Vấn đề về tâm lý

Chào cô/chú/anh/chị/các bạn, em là học sinh sắp cuối cấp. Hồi nhỏ, em thường không hợp với các bạn nên hay bị cô lập, bắt nạt, quấy rối trong lớp ( em phải chuyển trường liên tục luôn haha). Khi lớn em cũng ổn hơn chút nhưng đó chỉ là vẻ tự tin giả tạo để che đi nỗi tự ti, sợ bị đánh giá, làm mất lòng người khác. Có một vài tình huống khiến em mất kiểm soát, như rơi vào khoảng chết chỉ biết bịt tai rồi đẩy mọi người ra. Em cũng rất hay có những suy nghĩ tiêu cực khi ở một mình, hoảng loạn, tự làm đau bản thân. Đôi khi em tràn trề năng lượng, gì cũng muốn làm, học liên tục 6 tiếng, mua sắm quá độ nhưng nhiều lúc lại chán chường đến mức không muốn bước chân xuống giường, chẳng quan tâm đến vệ sinh cá nhân. Em rất may mắn khi được sinh ra ở thành phố lớn, nơi có nhiều cơ hội học tập nhưng cũng vô cùng áp lực. Em sắp có một kì thi quan trong, nhưng vẫn chưa biết được điều mình mong muốn là gì. Em đang học chuyên Toán, môn tự nhiên khá phức tạp và thực sự không có đam mê, yêu thích gì. Em lại không dám từ bỏ để theo đuổi môn mình thích vì sợ quá muộn, không còn cơ hội cạnh tranh. Một phần vì áp lực từ giáo viên bồi dưỡng, cô rất nghiêm khắc và hay gây áp lực nên những bạn bỏ thi môn này (nói chung chuyện khá dài dòng vì tính cô cũng đặc biệt xíu). Bố mẹ rất yêu thương em nhưng luôn bênh cô giáo, cho rằng cô muốn tốt cho em. Em sợ đến trường lắm, nhất là những tiết Toán. Đôi khi em làm sai bài, không nhớ dạng cô thường đào bới, dùng những thất bại cũ của em để mắng mỏ và thỉnh thoảng nói kiểu " Bố mẹ ... thật thất vọng khi có đứa con như ...".Em có nhiều dấu hiệu của ADHD từ khi còn nhỏ như rất dễ phân tâm, không thể tập trung quá lâu khi làm bài, nghe người khác nói, dễ đánh mất đồ,... từ khi bé, điều này ảnh hưởng rất nhiều tới cuộc sống của em dù em đã rất cố thay đổi. Dù vậy bố mẹ chỉ phớt lờ và cho rằng em cẩu thả, hậu đậu, lười biếng. Em chẳng biết mình sinh ra làm gì, từ nhỏ đến lớn em thấy mỗi khi cuộc sống vui vẻ một chút thì những tổn thương đều nhanh chóng ập tới khiến em thấy mình chẳng xứng có tình yêu thương. Em bất lực với chính mình.

Cảm ơn mọi người vì đã đọc đến dòng này, em thực sự biết ơn nhiều lắm!

Em từng bị thầy cô đánh, từng bị chỉ trích và nói những lời khó nghe, thậm chí đã bảo sao em không đi chết đi, họ từng chối bỏ và cô lập em trong một thời gian dài. Lúc đầu em đã rất sợ hãi ,lo lắng nhưng lâu dần cũng thành quen. Mỗi một lần họ đối xử với em như vậy em lại tự làm tổn thương bản thân em một lần để giải tỏa những cảm xúc tiêu cực. Em đã nói với bản thân mình là không sao hết em có thể làm được có thể tự mình vượt qua những khó khăn đó. em chưa từng nghĩ những điều đó lại có ảnh hưởng lớn đến như vậy. Cho đến khi em bắt đầu học đại học, em không thể hòa nhập với các bạn khác, không biết cách làm sao để giao tiếp với mọi người, em sẽ trở nên căng thẳng,lo lắng cảm thấy không an toàn khi thầy cô đến gần hay làm việc với họ, em sẽ trở nên hoảng loạn nếu họ lớn tiếng hoặc có những hành động có điểm giống với những gì em đã trải qua lúc trước , mặc dù họ không làm gì em hết thậm chí họ rất quan tâm đến em. Nhưng em lại lo lắng, hoảng sợ và trở nên rất tiêu cực, giống như em đang trải qua nó một lần nữa, em cảm thấy rất đau, rất khó chịu, những lúc như em lại làm tổn thương bản thân để giảm cảm giác khó chịu đó. Đôi khi em chỉ muốn tìm đến sự giải thoát thôi. Như vậy em sẽ không cảm thấy đau khổ, cũng sẽ không phải sợ hãi nữa, em sẽ không rơi nước mắt mà bản thân em không thể kiểm soát được. Phải chăng em quá yếu đuối?