Mn em cho em hỏi có cách nài tự tử

có cách nào tự tử k đau k ạ t quá mệt mỏi cái cuộc sống này r í ạ,t chưa từng có ý định muốn được sinh ra cả,nhưng ngay cả bố mẹ em lại nói "mày chết đi thì hơn"chưa bao giờ e nghĩ ngay cả ng thân của mình lại thốt ra câu nói như vậy,em mệt mỏi lắm rồi ngày nào cũng phải đối mặt với những việc bị bố mẹ chửi rủa,đánh đập,so sánh.cả đời người em biết chỉ sống có 1 lần nhưng em không thể chịu đựng được nữa em chỉ muốn biến mất càng sớm càng tốt thôi nhưng cuộc sống đã định mệnh,cuộc sống em khổ sở mỗi ngày.em không chịu được nữa.đau chết mất thôi,chưa ai đối xử tốt với em cả tuy em chỉ mới độ tuổi tập lớn nhưng những thứ mà em phải chịu đựng nó chua xót quá.em tuyệt vọng lắm rồi không còn hy vọng gì vào cuộc đời này nữa😭 chỉ mong ai đó có thể tâm sự với em thôi,những vết sẹo trên tay em chồng chất em đau lắm rồi

Cho em hỏi mọi người có hay bị như em không, vấn đề tâm lý của em là luôn thắc mắc cắn lưỡi có chết không trong khi đã biết tác hại của nó, biết nhưng không kiểm soát được suy nghĩ, có thể dẫn tới hành động tự tử. Cho em xin lời khuyên chân thành nhất được không ạ, em đang rất bế tắc và bị dằn vặt trong đau khổ. Em đã bị suốt 10 mấy năm qua rồi, và hiện tại em 20 tuổi. Em cảm ơn ạ.

Cách nào đi nhanh mà không đau không ạ, ai biết giúp mình với. Chứ mình không muốn sống nữa. Mình gây ra nhiều lỗi lầm không thể tha thứ như: làm cô giáo bị chửi vì nghịch bấm nút trong thang máy, làm ba mẹ buồn phiền vì mình mang tập bạn về mà không trả bạn. Ba mẹ cứ la mắng mình vì mình nhận nhiều phần hơn trong làm nhóm và thức khuya. Mình bị bạn ghét rất nhiều, lúc nào cũng phải thấy mọi người xung quanh hậm hực với mình. Mình thấy mình đã gây ra lỗi lầm không tha thứ được và mình không muốn đối mặt với mọi thứ. Có cách nào đi nhanh nhất không ạ chứ mình quá sợ và chán cuộc sống này rồi ạ.

Mọi người ạ ai có cách nào tự tử mà không đau không ạ em bây giờ chã còn gì để mất nữa gia đình thì chã còn nhận e là thành viên trong gia đình em thật sự bị gia đình dày vò quá rồi ạ em thật sự không chịu nổi thêm nữa em muốn một kết cục ra đi thanh thản mà không còn phải nuối tiếc gì ở thế giới đau thương này...

Em sinh năm 2009, em hiện đang đi du học. Mẹ em đi học thạc sĩ ở nước ngoài sau đó xin visa cho ba em, em và em của em qua chung. Mẹ qua được hơn 1 năm rồi, còn em vừa qua được 4 tháng. lúc mẹ đi du học em ở VN với mọi người thoải mái vui vẻ lắm ạ, mặc dù em không có điện thoại riêng nhưng vẫn được xài máy tính với lại ba cũng không đánh em nhiều như trước đó. Nhưng khi em đi du học và ở chung với mẹ, mọi thứ bắt đầu thay đổi. Lúc mới qua, ba em có mua cho em 1 chiếc điện thoại hưng khi mẹ biết thì mẹ la ba và kêu ba không được đưa cho em xài. Sau đó mẹ cũng thu máy tính em và không cho em mang máy tính đi học nữa ( bởi vì ở nước ngoài chỉ học bằng máy tính và ipad thôi chứ không phải chép tay như VN) và mẹ bắt em phải mượn máy tính trường để học (máy tính trường thì mượn xong cuối giờ sẽ phải trả lại). Em thấy ba mẹ em rất cổ hũ, sân si, và đặc biệt giả tạo nhưng cố tỏ ra mình sống theo kiểu "Tây" kiểu không quan tâm con cái (kiểu 18 tuổi là kệ, hết trách nhiệm). Nhiều lúc em xin mượn điện thoại ba mẹ không cho, sau đó em lén dùng thì bị bắt gặp và đánh nhiều lần, nhưng em vẫn cố dùng vì càng cấm em càng cố. Em nghĩ phải chi để em tự do, học xong rồi giải trí thì em đâu cần phải làm vậy. Hồi trước đi học em bị cô lập, em tâm sự với mẹ là mình mệt, không chịu nỗi và muốn chuyển trường, mẹ kêu là đi học có nhiêu đó thôi mà đồi chuyển trường xong mẹ đi kể với mọi người như học hàng, hàng xóm về chuyện đó và nói với giọng điệu mỉa mai, châm biếm. Từ ngày qua với mẹ cuộc sống em lại như địa ngục, mỗi lần cuối tuần hay nghỉ lễ thì nó không khác gì ở tù vì không có gì để làm. Mẹ hay đánh em vì những chuyện nhỏ nhặt nhất vì mẹ thiên vị em của em, mẹ sẽ bênh nó bất chấp và khi em muốn nói sự thật đòi lại công bằng cho mình thì mẹ kêu em cãi, em mat day rồi đánh em. Em từng có ý định tự tử nhưng không thành công, sau vụ đó ba mẹ suốt ngày cứ nhắc về nó và bảo là thà chết luôn được thì chết đi chứ mà thoi thóp bệnh tật bắt tao nuôi nữa thì khổ. Bây giờ em thật sự rất mệt và không muốn tiếp tục sống nữa, em không biết nên làm thế nào. Em muốn tự tử và chết đi vì biết đâu sau khi chết họ sẽ hối hận và thay đổi cách dạy con. Nhưng em cũng sợ đau, em sợ em không chết hẳn mà chỉ chấn thương như lời họ nói. Em muốn thoát khỏi gia đình cổ hũ và bạo lực như này. Em muốn sống lại thà là làm súc vật cũng không muốn sống gò bó, mệt mỏi như này nữa.