Muốn chết nhưng lại sợ đau

Chào mọi người tớ muốn chia sẻ đôi chút những gì tớ trải qua và hiện tại vẫn đang phải đối mặt với nó. Năm năy tớ lên lớp 9 nhưng tớ bị hầu như cả lớp body shaming, tớ béo lắm các cậu ạ nhiều lúc tớ chỉ muốn mình gầy đi chút xíu thôi cũng được dù đã dùng rất nhiều phương pháp giảm cân nhưng cơ địa tớ khó giảm.Mỗi lần đi học tớ đều phải đối mặt với những lời chê bai miệt thị về cơ thể mình tớ cảm thấy áp lực lắm. Gia đình tớ không được như nhiều gđ khác, bố mẹ tớ li hôn từ khi tớ học lớp 2 giờ bố tớ với em trai tớ ở 1 nơi còn mẹ tớ ở bên Trung, vì kiếm tiền nuôi tớ nên mẹ tớ gửi tớ cho bà ngoại và sang Trung “lấy chồng” để kiếm tiền nuôi tớ. Mẹ tớ đi đc 5 năm rồi chưa 1 lần về Việt Nam tớ không trách mẹ tớ vì tớ hiểu vì tớ nên mẹ tớ mới phải làm vậy. Nhưng tớ cảm thấy thiếu thốn tình cảm lắm, họ bảo tớ yếu đuối hở tí là khóc nhưng họ đâu hiểu tớ phải trải qua những gì? tớ có ý định 44 lâu rồi nhưng chưa dám làm vì sợ đau, cũng nhiều lần lên mạng xem uống thuốc gì kh gây đau đớn mà 1 mạch chết luôn không? nhưng đều kh có kqua. THẬT SỰ TỚ RẤT MUỐN TỰ GIẢI THOÁT CHO CHÍNH BẢN THÂN MÌNH, làm ơn!

Mình sợ đau nên không dám tự sát. Nhưng những lời nói của gia đình lại khiến em chết từ bên trong. Dường như lúc mới bắt đầu lớn, hiểu ra những lời thị phi và xỉa xói ở ngoài kia, mình lại có cảm giác nhạy cảm, dễ khóc hơn đối với những chuyện trong gia đình. Nhưng một vài khoảng khắc , mình thực sự muốn chết , giải tỏa tiêu cực bằng nước mắt không thể khiến mình khôn nguôi , lúc ấy , chỉ có cái chết mới làm mình cảm thấy dễ chịu. Và mẹ đã bao giờ hiểu cho mình không vậy ? Người ta bảo nước mắt cũng chính là máu , có lẽ nước mắt không màu nên ba mẹ tưởng con cũng không đau. Sự bất công là ở chỗ mình học cả nửa ngày thì cha mẹ không nói , nhưng khi mình dành ra 3-4 phút để giải tỏa thì họ lại dùng những lời ác ý để chỉ trích mình . Mình rất muốn buông lơi cuộc đời này và phó mặc nó vỡ tan . Vẫn là lúc câu nói gây cho mình sự ám ảnh không dứt : " Tao đẻ ra mày , tao giết mày được..."

em sinh ra trong 1 bình bình thường mẹ em phải đi làm xa . Em sống chung với bà ngoại . nhưng mỗi lần em làm gì ko vừa ý , nói chung là bà muốn chửi là chửi chả có lí do gì cả và bà sẽ kiếm 1 cái cớ để chửi và đánh em mỗi cái cớ đều rất vớ vẫn . và 1 lần mẹ em về chơi lúc đó em đang rất mệt mà mẹ em mua cho em 1 hộp xôi rất khô em noi con đang mệt con ko ăn đc đâu r xong mẹ em chửi em r bà em lại chửi sĩ nhục nói em ăn hại sống làm gì chết đi cho đỡ chật đất em rất bất lực và chỉ biết cam chịu lắng nghe những lời thực sự tệ đó từ những người em yêu thương, lúc đó tim em đau lắm . Và gia đình em là 1 gia đình áp lực điểm số , học tập rất cao và thường so sánh em với con nhà người ta mặc dù em học ngày học đêm cũng chẳng đc 1 lời khen toàn những lời chửi bới . Khi em nghĩ đến có ai quan tâm em nữa ko thì nó chỉ là con số ko bạn bè, gia đình,đều quay lưng với em ko ai công nhận sự sống của em trên đời này cả . Những lúc em đi chơi vừa bc r khỏi cửa là đã bị chửi ko cho em đi choi em cug ganh tị với những bn đồng chan lứa lắm . Cuộc đời em toand màu xám sịt ép em vào con đường cùng là cái chết.Xin mọi ng cho em lời khuyên có nên sống tiếp hay 44 ạ .Cảm ơn mg đã đc.

Tôi! Một con người bình thường như bao người khác. Tôi có bố mẹ, anh chị em. Tôi được sống trong gia đình không giàu nhưng cũng không khó khăn. Nhưng tôi lại khao khát cái chết, bởi cuộc sống này đối với tôi nó không còn màu sắc nữa rồi. Vậy tại sao tôi vẫn còn ? Tại tôi cũng sợ cái chết. Thật buồn cười nhỉ. Khao khát cái chết nhưng lại sợ nó. Tôi có nên vượt qua nỗi sợ hãi ấy và đến một thế giới khác hay không? Trong lòng tôi có rất nhiều cảm xúc cả hạnh phúc lẫn nỗi buồn nhưng niềm hạnh phúc chỉ trải qua trong tích tắc và rồi là những nỗi buồn lấn át . Tôi cũng đã từng thử nói ra với người thân nhưng đổi lại thì không phải là kết quả tốt mà chỉ là những lời nói trách móc. Tôi là một con người rất mau nước mắt tôi có thể khóc khi xem một video xúc động . Điều đó làm tôi mang danh "mít ướt" . Vì thế tôi chỉ có thể kìm nén nước mắt của mình trước mặt người khác, không muốn bày tỏ cảm xúc của mình ới họ nữa rồi. Tôi chỉ có thể trốn vào một góc để giải tỏa cảm xúc. Sau đó lại đứng dậy, lau nước mắt, rửa mặt và đi gặp mọi người với khuôn mặt như mọi ngày, không có cảm xúc. Đến bây giờ gia đình tôi đang dần tan vỡ điều này cũng thúc đẩy sự khao khát cái chết của tôi. Tôi đã chịu quá đủ trong cái không khí ngột ngạt bởi bố mẹ và của chính mình. Tôi muốn cái chết bởi chỉ có nó tôi mới được giải thoát.