên trường mặc dù vẫn có bạn để chơi nhưng em luôn cảm thấy bị lạc loài và không thể giao tiếp một cách bình thường, mấy bạn luôn bàn tán về những chuyện như kpop hay v,...nhưng em dĩ nhiên không biết mấy thứ đó, mỗi ngày đi học em cũng đều cảm thấy cô đơn nhưng lúc về nhà thì lại bị nói này nói nọ chẳng vì lý do gì, em chỉ muốn được sinh ra giống như bao người khác và em luôn cảm thấy ghen tị khi họ hạnh phúc hơn em, em kh có một chỗ dựa nào cả, hằng ngày em luôn phải giấu những cái suy nghĩ tiêu cực trong đầu mình, em không có ai để tâm sự cả, em cảm thấy cô đơn, em không bao giờ yêu cầu được sinh ra cả, kể cả những thứ yêu thích của em cũng đều bị mẹ kì thị, em chỉ muốn giải trí bằng việc chơi game thôi mà, mọi người đều ghét em vì em là con gái mà chơi game nhưng em vẫn cảm thấy có một chút vui vì lúc chơi game em có thể học được tiếng anh và giao tiếp vs người nc ngoài, đó là điều mà em nghĩ em sẽ kh bao giờ làm được, cảm giác vui sướng như thế nào khi biết thêm 1 ngôn ngữ ngoài tiếng Việt, lên lớp mn luôn chọc em bị tự kỉ, cái đó không vui chút nào cả, về nhà thì không một ai tâm sự, kể cả người thân, mọi người đều không quan tâm em vì em rất phiền phức, họ kh bh nghĩ đến cảm xúc của người khác cho đến khi họ gặp hoàn cảnh tương tự, bây giờ em chỉ muốn chết, em muốn chấm dứt cuộc sống ạ. Nếu còn cơ hội trong kiếp sau, em sẽ cố gắng trở nên hoàn hảo trước mặt mọi người ^_^