Có lẽ mình không đáng được sống nhỉ?

có cách nào tự tử k đau k ạ t quá mệt mỏi cái cuộc sống này r í ạ,t chưa từng có ý định muốn được sinh ra cả,nhưng ngay cả bố mẹ em lại nói "mày chết đi thì hơn"chưa bao giờ e nghĩ ngay cả ng thân của mình lại thốt ra câu nói như vậy,em mệt mỏi lắm rồi ngày nào cũng phải đối mặt với những việc bị bố mẹ chửi rủa,đánh đập,so sánh.cả đời người em biết chỉ sống có 1 lần nhưng em không thể chịu đựng được nữa em chỉ muốn biến mất càng sớm càng tốt thôi nhưng cuộc sống đã định mệnh,cuộc sống em khổ sở mỗi ngày.em không chịu được nữa.đau chết mất thôi,chưa ai đối xử tốt với em cả tuy em chỉ mới độ tuổi tập lớn nhưng những thứ mà em phải chịu đựng nó chua xót quá.em tuyệt vọng lắm rồi không còn hy vọng gì vào cuộc đời này nữa😭 chỉ mong ai đó có thể tâm sự với em thôi,những vết sẹo trên tay em chồng chất em đau lắm rồi

Mình đang gặp chút vấn đề về tâm lý, mình sống khá khép kin ít nói chuyện với ai kể cả người thân, từ lúc nhỏ tới giờ, lên cấp 3 mình trải qua 3 năm học ít bạn bè cứ đến trường đi học r về trải dù trải qua những vấn đề gì của mình cũng ít khi kể cho ai, chỉ có mẹ mình là người mình muốn tâm sư nghe nhưng mình không kể cho mẹ vì sợ mẹ lo , xong cấp 3 mình lên đại học năm đầu tiền, để r học đc năm nhất lại thầy ngành k phù hợp với mình, mình chuyển sang học nghề để đi làm, làm dc 1 năm với mức lương đủ sống đôi khi cũng gửi ít tiền về cho mẹ trả nợ , vì tiền mình học cũng toàn vay mượn, đôi lúc , à cũng gọi là thường xuyên , mình hay có suy nghĩ kết thúc cuộc đời, cảm giác tội lỗi hối hận, mình k hiểu tại sao mình lúc nào cảm thấy thất vọng cảm giác có lỗi với gia đình, do dạo gần đây công việc của mình gặp chút khó khăn, mình phải bồi thường tiền tổn thất cho khách hàng bằng cả tháng lương , cũng k dám nói với mẹ vì sợ mẹ lo rồi sinh bênh, mấy hôm nay mình k ngủ được cứ suy nghĩ linh tinh r xin lo, lúc nào cũng có cảm giác tội lỗi, ân hận, đầu óc mệt mỏi chỉ muốn kết thúc cuộc đời

Mình sinh ra trong một gia đình chẳng khá giả gì bố mẹ tôi thì kết hôn nhờ được giới thiệu( tôi nghe bà ngoại bảo vậy ). Tôi thương mẹ tôi lắm mẹ tôi làm việc vất vả bà không phải là công nhân nhưng làm công chức ở quê nên lương chẳng bao nhiêu, chỉ đủ cho các con 3 bữa mỗi ngày. Bố tôi thì làm sửa xe ô tô ở nhà, nói chung là lương cũng khá được nhưng cũng chẳng quá nhiều. Tôi cứ sống dưới mái nhà mà cả 2 đấng sinh thành chẳng mặn mà gì với nhau cả. Tôi luôn nuôi một niềm tin trong lòng rằng, tôi phải học, phải học thật giỏi để nuôi mẹ tôi, để cho mẹ tôi có cuộc sống tốt hơn, cho tôi một cuộc sống tốt hơn...Nhưng có vẻ khi cuộc đời chẳng mong tôi được sống tốt...Tôi với bố có một khoảng cách quá lớn những tư duy xưa cũ ( cổ hủ ) của bố tôi vẫn còn tong tâm trí của ông ấy. Dù tôi có cố gắng đến đâu, dành thành tích học sinh xuất sắc, đi thi học sinh giỏi cấp huyệnv.v nhưng trong mắt cha mình tôi chỉ là một đứa kèm cỏi. Mỗi khi ông uống rượu là lại chửi mắng tôi thậm tệ, chửi tôi vô dụng, chửi tôi ngu dốt , chửi tôi không biết nhục ,...Nhưng câu nói ấy theo tôi rất lâu, tôi quen rồi, tôi chẳng còn dao động với những lời nói như thế nữa. Có những lúc tôi ấm ức lắm vì tôi cũng là con người mà, tôi cũng cảm xúc, tôu chỉ biết khóc một mình, mẹ thấy tôi như vậy cũng chẳng bảo gì.Tôi không trách mẹ vì bà cũng quen rồi bà cũng từng vì tôi mà cãi lại bố nhưng chỉ lại ôm nước mắt trong lòng mà ôm tôi ngủ.Cuộc sống cứ thế dày vò tinh thần tôi mỗi ngày. Tôi chẳng muốn ở nhà, tôi muốn được đi học. Nơi trường mà nhiều người cho là nhà giam ấy với tôi còn hơn cả một gia đình. Tôi có những người thương tôi còn hơn cả một gia đình, mọi người như bù đắp vào tuổi thơ khuyết tình thương trong tôi... Nhưng tôi rất sợ hãi kỳ nghỉ hè vì phải ở nhà vì phải nhìn mặt bố mẹ mà sống. Tôi sợ hãi hiện thực , sợ phải đối mặt 2 người ám ảnh tôi ,sợ phải nghe chửi , sợ bị sỉ nhục,... Có những lúc tôi đã tìm cách tự tử. Tôi thử cắt cổ tay, thử bóp cổ chính mình, thử cấu xé chính cơ thể mình để vơi đi nỗi đau tình thần nhưng tôi không có đủ dũng cảm để kết thíc cuộc sống này. Tôi thấy chính mình thật hèn nhát. Chỉ dùng nỗi đau thể xác để quên đi nỗi đau tinh thần mà bản thân phải chịu. Tôi thấy bản thân thật hèn hạ như lời cha tôi nói. Chết cũng chẳng dám... vì tôi nghĩ đến tương lai tươi đẹp của tôi, tôi thấy tiếc nuối. Nghĩ đến những người bạn của tôi , tôi thấy nhớ họ. Nỗi đau và tình thương cứ giằng xé nơi tâm hồn tôi nó làm tôi chịu đựng cuộc sống như hành hạ vậy. Đỉnh điểm đều xuất phát từ cuộc cãi vã. Khi tôi không kìm chế được cơn giận và uốt ức trong lòng nữa, tôi lấy hết dũng khí của tôi hỏi bố mẹ rằng: " Nếu không nuôi được vậy bố mẹ đẻ con con ra làm gì? " vừa nói tôi vừa khóc rất nhiều tôi rất sợ phát ra tiếng vì hé răng nửa lời tôi sẽ bị bố tối mắng sẽ bị đánh rất đau nên tôi chỉ dám như vậy.Nhưng câu trả lời khiến tôi gục gã :" Giờ mày chết cũng chưa muộn mà " . Giờ đây tôi thấy mỏi lắm, tôi muốn ích kỷ một lần, muốn kết thúc cuộc sống này để lòng tôi được bình yên. TÔI MỎI RỒI. Tôi vẫn chỉ là trẻ vị thành niên. Có rất nhiều điều tôi con chưa được làm. Nhưng càng sống lâu tôi càng cảm thấy sợ hãi con người mình. TÔi phải làm sao đây? Tôi phải sống làm sao? Tôi chán cái thế giới này rồi....

Tôi! Một con người bình thường như bao người khác. Tôi có bố mẹ, anh chị em. Tôi được sống trong gia đình không giàu nhưng cũng không khó khăn. Nhưng tôi lại khao khát cái chết, bởi cuộc sống này đối với tôi nó không còn màu sắc nữa rồi. Vậy tại sao tôi vẫn còn ? Tại tôi cũng sợ cái chết. Thật buồn cười nhỉ. Khao khát cái chết nhưng lại sợ nó. Tôi có nên vượt qua nỗi sợ hãi ấy và đến một thế giới khác hay không? Trong lòng tôi có rất nhiều cảm xúc cả hạnh phúc lẫn nỗi buồn nhưng niềm hạnh phúc chỉ trải qua trong tích tắc và rồi là những nỗi buồn lấn át . Tôi cũng đã từng thử nói ra với người thân nhưng đổi lại thì không phải là kết quả tốt mà chỉ là những lời nói trách móc. Tôi là một con người rất mau nước mắt tôi có thể khóc khi xem một video xúc động . Điều đó làm tôi mang danh "mít ướt" . Vì thế tôi chỉ có thể kìm nén nước mắt của mình trước mặt người khác, không muốn bày tỏ cảm xúc của mình ới họ nữa rồi. Tôi chỉ có thể trốn vào một góc để giải tỏa cảm xúc. Sau đó lại đứng dậy, lau nước mắt, rửa mặt và đi gặp mọi người với khuôn mặt như mọi ngày, không có cảm xúc. Đến bây giờ gia đình tôi đang dần tan vỡ điều này cũng thúc đẩy sự khao khát cái chết của tôi. Tôi đã chịu quá đủ trong cái không khí ngột ngạt bởi bố mẹ và của chính mình. Tôi muốn cái chết bởi chỉ có nó tôi mới được giải thoát.