em quá nhạy cảm việc của em rất bình thường nhưng không có động lực chút nào

Đình khiến em khóc thầm trên giường vào mỗi đêm a của em còn đánh em gây cho em cảm giác run tự động chảy nước mắt cả người mở miệng không nên lời em thấy cảnh a em với chị dâu cải lộn đánh lộn em lại run lên bần bật

tự động chảy nước mắt cảm giác lo lắng dâng trào sợ hãi sợ cảm giác ai kêu tên mình, dạo này em hay bị quên những điều ở quá khứ càng ngày càng nhiều , bạn bè chỉ cần nói một câu gì đó quá chớn cũng có thể làm em tức giận nhạy cảm với tất cả mọi thứ xung quanh sợ cảm giác ở nhà chỉ muốn đi ra ngoài đường và muốn ở một mình, em lâu lâu lại nhức đầu và sự tập trung ngày càng giảm xuống khiến em không thể tập trung trong việc học , sợ cảm giác ai đó seen mà không rep tin nhắn của mình tới cực độ và khiến cho tình bạn tan vỡ

thường ngày không đi học chỉ muốn nằm trên giường chơi điện thoại cả ngày và hồi nhỏ có từng một lần té từ lầu 1 xuống mà không chảy máu khó ngủ lo âu ngày càng nhiều lên tự nhiên tức giận vô cớ mất kiểm soát trong lời nói sợ cảm giác cô đơn ám ảnh những thứ ở quá khứ không thể thoát ra được

em cảm thấy mệt mỏi trong 2 tháng vừa qua, cảm thấy cuộc sống kh vui vẻ, không có mục tiêu, luôn buồn bã mệt mỏi, k hề biết mình phải sống vì điều gì, luôn luôn cáu gắt với người xung quanh, nổi cơn nóng giận và hay ddaaj phá đồ đạc, luôn khóc mỗi ngày, thấy bản thân sống k giá trị gì cả, muốn tìm tới cái chết mỗi ngày, luôn nghĩ tới cái chết để nhẹ nhõm hơn, có cách nào cho em đỡ hơn được k ạ :((

Em là một học sinh, và em thật sự đang cảm thấy rất mệt mỏi với chính bản thân mình.

Em thường xuyên bị mất bình tĩnh khi phải đứng trước lớp, nói chuyện với người khác, hay chỉ đơn giản là lúc có ai nhìn em quá lâu. Dù em học, em hiểu bài, nhưng đến lúc cần thể hiện thì đầu óc em trống rỗng, tay run, lời nói vấp, ghi sai những chỗ không đáng sai.

Điều khiến em kiệt sức là: em biết mình có cố gắng, nhưng em luôn cảm thấy chưa đủ. Em lúc nào cũng tự đặt ra kỳ vọng cao, rồi tự so sánh với người khác, rồi lại tự trách mình vì đã không làm tốt.

Em rất dễ buồn, và hay bị ám ảnh bởi những lỗi nhỏ, bởi ánh mắt, thái độ, hay lời góp ý từ người khác. Em cứ nghĩ đi nghĩ lại về những chuyện đó, cảm giác như bản thân quá tệ, quá vô dụng. Có những lúc cảm xúc tiêu cực trong em dồn nén đến mức chỉ muốn biến mất, hoặc tự làm đau để giải thoát.

Em không chia sẻ được với nhiều người, bởi vì em là người hướng nội và rất khó trong giao tiếp. Em không hiểu vì sao người khác có thể dễ dàng bắt chuyện, làm quen, còn em thì luôn cảm thấy gượng gạo và sượng sùng. Em đã thử cởi mở hơn, nhưng càng cố lại càng thấy không tự nhiên. Lâu dần, em hình thành thói quen né tránh xã hội, tránh tiếp xúc, và điều đó khiến em lại càng cô lập hơn.

Có những hôm em chỉ ngồi một mình và cảm thấy bản thân như một người lạc lõng, khó hòa hợp với mọi người.

Cảm xúc của em thay đổi thất thường, có lúc vui, nhưng rồi chỉ cần một điều nhỏ cũng có thể khiến em rơi xuống rất nhanh. Và những cảm xúc tiêu cực đó cứ nằm trong lòng em rất lâu – không ai thấy, không ai hiểu, nhưng em thì lúc nào cũng thấy nặng.

Em không rõ mình bị gì, nhưng em chỉ muốn ai đó hiểu được rằng em đang rất mệt. Không phải là lười, không phải là bốc đồng – mà là em đang gồng lên từng chút một để không gục ngã, và em đã mệt thật sự.

Mọi người ai từng trải qua cho em lời khuyên và cách khắc phục với ạ