Tự ti về bản thân

em năm nay 16 tuổi . bên ngoài em là một người cười nói nhiều nhưng thật ra em là người sống nội tâm . Em ít khi chia sẻ vấn đề của bản thân cho bất kì ai và luôn tỏ ra bản thân vô cùng lạc quan , ổn định để không làm bất kì ai lo lắng . Em là con người sống tình cảm , rất yêu mọi người đến mức hơn cả bản thân . Chỉ là em không biết cách ăn nói , thể hiện ra sao nên mọi người thường không thích em kể cả là anh chị em mình . Em không cảm thấy giận ai ngoài bản thân và sự chán ghét đến tột cùng . Em ghét bản thân đến mức ghét nhìn mình trong gương , trông em rất xấu xí như một con người rừng . Em chẳng được thông minh , chẳng giỏi giang . Em là người nhạy cảm , không thể che giấu cảm xúc của bản thân , không thể kiềm nước mắt trước mọi thứ , trông em thật thảm hại . Em lúc nào cũng bị từ chối , phủ nhận , khinh thường , căm ghét . Em lúc nào cũng nhẫn nhịn , cười trừ cho qua chuyện , chỉ chờ đến lúc về phòng em mới có thể thoải mái tự bày tỏ với mình . Em ghét bản thân mình nhiều lắm , đến mức tự hại bản thân , luôn trách móc rầu rĩ trong chính suy nghĩ của mình . Tâm trí em lúc nào cũng ồn ào , em nghĩ em thích ngủ 1 giấc để tâm trạng ổn định hơn thôi

chào bác sĩ năm nay em 18 tuổi. em muốn biết hiện em có bị trầm cảm hay rối loạn lo âu không. đây là một số biểu hiện của em kể từ 1 năm trở lại đây:

• luôn cảm thấy bản thân vô dụng, từ học tập, gia đình, bạn bè, công việc kĩ năng sống em đều thua thiệt người khác.
• cảm thấy mặt em rất xấu xí, em luôn đeo khẩu trang và tránh khỏi những buổi chụp hình, buổi tiệc hoặc trốn đi, che mặt khi thấy có người định chụp em.
• dễ cáu gắt hơn trước, khó chịu và tức giận và dễ khóc khi có chuyện gì đó không vừa ý.
• học tập, làm việc sa sút, mất tinh thần
• thieu thiếu sức sống, luôn buồn ngủ dù ngủ đủ giấc
• tần suất nghĩ đến việc tự tử bằng treo cổ ngày càng tăng. trước kia em chỉ có ý nghĩ về việc tự tử khi về đêm nhưng hiện giờ ngay cả khi đang học tập hay ở ngoài đường vào ban ngày em vẫn nghĩ đến việc tự sát.
• em mù mịt về dự định tương lai, về cuộc sống sau này, em luôn nghĩ rằng em không thể thành công và sẽ tự tử thay vì nghĩ đến tương lai tốt đẹp

Em không biết là em có đang bị vấn đề tâm lý gì không nhưng em thấy bản thân em có rất nhiều điểm xấu, thứ nhất là em rất dễ nổi cáu từ những vấn đề cũng không quá quan trọng, đặc biệt là lúc bị mắng là em không kiềm chế được, nhưng khi em muốn phản đối lại thì bị bảo là cãi và em lại càng bực tức hơn, em cũng thấy em khá toxic vì em rất dễ ghen tị khi thấy ai đó giỏi hơn hay biết nhiều hơn mình ở một việc hay chủ đề nào đó, cho dù em có thích hay không, nhất là những người thân thiết, lúc đấy tâm trạng em sẽ vừa buồn vừa thất vọng, thỉnh thoảng vì mà chuyện đó em còn khóc một mình trong phòng (nhất là khi góp ý, nhắc nhở) vì em cảm thấy em sẽ không bao giờ giỏi được như thế. Liệu em có đang gặp phải vấn đề gì về tâm lý không ạ?

Tôi bị tự ti vs mọi thứ dù cho t k sai,tôi nghĩ bản thân mih là 1 đứa ngu.ngoc k bt lm thứ j dù cho đi đến đâu cx bj chửi rủa kh đc đối sử tốt dù chỉ 1 chút.mỗi lần ra đường tôi cảm thấy rất xấu hổ ln nghĩ bản thân k đủ đẹp hay lm tốt 1 thứ j đó khiến k vừa ý mng,tôi đã rất nhiều lần thay đổi bản thân lm những j mih mong muốn nhg k thể lm đc dù có là chuyện bắt chuyện 1 ai đó hay chào hỏi giao tiếp hằng ngày cx k lm đc lms đây tôi k muốn tự ti như này mãi thấy bb nch vv cx rất ham muốn nhg tôi k hiểu tsao tôi k dám đối mặt vs mng nch vv như nhg ng bth cx là sự kì vọng rất lớn đối vs tôi,nhiều khi t nghe thấy nhg lời chửi của bb bàn tán này nọ t cx k dám noid j tôi tht sự cảm thấy rất mệt

Em muốn biết bản thân có thật sự bị trầm cảm không, dù em đã thử ứng dụng test trầm cảm trên google rồi:
- Em thường thấy chán nản không lí do, đôi khi lại buồn vì một vấn đề nhỏ
- Em dễ khóc, dù chỉ một chuyện cỏn con em cũng khóc không tự chủ được
- Em dễ cọc cằn, khó chịu với người khác, đặc biệt là người thân trong gia đình. Rất nhiều lần em hay nói chuyện lớn tiếng và thô lỗ
- Mỗi khi ngồi một mình em suy nghĩ rất nhiều, đặc biệt là những thất bại trong quá khứ khiến em bị ràng buộc mãi mà không thể nào quên, em còn tự trách mình nữa
- Em tự ti, mặc cảm tất cả mọi thứ về mình, em ghét gương mặt xấu xí cùng ngoại hình đầy khuyết điểm
- Em từng có ý định tự tử nhưng không thực hiện, em còn hỏi bạn bè cách tự tử không đau nữa
- Em rạch tay bằng dao mỗi khi stress cực độ hoặc thấy có lỗi, và em thấy dễ chịu hơn
- Em không thích nhận lời khen của bất cứ ai vì cho rằng nó quá giả tạo
- Em không thích tiếp xúc với người khác, kể cả người trong gia đình. Vì em cho rằng họ chẳng ưa thích gì em cả (đặc biệt là nhà nội)
- Em từng rất nhiều lần bị nhà nội cô lập, cho dù vắng nhà mấy tiếng vẫn không ai nhắc về em
- Em lo sợ một chuyện gì đó xấu xảy đến với mình, đôi khi không tự chủ được mà cảm thấy tim đập nhanh và tay run rẩy
- Em nghĩ bản thân bị overthinking, cứ suy nghĩ những điều tiêu cực quanh quẩn trong đầu
Em nghĩ có lẽ là do bản thân lo lắng hoặc nghĩ nhiều, vì em biết bản thân là người may mắn nhất so với những người khác. Em muốn biết kết quả sau chừng ấy điều mà em liệt kê trên, em có thật sự bình thường hay không.

Em là một học sinh, và em thật sự đang cảm thấy rất mệt mỏi với chính bản thân mình.

Em thường xuyên bị mất bình tĩnh khi phải đứng trước lớp, nói chuyện với người khác, hay chỉ đơn giản là lúc có ai nhìn em quá lâu. Dù em học, em hiểu bài, nhưng đến lúc cần thể hiện thì đầu óc em trống rỗng, tay run, lời nói vấp, ghi sai những chỗ không đáng sai.

Điều khiến em kiệt sức là: em biết mình có cố gắng, nhưng em luôn cảm thấy chưa đủ. Em lúc nào cũng tự đặt ra kỳ vọng cao, rồi tự so sánh với người khác, rồi lại tự trách mình vì đã không làm tốt.

Em rất dễ buồn, và hay bị ám ảnh bởi những lỗi nhỏ, bởi ánh mắt, thái độ, hay lời góp ý từ người khác. Em cứ nghĩ đi nghĩ lại về những chuyện đó, cảm giác như bản thân quá tệ, quá vô dụng. Có những lúc cảm xúc tiêu cực trong em dồn nén đến mức chỉ muốn biến mất, hoặc tự làm đau để giải thoát.

Em không chia sẻ được với nhiều người, bởi vì em là người hướng nội và rất khó trong giao tiếp. Em không hiểu vì sao người khác có thể dễ dàng bắt chuyện, làm quen, còn em thì luôn cảm thấy gượng gạo và sượng sùng. Em đã thử cởi mở hơn, nhưng càng cố lại càng thấy không tự nhiên. Lâu dần, em hình thành thói quen né tránh xã hội, tránh tiếp xúc, và điều đó khiến em lại càng cô lập hơn.

Có những hôm em chỉ ngồi một mình và cảm thấy bản thân như một người lạc lõng, khó hòa hợp với mọi người.

Cảm xúc của em thay đổi thất thường, có lúc vui, nhưng rồi chỉ cần một điều nhỏ cũng có thể khiến em rơi xuống rất nhanh. Và những cảm xúc tiêu cực đó cứ nằm trong lòng em rất lâu – không ai thấy, không ai hiểu, nhưng em thì lúc nào cũng thấy nặng.

Em không rõ mình bị gì, nhưng em chỉ muốn ai đó hiểu được rằng em đang rất mệt. Không phải là lười, không phải là bốc đồng – mà là em đang gồng lên từng chút một để không gục ngã, và em đã mệt thật sự.

Mọi người ai từng trải qua cho em lời khuyên và cách khắc phục với ạ