Em cảm thấy mình luôn luôn mất thời gian cho việc đấu tranh tư tưởng.

Xin chào mọi người, em viết bài này để xin sự giúp đỡ.

Em cảm thấy mình đang không phải bản thân mình. Trong đầu em luôn có 2 luồng suy nghĩ đối lập nhau, một bên thì cố gắng tốt bụng với bản thân một chút, bên còn lại thì lại tàn nhẫn với chính mình hơn, suốt ngày tìm cách chỉ trích bản thân.

Em luôn cố tìm động lực, hô hào cổ vũ mình rất nhiều, làm công tác tư tưởng cũng không ít lần nhưng cứ đến khi bắt đầu làm việc thì lại xuất hiện hiện tượng né tránh. Em đang cảm thấy mình đang không kiểm soát được cơ thể mình. Trong đầu em nghĩ một đằng nhưng cơ thể em lại vô thức làm việc khác trái ngược với những dự tính ban đầu của mình.

Em rất hay viết ra danh sách việc cần làm và cả thời gian cụ thể cho từng việc một nhưng cứ mỗi khi bắt đầu làm thì em lại lảng tránh hoặc là khi đang làm việc mà lỡ dở thời gian (kiểu như là đang làm mà bị phân tâm bởi một tác nhân nào đó hoặc là chưa làm xong việc đó trong khoảng thời gian được đặt sẵn) thì trong người sẽ cảm thấy khó chịu và không thể quay trở lại làm việc được nữa.

Em thấy có đôi lúc mình nghĩ quá nhiều, lạm dụng điện thoại quá mức và đang có xu hướng tìm sự quan tâm, sự chú ý từ ai đó (thậm chí nếu em rời xa điện thoại mà không làm việc gì khác thì cả người sẽ cảm thấy bứt rứt khó chịu)

Em thấy mình kì cục vì em luôn nghe lời khuyên từ người khác nhưng bản thân em lại làm những điều ngược lại như thể là em bỏ ngoài tai những lời họ nói vậy. Đến bây giờ, khi nghe tên, nhìn thấy người đó thôi là em lại nhớ tới vô vàn những lỗi sai mà mình mắc phải với người đó và thậm chí là những lời than vãn thất vọng của họ về em. Và em còn có chút né tránh với những người ấy (Mặc dù em vẫn quý mến họ)

Có đôi khi ngồi không tự dưng em lại nhớ lại một lỗi lầm nào đó xưa ơi là xưa rồi tự trách móc mình quá ngu xuẩn, tự tránh mình tại sao có thể làm thế cơ chứ, tự trách rất lâu mới có thể một lần nữa quên đi những việc đấy.

Em thường bị chấp nhắt với bất kì lỗi sai nào thuộc về mình. Bất cứ việc gì em làm em đều thấy kết quả của nó thật là cẩu thả. Dù là một đoạn văn bản em đã kiểm tra thật nhiều lần nhưng tại sao sau đó vẫn nhìn thấy lỗi? Mà cứ khi thấy lỗi em đều phải sửa ngay và luôn. Nếu không sửa cứ cảm thấy bứt rứt khó chịu.

Đôi khi em nghĩ mình bị bệnh tâm lí nào đó, em cứ lên mạng tìm đọc các loại bệnh tâm lí nào là ám ảnh cưỡng chế, tâm thần phân liệt, chống đối xã hội, ... và so sánh các triệu chứng nhưng em lại thấy mình không hoàn toàn giống vậy. Như thể em có thể trơ mắt nhìn một thứ bẩn thỉu, bừa bãi ngay trước mặt nhưng vẫn có thể làm ngơ, kệ nó nhưng khi em bắt tay vào dọn dẹp thì sẽ phải mất cả giờ đồng hồ chỉ để cho nó sạch sẽ, gọn gàng ngăn nắp theo ý em muốn, thậm chí là phải sáng bóng, ... Nhưng các triệu chứng em gặp phải lại không hoàn toàn trùng khớp mà chỉ là một vài trong số đó.

Em thường xuyên cảm thấy trống rỗng và hụt hẫng, trạng thái cảm xúc thay đổi quá nhanh. Vừa mới vui vẻ sau đó chỉ nghe một câu nói trách móc, một ánh mắt, cử chỉ không vừa ý thôi là không vui nổi nữa, thậm chí là bực dọc và cáu gắt.

Đã có một khoảng thời gian nghĩ đến việc chết quách đi cho xong nhưng lại cảm thấy việc đó không được làm, không thể làm vì nó ảnh hưởng đến rất nhiều người nên đã không nghĩ lại nữa.

Em cảm thấy mình không có năng lực gì cả nhưng những người bên cạnh em, những người em quen biết (giáo viên) đều đặt quá nhiều niềm tin vào em, giống như luôn miệng nói rằng em cần làm được điều đấy trong khi em thấy mình đâu có tài cán gì, chẳng thông minh cũng chẳng có năng lực, có chăng cũng là năng lực bốc phét nói được không làm được.

Em chẳng biết là mình bị sao nữa. Ai đó biết làm cách nào để thấu hiểu bản thân không ạ?