Đường cùng của con nghiện cờ bạc

Mình 29t. Đã lập gia đình . Và có 1 con. Trước đây là 1 cô gái hiền lành. Chất phát thật thà, tiết kiệm và sống có đạo đức. Rất trân trọng cuộc sống. Tôn trọng cả xúc và suy nghĩ của người thân. Sau khi lấy ck. Bị ck dụ dỗ vào forex. Mình đã lén lấy tiền tiết kiệm và vàng cưới của mình đầu tư, mất rất nhiều tiền tiết kiệm của bản thân. Sinh ra tính nói dối, ck biết . Đã đánh và lăng mạ mình và dòng họ nhà mình suốt 1 tuần sau đó. Bỏ qua và vk ck chấm dứt ko dính vào nữa. Nhưng từ đó mình trở thành 1 người ít nói, sợ hãi về kinh tế bản thân phải dựa dẫm, sợ đủ thứ, không bạn bè, không công việc , con quá nhỏ .mỗi ngày đối diện với 4 bức tường . có tiền mình lại bỏ vào forex để gỡ gạt lại. Mình dần mất đi bản tính người. Không nhận biết đúng sai. Không thấy tương lai . Mọi thứ xung quanh chỉ là bóng tối. Mình dính vào vay nợ. Lần này ck mình trả nợ cho mình. Cả 2 qiyeets định tái hợp xí xóa lại mọi thứ. Mỉnh củng quyết tâm làm lại từ đầu. Nhưng cách 1 tháng sau. Mình không kiểm soát được bản thân lại dínb vaog forex tiêp và lần này với con số vay nợ 26tr . Ck mình biết . Đánh mình với mục đích tàn phế mình. Nhưng những cái đánh đó rất đau nhưng mình có 1 cảm giác rất thõa mãn. Mình nghĩ mọi cách để tự tử nhưng rồi khôbg thực hiện. Mình dần trở thành con người vô cảm. Không nhận biết đâu là đúng đâu là sai. Lúc nào củng buồn chán. ai cho gì giúp gì mình không có tí cảm xúc biết ơn gì cả . Thấy tương lai mịt mù. Đến cha mẹ minhg củng không quan tâm, không nhận biết được việc gì là sai trái. Không cảm thấy có lỗi. Mặc dù không ai bắt mình phải làm gì cực nhọc cả. Nhưng mình không tự chủ được bản thân. Không sợ chết hay bệnh tật. Củng ko để ý đến sức khỏe. Mất lí trí và không thể quyết định 1 việc gì cả. Làm gì củng không tập trung. Có khi nói 1 câu gì đó nhưnv lại quên. Xin ai đó có hướng giải quyết giúp e với ạ. Em có nên đi gặp bác si tâm lí không?

Mình sinh ra trong một gia đình chẳng khá giả gì bố mẹ tôi thì kết hôn nhờ được giới thiệu( tôi nghe bà ngoại bảo vậy ). Tôi thương mẹ tôi lắm mẹ tôi làm việc vất vả bà không phải là công nhân nhưng làm công chức ở quê nên lương chẳng bao nhiêu, chỉ đủ cho các con 3 bữa mỗi ngày. Bố tôi thì làm sửa xe ô tô ở nhà, nói chung là lương cũng khá được nhưng cũng chẳng quá nhiều. Tôi cứ sống dưới mái nhà mà cả 2 đấng sinh thành chẳng mặn mà gì với nhau cả. Tôi luôn nuôi một niềm tin trong lòng rằng, tôi phải học, phải học thật giỏi để nuôi mẹ tôi, để cho mẹ tôi có cuộc sống tốt hơn, cho tôi một cuộc sống tốt hơn...Nhưng có vẻ khi cuộc đời chẳng mong tôi được sống tốt...Tôi với bố có một khoảng cách quá lớn những tư duy xưa cũ ( cổ hủ ) của bố tôi vẫn còn tong tâm trí của ông ấy. Dù tôi có cố gắng đến đâu, dành thành tích học sinh xuất sắc, đi thi học sinh giỏi cấp huyệnv.v nhưng trong mắt cha mình tôi chỉ là một đứa kèm cỏi. Mỗi khi ông uống rượu là lại chửi mắng tôi thậm tệ, chửi tôi vô dụng, chửi tôi ngu dốt , chửi tôi không biết nhục ,...Nhưng câu nói ấy theo tôi rất lâu, tôi quen rồi, tôi chẳng còn dao động với những lời nói như thế nữa. Có những lúc tôi ấm ức lắm vì tôi cũng là con người mà, tôi cũng cảm xúc, tôu chỉ biết khóc một mình, mẹ thấy tôi như vậy cũng chẳng bảo gì.Tôi không trách mẹ vì bà cũng quen rồi bà cũng từng vì tôi mà cãi lại bố nhưng chỉ lại ôm nước mắt trong lòng mà ôm tôi ngủ.Cuộc sống cứ thế dày vò tinh thần tôi mỗi ngày. Tôi chẳng muốn ở nhà, tôi muốn được đi học. Nơi trường mà nhiều người cho là nhà giam ấy với tôi còn hơn cả một gia đình. Tôi có những người thương tôi còn hơn cả một gia đình, mọi người như bù đắp vào tuổi thơ khuyết tình thương trong tôi... Nhưng tôi rất sợ hãi kỳ nghỉ hè vì phải ở nhà vì phải nhìn mặt bố mẹ mà sống. Tôi sợ hãi hiện thực , sợ phải đối mặt 2 người ám ảnh tôi ,sợ phải nghe chửi , sợ bị sỉ nhục,... Có những lúc tôi đã tìm cách tự tử. Tôi thử cắt cổ tay, thử bóp cổ chính mình, thử cấu xé chính cơ thể mình để vơi đi nỗi đau tình thần nhưng tôi không có đủ dũng cảm để kết thíc cuộc sống này. Tôi thấy chính mình thật hèn nhát. Chỉ dùng nỗi đau thể xác để quên đi nỗi đau tinh thần mà bản thân phải chịu. Tôi thấy bản thân thật hèn hạ như lời cha tôi nói. Chết cũng chẳng dám... vì tôi nghĩ đến tương lai tươi đẹp của tôi, tôi thấy tiếc nuối. Nghĩ đến những người bạn của tôi , tôi thấy nhớ họ. Nỗi đau và tình thương cứ giằng xé nơi tâm hồn tôi nó làm tôi chịu đựng cuộc sống như hành hạ vậy. Đỉnh điểm đều xuất phát từ cuộc cãi vã. Khi tôi không kìm chế được cơn giận và uốt ức trong lòng nữa, tôi lấy hết dũng khí của tôi hỏi bố mẹ rằng: " Nếu không nuôi được vậy bố mẹ đẻ con con ra làm gì? " vừa nói tôi vừa khóc rất nhiều tôi rất sợ phát ra tiếng vì hé răng nửa lời tôi sẽ bị bố tối mắng sẽ bị đánh rất đau nên tôi chỉ dám như vậy.Nhưng câu trả lời khiến tôi gục gã :" Giờ mày chết cũng chưa muộn mà " . Giờ đây tôi thấy mỏi lắm, tôi muốn ích kỷ một lần, muốn kết thúc cuộc sống này để lòng tôi được bình yên. TÔI MỎI RỒI. Tôi vẫn chỉ là trẻ vị thành niên. Có rất nhiều điều tôi con chưa được làm. Nhưng càng sống lâu tôi càng cảm thấy sợ hãi con người mình. TÔi phải làm sao đây? Tôi phải sống làm sao? Tôi chán cái thế giới này rồi....