Hôm nay là ngày t3 ngay 28 th10 2025

em tên Khánh năm nay lớp 8, em có 1 gia đình không hạnh phúc cũng không vui vẻ. Em đã sống trong 1 gia đình tan vỡ và tác động, mẹ em ngoại tình sau lưng ba em và cũng hay đi chơi đêm ba em ghen tuông nên hỏi em mẹ đi đâu rồi và hôm nay chuyện tồi tệ đến với gia đình em, ba em giựt điện thoại mẹ em để xem tin nhắn mẹ và người tình như nào mẹ em thì chửi ba em kêu ba em trả điện thoại lại nhưng ba em không trả và ba em có tác động vài cái, em đã can rất nhiều nhưng ba em vẫn đánh mẹ em và đập nát cái điện thoại mẹ em. Em đã khóc rất nhiều và cản lại rất nhiều nhưng vô ích hiện giờ em rất ám ảnh và muốn chết lắm ạ và em mệt với cạn sức lắm rồi. Mong các cô chú anh chị có thể giúp em cho em đi ạ em cảm ơn.

Em năm nay lên lớp 7. Em có 1 gia đình không hạnh phúc, bố em ngoại tình lấy vợ 2, để mẹ em 1 mình nuôi em. Nhưng mẹ em không những không quan tâm em mà còn khiến em cảm thấy bị giam cầm, mất tự do và lúc nào em cũng bị bỏ đói. Mấy ngày gần đây, mẹ em luôn chửi bới, mắng mỏ và đánh em, mẹ nói em chỉ là 1 loại bỏ đi không đáng sống trên đời. Em muốn chết thì có cách nào chết không đau không ạ ? Em hỏi thật

Em năm nay học 12, Gia đình chia rẽ và cái nghèo đeo bám dai dẳng không dứt, cha đối nghịch với mẹ, mẹ đối nghịch với anh hai và bà ngoại, em biết mẹ em rất khổ rồi, mọi thứ tồi tệ trên đời đều dồn hết lên vai mẹ, đôi lúc em rất ngưỡng mộ mẹ, tại sao mẹ có thể kiên cường mà sống đến vậy. Em thì không được như mẹ, em không có suy nghĩ sẽ muốn lập gia đình trong tương lai, nhưng tình cảm không thể nói trước được, nên em quyết định trước khi có quá nhiều trách nhiệm em sẽ đi.

Em cũng đã phí hoài 4 năm học và hối hận về điều đó, nhưng không gì khủng khiếp hơn giai đoạn lớp 10 lúc em có ny, em công nhận tâm lí em yếu và mù quáng nên đã làm ra những chuyện còn thua cả súc vật đối với gia đình, ny và chính bản thân em, em dùng hơn 1 năm để xoa dịu nỗi trống trải trong lòng nhưng vẫn không hoàn toàn quên được. Đến năm nay, chỉ mới đây thôi, nỗi đau của em càng lớn hơn khi 2 bé mèo của em mất, hoá ra nỗi mất mát do cái chết nó dằn vặt và ám ảnh em đến vậy, em cứ lo cho bản thân em một cách ích kỉ, muốn bản thân giác ngộ để có thành tích tốt hơn mà không nhận ra tình cảm và trách nhiệm mới là cái giac ngộ quan trọng nhất, tất cả là do em không chăm sóc chúng, em cứ hôn rồi làm những việc ẻm không thích, không cho ăn đầy đủ, không chơi cùng, do em kẹt sỉ không đưa ẻm đi thú y, em cứ nghĩ chỉ là trận ốm bình thường thôi nhưng không...tất cả là do em, một người ngay cả đạo đức cơ bản cũng không có như em không đáng sống. Nếu được em mong chúng đừng bao giờ tha thứ cho em

Em đăng bài không phải để xin lời khuyên gì, chỉ là em cần một nơi để giãi bày, sau khi không còn ai trong gd sau này, em cũng sẽ buông xuôi để không làm gánh nặng.

hoặc có thể là đang tìm hi vọng một cách nực cười