tính cách mình ngày xưa cũng khá là năng động

hiện tại tôi đang trong qúa trình đậy thì,tính cách hiện tại của tôi rất dễ cáu gắt với cha mẹ,anh chị em,rất sợ mọi người bạn bè cô lập,vì tôi có thể bật khác hoặc suy nghĩ nhiều về mik cách cử sử đúng chưa.luôn cảm thấy rất lo lắng khi người nhà có tính khác khác so với trước kia.luôn sợ hãi khi bị những lời chửi mắng hay ko có ai quan tâm đến mik.đôi lúc tôi lại ko kiểm soát bản thân ,nghĩ lung tung và bặt khó ko rõ nguyên do.

Đầu tiên em xin phép chào mn ạ, em xin dấu tên và em sinh năm 2005 giờ là svien năm 2. Nói sơ qua thì từ nhỏ tới lớn em có một căn bệnh đó là nói chuyện 1 mình ấy ạ. Em là một đứa từ khi sinh ra là trẻ sơ sinh, em rất ghen ghét vs cj em vì chị em khi sinh được ôm mẹ và đc chụp ảnh, điều đó thì mẹ cũng có giải thích cho em rồi ạ nhưng nó vẫn canh cánh trong lòng ấy. Lúc học lớp 2-3 gì đó em bị anh họ xam hai tinh duc và khi phát hiện thì cả mẹ em và bác là mẹ anh họ giải quyết có như ko ý nên cũng là một sự ám ảnh với em. Lên lớp 7 thì em bị bắt nạt bạo lục hđ nên em ko kìm được cảm xúc của mình và ko biết chính xác là bị gì. Lúc đó em vừa nói chuyện với chị em xong chị em vừa rời đi là em chửi chị ấy và giựt méo mặt còn tay thì tự tát chính mình, nó xảy ra trong 10s và sau đó em ko bị lặp lại nữa. Lên cuối lớp 12 thì em lại bị lặp lại nhưng kèm theo triệu chứng khó thở và lạnh tay chân ạ. Sau đó em có dùng thuốc ngủ và thuốc giảm đau và cùng bạn em tập lấy lại tâm lý bth ạ và trong suốt quá trình phát bệnh không một ai biết ngoài em và bạn của em. Em nghĩ điều đó ảnh hưởng tới việc em nói chuyện một mình, em bắt đầu nói từ năm lớp 4 cho đến tận bây giờ. Nói chuyện một mình không phải nói với chính mình mà là em đã tự tưởng tượng ra em là họ và em diễn thoại theo cái khung chuyện mà em muốn. Kiểu vô thức mà nếu em không nói thì em sẽ không ngủ được ấy ạ. Ví dụ như một câu chuyện em sẽ là một cô gái hoặc một chàng trai tên nào đó em tự đặt và em sẽ diễn theo tâm lý vui buồn đau khổ gì đó và em đọc thoại với từng nhân vật khác nhau, thời đại khác nhau, không gian thời gian khác nhau. Nên em thấy em có phải điên rồi không? Em luôn nói với cái gối của em hoặc nếu ra ngoài đường em đang bình thường mà lúc đó trong đầu em muốn em nói cái mẫu truyện đó bắt buộc em phải diễn theo và thế là bất kể đâu em nghĩ tới việc đó thì em phải trốn vào một góc hoặc cố gắng nói chuyện 1 mình thì mới cảm thấy đầu óc mình thoải mái dễ chịu. Em có ý định tự tử nhưng em cực kì sợ đau và sợ chết. Mn biết cái kiểu mà em khi nhìn bất kể vật gì như dao hay lầu cao hay biển sâu đám cháy hay ntn đó em đều tự hỏi bản thân " nếu mình... thì có ok ko ta? Mình sẽ ra sao, họ có tiếc thương mình như trong phim không". Thật sự khó chịu cực kì. Em cứ cảm thấy bản thân em đang tự lừa chính em ấy. Em có một gđ hoàn hảo, bố mẹ luôn yêu thương và tôn trọng quyết định của em nhưng khi em trình bày gì hay muốn làm gì thì gđ sẽ chen vào và nói em yếu kém không có tích sự gì, không hiểu gì mà cứ cãi nên những lúc đó em đều im lặng bất lực và chịu đựng. Dần già nó trở thành một thói quen nó không còn đau nữa, đợt đầu em còn thấy đau lắm, quặn thắt khó thở cực kì nhưng bây giờ đỡ rồi. Em cũng hình thành thói quen trong sự bao bọc của gđ đó là ai hỏi đến biết làm cái này cái kia không thì em sẽ trả lời là không biết. Để em không bị chửi là đồ kém cỏi, đồ ngu hoặc là nói một câu là cãi một câu. Em thật sự nhiều lúc cũng muốn rời bỏ thế gian này nhưng em tự cố gắng vực dậy và lừa bản thân lừa cảm xúc của em. Ví dụ như hôm đó em bị nói có phần hơi quá đáng thì em sẽ nói với em là không sao, đừng tiêu cực nó đang lợi dụng m đó, phải bình tĩnh lại và em tự ôm lấy chính em tự vỗ về ngay tim ngay vai rồi khóc cho xong chuyện sau đó thì ngủ mai rồi lại hết. Em luôn dùng cách đó từ khi em nói chuyện một mình vào năm lớp 4 thì em đã luôn dùng cách đó để tự vấn an ủi mình rằng ksao họ là gđ mà ksao ko chết được.

Khong biết em nên uống thuốc gì? Còn đi khám thì em chắc ko đi vì em từng tâm sự vs gđ nhma mn chỉ nghĩ rằng em làm quá và họ phủ định lại chỉ do stress áp lực các thứ rồi từ từ hết nên họ không bao giờ tin những chuyện ấy đâu ạ. Thật xin lỗi mang tới sự tiêu cực cho mn nhưng cảm ơn mn vì đã đọc bài viết của em❤️

Từ năm lớp 6 , em bắt đầu có những suy nghĩ tiêu cực vì bị bạn bè nghỉ chơi nói xấu và bắt nạt, gia đình cũng gặp biến cố nên kh thể quan tâm em, và tới khi nghỉ hè em kh thể ngủ vì bị bóng đè trong thời gian khá lâu, lúc đó em cảm rất tiêu cực em chỉ biết khóc , muốn ngủ mà kh dám ngủ. Lúc ấy cũng có khoảng thời gian em đòi 44 vì đã quá áp lực nhiều chuyện đồng thời ba mẹ cũng vì biến cố mà cứ lấy em ra để chửi. Từ lúc đó em dần như mất đi chính mình , e luôn im lặng và nhẫn nhịn , thời gian ba mẹ mới bắt đầu để ý tới em và kêu em nói nhiều hơn. Em cũng làm theo và nói kể chuyện trên lớp và kể bị bắt nạt ra sao , nhưng câu nhận lại là lời mắng nhiếc em . Em thật sự rất buồn , thời gian để em vục dậy là nhờ có những người bạn khá thân động viên .

nhưng tới năm lớp 9, em bị khá nhiều chuyện bắt nạt và nói xấu diễn ra , bbe cũng xa lánh dần , kh còn lời an ủi động viên tử ai , ở nhà thì bị bạn hàng xóm bắt nạt, nói những từ ngữ khó nghe, e rất bức xúc và kể cho ba mẹ nhưng ba mẹ lại k binh em thậm chí ba còn chửi e và bảo e im mồm đi. Và rất nhiều chuyện tiêu cực khác đến với em

đến lớp 10, em bị bạn đâm sau lưng , và cũng có bạn bè quay mặt nói em suy nghĩ tiêu cực và khó chịu với em, nói xấu sau lưng với những bạn khác .Trong lớp lại có rất nhiều ‘rắn’ , các bạn nói xấu em với những bạn ngoài lớp khác khiến em ở trong trường kh thể tự tin làm điều gi lúc nào cũng có cảm giác như ai cũng có thành kiến khó chịu với mình.

trong khoảng thời gian đó em đã khóc rất nhiều, cho tới khi thời điểm bây giờ tần suất khóc của em là mỗi ngày phải khóc ít nhất 1 lần; việc khóc đã thành việc em cảm thấy yêu thích vì khi khóc e sẽ được giải toả nhẹ nhỏm hơn phần nào. Cũng có nhiều lúc em và mẹ bất đồng quan điểm , e kh muốn cãi lại mẹ nhưng cơn tức giận của e quá lớn e nói với âm lượng khá to . Em biết điều đó là kh đúng nhưng nếu em nhịn em lại thấy rất khó chịu và vùng vẫy trong người, những lúc em nói xong e lại bật khóc thật to , có những lúc e kh kiềm chế được em còn đòi chet kh muốn sống vì e thấy quá mệt , e dường như chán nản với mọi thứ cả ngày đều ôm điện thoại đến nỗi chán ngắt. 3 tháng hè đổ lại đây em liên tục thúc giục cầu xin ba mẹ dẫn đi khám vì sức khỏe gặp nhiều vấn đề , nhưng ba mẹ lại cho rằng em giả đò làm quá mọi chuyện và do suy nghĩ tiêu cực, cách sống của em mà ra. Đến giờ e tiêu cực lắm cứ khóc suốt kh có động lực làm gì

Em xin lỗi và cảm ơn mn đã đọc tới đây ạ, câu chuyện của em khá dài vì e nghĩ nó là nguyên nhân dẫn đến việc em rất thích khóc ạ

Chào cô/chú/anh/chị/các bạn, em là học sinh sắp cuối cấp. Hồi nhỏ, em thường không hợp với các bạn nên hay bị cô lập, bắt nạt, quấy rối trong lớp ( em phải chuyển trường liên tục luôn haha). Khi lớn em cũng ổn hơn chút nhưng đó chỉ là vẻ tự tin giả tạo để che đi nỗi tự ti, sợ bị đánh giá, làm mất lòng người khác. Có một vài tình huống khiến em mất kiểm soát, như rơi vào khoảng chết chỉ biết bịt tai rồi đẩy mọi người ra. Em cũng rất hay có những suy nghĩ tiêu cực khi ở một mình, hoảng loạn, tự làm đau bản thân. Đôi khi em tràn trề năng lượng, gì cũng muốn làm, học liên tục 6 tiếng, mua sắm quá độ nhưng nhiều lúc lại chán chường đến mức không muốn bước chân xuống giường, chẳng quan tâm đến vệ sinh cá nhân. Em rất may mắn khi được sinh ra ở thành phố lớn, nơi có nhiều cơ hội học tập nhưng cũng vô cùng áp lực. Em sắp có một kì thi quan trong, nhưng vẫn chưa biết được điều mình mong muốn là gì. Em đang học chuyên Toán, môn tự nhiên khá phức tạp và thực sự không có đam mê, yêu thích gì. Em lại không dám từ bỏ để theo đuổi môn mình thích vì sợ quá muộn, không còn cơ hội cạnh tranh. Một phần vì áp lực từ giáo viên bồi dưỡng, cô rất nghiêm khắc và hay gây áp lực nên những bạn bỏ thi môn này (nói chung chuyện khá dài dòng vì tính cô cũng đặc biệt xíu). Bố mẹ rất yêu thương em nhưng luôn bênh cô giáo, cho rằng cô muốn tốt cho em. Em sợ đến trường lắm, nhất là những tiết Toán. Đôi khi em làm sai bài, không nhớ dạng cô thường đào bới, dùng những thất bại cũ của em để mắng mỏ và thỉnh thoảng nói kiểu " Bố mẹ ... thật thất vọng khi có đứa con như ...".Em có nhiều dấu hiệu của ADHD từ khi còn nhỏ như rất dễ phân tâm, không thể tập trung quá lâu khi làm bài, nghe người khác nói, dễ đánh mất đồ,... từ khi bé, điều này ảnh hưởng rất nhiều tới cuộc sống của em dù em đã rất cố thay đổi. Dù vậy bố mẹ chỉ phớt lờ và cho rằng em cẩu thả, hậu đậu, lười biếng. Em chẳng biết mình sinh ra làm gì, từ nhỏ đến lớn em thấy mỗi khi cuộc sống vui vẻ một chút thì những tổn thương đều nhanh chóng ập tới khiến em thấy mình chẳng xứng có tình yêu thương. Em bất lực với chính mình.

Cảm ơn mọi người vì đã đọc đến dòng này, em thực sự biết ơn nhiều lắm!