tự tử mà ko đau

E 2k11 E đã có hàng nghàn lần suy nghĩ đến việc tự tử vì ba e đi vay nợ khắp nơi nhà e lâm vào khó khăn, nên mẹ e stress vì thế hay đem e ra trút giận e đã chịu những lời thâm độc của mẹ đc mấy năm những lần như thế e đều thông cảm cho mẹ vì mẹ stress e chỉ bt vào phòng và ngồi khóc một mình, mẹ e cũng hay thiên vị anh trai hơn e, mẹ chỉ nhìn vào những lần e làm sai chứ k nhớ đến những lần e phụ mẹ làm việc, e buồn lắm chỉ muốn ra ở riêng thôi, vào những lần nghỉ hè đối với e ở nhà như địa ngục e chỉ muốn đi học thật nhanh để ít ở nhà hơn, chỉ có bạn bè làm e vui hơn nhưng mỗi lần bạn bè qua mẹ đuổi bạn e đi vì ồn mẹ ngủ k đc,e chỉ mong mẹ e sẽ thương e hơn đừng chỉ trích e bằng từ ngữ khó nghe,e muốn chết lắm nhưng nghĩ chết đi ba e khổ hơn mẹ thì có buồn hay k thì e k bt,e chỉ muốn ba với mẹ ly dị đi em đi theo ai cũng đc hoặc chu cấp cho e ở riêng cũng đc chứ ba mẹ e sống chung vừa khổ cho nhau về khổ cho con

có cách nào tự tử k đau k ạ t quá mệt mỏi cái cuộc sống này r í ạ,t chưa từng có ý định muốn được sinh ra cả,nhưng ngay cả bố mẹ em lại nói "mày chết đi thì hơn"chưa bao giờ e nghĩ ngay cả ng thân của mình lại thốt ra câu nói như vậy,em mệt mỏi lắm rồi ngày nào cũng phải đối mặt với những việc bị bố mẹ chửi rủa,đánh đập,so sánh.cả đời người em biết chỉ sống có 1 lần nhưng em không thể chịu đựng được nữa em chỉ muốn biến mất càng sớm càng tốt thôi nhưng cuộc sống đã định mệnh,cuộc sống em khổ sở mỗi ngày.em không chịu được nữa.đau chết mất thôi,chưa ai đối xử tốt với em cả tuy em chỉ mới độ tuổi tập lớn nhưng những thứ mà em phải chịu đựng nó chua xót quá.em tuyệt vọng lắm rồi không còn hy vọng gì vào cuộc đời này nữa😭 chỉ mong ai đó có thể tâm sự với em thôi,những vết sẹo trên tay em chồng chất em đau lắm rồi

Em bế tắc lắm khuyên người khác thì được nhưng em khuyên bản thân mình thì không được. Nhà em nghèo, em và mẹ em đã bị ba bạo hành tinh thần lẫn thể xác suốt 18 năm tệ hơn những năm cấp 2 em còn bị ông ấy quấy rối tình dục. Mẹ em thì mất vào tháng 3 năm 2023, mọi chuyện như giọt nước tràn ly khiến em phải tìm các cách để có thể kết thúc cuộc đời của mình nhưng em vẫn không thể. Vậy là em lại tiếp tục sống vất vưởng như cái xác, từ khi thi vào trường đại học em dường như đánh mất bản thân mình khi thành tích của em tuột dốc và em rớt môn rất nhiều mặc dù suốt 12 năm đèn sách em đều là học sinh giỏi. Em cảm thấy chán học rất nhiều về nhà thì sẽ lại lời qua tiếng lại với ba em. Em cũng muốn học cho xong để tốt nghiệp rồi thoát khỏi cái nhà này nhưng mà mỗi lần về nhà như địa ngục mặc dù ông ấy năm nay 41t đã yếu đi rất nhiều không còn đánh đập được như trước nhưng khi nào rượu chè về hay ở ngoài có ai đó làm ông ấy bực tức thì ông ấy sẽ vẫn về nhà buông ra những câu chửi sáo rỗng không rõ đầu đuôi không cho em ngủ ngon giấc được và càng không làm em tập trung học hành được. Em thật sự mệt mỏi lắm làm ơn ai đó hãy cho em động lực sống đi em vẫn muốn chống mắt đến cái ngày ông ấy chết hơn là em lại phải tự tử tốn 1 đời người như vậy.