Mình muốn biến mất khỏi thế giới này

Dạo này sức khỏe về thể chất và tinh thần của tôi xuống dốc rõ rệt, cảm thấy như mình có dấu hiệu bị trầm cảm.

Từ trước giờ, chưa bao giờ tôi trở nên yếu đuối như thế, muốn tìm cách vực dậy bản thân để mạnh mẽ trở lại. Tôi hay đặt mục tiêu và nỗ lực để đạt được nó.

Gần đây, tôi gặp nhiều áp lực vì kỳ vọng vào bản thân quá nhiều, rồi áp lực từ người thân. Tôi rất dễ khóc, sức khỏe giảm sút hẳn, tinh thần không đươc tốt vì nhiều điều xảy ra không theo mình mong đợi, rồi áp lực từ công việc đến học hành, gia đình.

Thật sự, tôi bỡ ngỡ vì lần đầu rơi vào tình trạng kiệt sức như hiện tại. Tôi muốn tự vực dậy bản thân bằng hành động, tự thay đổi suy nghĩ. Rất mong mọi người có thể cho tôi lời khuyên.

Nó không chỉ gần đây mà kéo dài gần một tháng rồi với tình trạng mệt mỏi, trống rỗng và trì hoãn công việc. Sức khỏe thì giảm sút, em hay đau đầu hơn mặc dù không có làm việc gì phải suy nghĩ quá nhiều, giờ giấc ngủ cũng thay đổi em dễ buồn ngủ hơn dù đã ngủ đủ. Thật sự thì em không biết em có ổn không nữa hay những gì em đang gặp phải là hoàn toàn bình thường mà ai rồi cũng sẽ bị như vậy. Lúc trước nó cũng xảy ra với em rất nhiều lần rồi và em vẫn vượt qua nó được như lúc em còn ở đây để viết ra những dòng này. Tình trạng chung của những lần đó thì toàn mệt mỏi, công việc được giao có deadline rõ ràng thì vẫn hoàn thành ổn nhưng lần này em cảm thấy chán nản và mất động lực rất nhiều, hành vi thì dễ cáu gắt nổi giận, hay khóc, ngủ nhiều với ăn nhiều, tần suất cũng nhiều nữa có lần em ngủ 18 tiếng trên 1 ngày, khóc thì gần như 1 ngày và hôm sau cũng lặp lại, cũng có nhiều lần em suy nghĩ mình biến mất sẽ tốt hơn. Em cũng có chia sẻ với bạn bè về tình trạng của mình nhưng mà bạn cũng vậy và em thấy mình không nên chia sẻ những điều tiêu cực này với bạn. Em có chị gái cách em 10 tuổi nhưng em cảm giác mình không được thấu hiểu và chia sẻ với người yêu em cũng vậy, em cảm thấy không ai có thể hiểu và giúp em thoát khỏi tình trạng này cả. Nhiều lúc em cũng tìm hiểu các cách để giúp bản thân tốt hơn như em không làm được cái em mong muốn và thấy thất vọng về bản thân vô cùng. Nhiều lúc em nghĩ mình nên biến mất vì cảm thấy bản thân vô dụng và không có giá trị mang lại, cảm thấy rất tốn

không khí và sự giúp đỡ của mọi người. Em không giỏi trong việc giao tiếp cộng thêm tính cách cũng nhút nhát, hay sợ nên em không biết phải làm thế nào để truyền tải cho mọi người hiểu tình trạng em đang gặp phải. À, có những lúc em rất bình thường nhưng chốc lát thì bị trầm xuống và tiêu cực nặng, em cũng có xu hướng che giấu cảm xúc thật của mình với mọi người nữa và ngay chính người thân trong gia đình cũng vậy, có những ngày em rất mệt nhưng về phải vui và cười với mọi người và em cũng thường lẫn tránh câu hỏi “tại sao”,”sao vậy” của mọi người quan tâm em vì em không biết tại sao mình bị như vậy nên trước câu hỏi đó em chỉ muốn trốn đi thôi.

Dạ em chào mng, năm nay em 23 tuổi. Từ nhỏ mình đã sống trong 1 gia đình không hạnh phúc, phải chứng kiến cảnh bạo lực gia đình trong 1 thời gian dài, ba mình nghiện rượu và đánh mẹ rất nhiều, bạo hành về tinh thần lẫn thể chất, mình đã từng 2 lần tự tử: 1 lần uống thuốc sâu và 1 lần cắt cổ nhưng không thành. Mình học không giỏi, mình đăng ký ngành ngôn ngữ anh và ngành này là ngành mình hoàn toàn không thích, mình chẳng học gì được để vận dụng vào tương lai của mình cả. Mình từng bị quấy rối tình dục. Đầu năm nay mình bỏ làm khóa luận tốt nghiệp chỉ vì sự nhút nhát và khối lượng kiến thức ít ỏi của mình, rớt môn tiếng hoa và thiếu tất cả chứng chỉ và dẫn đến không ra trường đúng hạn. Mình cũng từng bị cười nhạo bởi những người gọi là họ hàng chỉ vì gia đình mình không hạnh phúc. Và mình cũng từng bị người mình yêu nhất phản bội trong khoảng thời gian khó khăn nhất. Bởi vì tuổi thơ của mình không được trọn vẹn dẫn đến tính cách của mình cũng bị ảnh hưởng 1 phần. Hiện tại mình đang làm sale cho 1 trung tâm ngoại ngữ, nhưng áp lực Kpi làm mình không thở nổi và lúc nào mình cũng trong trạng thái thở dốc, tim đập mạnh, ăn uống và ngủ không được. Áp lực đồng trang lứa cũng là 1 phần khiến mình trở nên tự ti hơn rất nhiều. 1 năm trở lại đây mình cứ lẩn quẩn trong vòng lặp muốn tự tử, mỗi tháng mình sẽ có khoảng 1 đến 2 lần có ý định tự tử, mỗi lần như vậy thường sẽ kéo dài khoảng 1 tuần và mình rất khủng hoảng. Mình mua rất nhiều vật dụng tự làm hại bản thân và để ở nhà, nhưng mình chưa sử dụng. Nếu ở thời điểm này mình chết thì mình sẽ nhẹ nhàng hơn không? Hoặc mình có cảm thấy vui vẻ khi sống tiếp 1 cuộc đời như vậy không? Và thật sự mình không biết đây có phải là dấu hiệu của trầm cảm không nữa. Mình thật sự rất mệt mỏi và không muốn tồn tại ở thế giới này thêm 1 phút 1 giây nào nữa hết