Mình năm nay 21 tuổi đang là sinh viên, hiện

Chào mọi người, hôm nay em được biết đến cộng đồng của hello bác sĩ và em muốn vừa hỏi vừa tâm sự một chút về tình trạng của em. Em thấy mình hay lo lắng và sợ hãi, ngại giao tiếp với mọi người. Sợ mọi người nghĩ gì đó về mình, mặt em nhìn lúc nào cũng buồn và cau có. Em dễ cáu kỉnh - em nghĩ đó là do em sinh hoạt không điều độ, thức khuya và ăn uống không đúng giờ. Không hiểu sao nhưng em không dám tâm sự với mọi người thân xung quanh em về mọi chuyện, có chuyện gì cũng chỉ giữ trong lòng, không dám nói ra. Thỉnh thoảng em cảm thấy tự ti về bản thân, không có động lực để làm việc, thỉnh thoảng lại thấy vui vẻ, tràn đầy năng lượng, rất khó hiểu. Những lúc tiêu cực em có nghĩ đến cái chết, nhưng chỉ là suy nghĩ thôi chứ chắc chắn em không dám làm gì dại dột ảnh hưởng đến tính mạng 🥺. Em không biết mình bị sao, em thấy bản thân không còn hồn nhiên vui vẻ như em cách đấy 2 năm trước. Em có nghe nhiều nguồn thì em nghĩ mình bị rối loạn lo âu, chưa đến mức trầm cảm. Em viết ra vừa là tâm sự cho nhẹ lòng vừa là mong có được lời khuyên từ các chuyên gia ạ. Em xin cảm ơn ạ

Dạ chào mng, em 22 tuổi, gần đây em có cảm giác em bị mất tập trung nặng, rất dễ quên khi muốn làm 1 việc gì đó (vd: đi láy đồ nhưng tới chỗ quên phải làm gì) và đôi lúc em cũng quên mất bản thân mình là ai, kể cả quá khứ. Em cũng có cảm giác khó bị ngại hơn. Và lúc mà em muốn nghĩ sâu phân tích thì dễ bị stress với hơi nhức đầu ạ, nó làm ảnh hưởng tới những công việc và những cuộc trò chuyện em vì lúc nói chuyện cũng khó kiếm được từ vựng chính xác. Có phải em đang mắc bệnh tâm lý nào không ạ. Em cảm ơn mng nhìu !

Chào mọi người

Em muốn chia sẻ một chút về tình trạng sức khoẻ hiện tại, cũng mong ai đó có kinh nghiệm hay lời khuyên có thể giúp em.

Khoảng vài năm nay, em thường xuyên bị đau đầu, khó tập trung và hay quên. Nhưng mấy tháng gần đây thì tình trạng này Có lúc đang nói chuyện với người khác, mình bị “liệu” — kiểu như đang nói thì quên mất định nói gì, hoặc nói sai từ mà không kiểm soát được. Đầu óc lúc nào cũng như có sương mù, nghĩ không ra, nhớ không nổi những chuyện rất đơn giản.

Trước đây em từng bị rối loạn thần kinh thực vật nên không rõ đây là ảnh hưởng của bệnh cũ, hay là vấn đề gì khác. Nếu ai từng gặp tình trạng giống mình, hoặc có biết nên đi khám ở đâu, em thật sự rất mong được lắng nghe và học hỏi thêm.

Cảm ơn mọi người rất nhiều!

Em là một học sinh, và em thật sự đang cảm thấy rất mệt mỏi với chính bản thân mình.

Em thường xuyên bị mất bình tĩnh khi phải đứng trước lớp, nói chuyện với người khác, hay chỉ đơn giản là lúc có ai nhìn em quá lâu. Dù em học, em hiểu bài, nhưng đến lúc cần thể hiện thì đầu óc em trống rỗng, tay run, lời nói vấp, ghi sai những chỗ không đáng sai.

Điều khiến em kiệt sức là: em biết mình có cố gắng, nhưng em luôn cảm thấy chưa đủ. Em lúc nào cũng tự đặt ra kỳ vọng cao, rồi tự so sánh với người khác, rồi lại tự trách mình vì đã không làm tốt.

Em rất dễ buồn, và hay bị ám ảnh bởi những lỗi nhỏ, bởi ánh mắt, thái độ, hay lời góp ý từ người khác. Em cứ nghĩ đi nghĩ lại về những chuyện đó, cảm giác như bản thân quá tệ, quá vô dụng. Có những lúc cảm xúc tiêu cực trong em dồn nén đến mức chỉ muốn biến mất, hoặc tự làm đau để giải thoát.

Em không chia sẻ được với nhiều người, bởi vì em là người hướng nội và rất khó trong giao tiếp. Em không hiểu vì sao người khác có thể dễ dàng bắt chuyện, làm quen, còn em thì luôn cảm thấy gượng gạo và sượng sùng. Em đã thử cởi mở hơn, nhưng càng cố lại càng thấy không tự nhiên. Lâu dần, em hình thành thói quen né tránh xã hội, tránh tiếp xúc, và điều đó khiến em lại càng cô lập hơn.

Có những hôm em chỉ ngồi một mình và cảm thấy bản thân như một người lạc lõng, khó hòa hợp với mọi người.

Cảm xúc của em thay đổi thất thường, có lúc vui, nhưng rồi chỉ cần một điều nhỏ cũng có thể khiến em rơi xuống rất nhanh. Và những cảm xúc tiêu cực đó cứ nằm trong lòng em rất lâu – không ai thấy, không ai hiểu, nhưng em thì lúc nào cũng thấy nặng.

Em không rõ mình bị gì, nhưng em chỉ muốn ai đó hiểu được rằng em đang rất mệt. Không phải là lười, không phải là bốc đồng – mà là em đang gồng lên từng chút một để không gục ngã, và em đã mệt thật sự.

Mọi người ai từng trải qua cho em lời khuyên và cách khắc phục với ạ