Chớt như nào thì đỡ đau đớn ạ

Mình là người có cuộc sống mà nhiều người mơ ước, nhà giàu, gia đình hòa thuận, thế mà mình chẳng thấy hạnh phúc chút nào. Nhà mình có điều kiện, nhưng trong 3 chị em mình luôn thấy mình kém cỏi nhất. Học không giỏi, người cũng không đẹp, không có dũng khí theo đuổi thứ mình thích. Mình đang ở năm cuối đại học, thế nhưng tất cả mọi thứ với mình bây giờ thật vô định, không biết phải làm gì. Mình còn quá nhiều môn phải thi lại để cố gắng gỡ điểm, cộng với kì học cuối nên tất cả các môn đều rất khó. Thế nhưng bố mẹ hay bất cứ ai trong nhà đều không biết gì, họ nghĩ tôi đang sống tốt và học giỏi. Tất cả mọi áp lực từ tiền học lại, thời gian học, học ielts, làm sao để học tốt kì này... đều đang khiến mình rối tung. Mình biết việc học hành là do mình nhưng tôi chán nản với bản thân và sự tiêu cực có vẻ ngày càng nhấn chìm mình xuống. Bên cạnh việc học, mình còn 1 bí mật lớn là mình có 1 cô người yêu, bọn mình học cùng lớp đại học và đã ở bên nhau từ năm nhất. thế nhưng bây giờ chỉ còn chưa đầy 1 năm nữa là chúng mình phải xa nhau, ko thể yêu được nữa. Vì một khi học xong bố mẹ sẽ bắt mình về nhà ở chứ ko được thuê trọ nữa, với lại mình cũng phải đi du học cho bằng người khác nữa. Hơn nữa cả gia đình mình và gia đình cậu ấy đều chưa cởi mở với vấn đề đồng tính. Mình thực sự yêu cậu ấy rất nhiều, cậu ấy là người duy nhất mà mình có thể thoải mái chia sẻ mọi thứ, thoải mái thể hiện khía cạnh khác của bản thân mà không ai biết. Mình đã không giỏi gì còn không thể ttheo đuổi tình yêu của mình đến cùng. Giờ là năm cuối, bọn mình không còn nhiều thời gian cạnh nhau nhưng cả 2 lại đều có quá nhiều chuyện phải lo (Cậu ấy thì vừa phải lo cho gia đình vì gia đình có quá nhiều chuyện phức tạp vừa phải lo cho tương lai. Mình thì vừa lo cho việc học vừa sợ hãi tương lai không làm được gì có ích và cũng không có cậu luôn). Cứ nghĩ đến việc này là nỗi buồn trong lòng mình lại trào lên, nhiều khi nó mạnh mẽ đến mức mình muốn thử tự làm đau bản thân để giảm sự chú ý tới những vấn đề mình đang nghĩ. Nước mắt mình cứ tự dưng chảy mà mình không biết. Mình không biết phải làm thế nào nữa, mình thương người yêu mình cũng thương cả bản thân. Hay là mình ra nước ngoài r từ bỏ bản thân ở đó...

Em chào mọi người ạ e năm nay 20 tuổi

Em bị miệt thị về ngoại hình từ nhỏ, gia đình em cũng không được sung túc như các cô, chú, và là cháu đích tôn em đã phải chịu áp lực từ nhỏ, ông bà, bố mẹ đặt rất nhiều kì vọng vào em. Và gia đình e cũng rất mê tín, cổ hủ .Khi đi học thì học lực em cũng chỉ ở mức trung bình khi đó em bị nói rất nhiều, so sánh và cũng có hành vi tự hại từ đó. Đến năm thi chuyển cấp lên C3 thì e cũng không vào được trường cấp 3 mà mọi người kì vọng, còn nguyện vọng 2 e đủ điểm tuy nhiên nó quá xa nên e không được theo và em đã học hệ GDTX. Những thời gian đầu em đã nghĩ nến hành vi 44 và cắt đứt mọi liên lạc của bạn bè cũ. Được 1 thời gian thì em không nghĩ đến nữa và e đã cố găng học r thi ĐH, e đã tiễn bộ hơn trước rất nhiều và cũng thi đc 23 điểm, nhưng trong thời gian đó em cũng đã chịu rất nhiều áp lực, e đã bị RLLC,TC,ADHD,... các bệnh tâm lí khác, em k muốn làm j lúc đó cả và e đã bỏ học ĐH và các b e quen lúc đó,giờ em đã rất hối hận khi mà e bỏ lỡ mọi thứ.

Giờ đây khi nhìn mọi mọi người xung quanh em thấy em quá thất bại, e không dám đối mặt với mọi người, e muốn được "giải thoát" khỏi những áp lực mà e tự áp đặt, em ganh tị, đố kị, tức giận với mọi thứ

Em cảm ơn mọi người ạ

Chào mọi người, em hiện tại là học sinh lớp 12, em cảm tự biết bản thân sắp ra đời với 2 sự lựa chọn, con đường đại học và đi làm. Nhưng gia đình em khó khăn và cha mẹ không muốn cho học nữa để tiền cho 2 đứa em em học. Em cảm thấy rất áp lực ngay từ cấp 2, em không hiểu bản thân em bị gì nhưng mỗi khi buồn em lại có ý định tự tử nhưng lại không dám. Em có thử các bài test trên mạng về trầm cảm nhưng em nghĩ bản thân sẽ không dính vào. Em biết suy nghĩ của em vẫn còn trẻ con nhưng em thật sự chỉ muốn được động viên nhưng nếu em nói ra thì cha mẹ sẽ lại mắng em suy diễn. Bạn bè thì em chẳng dám làm phiền, trên lớp em bản thân em học không quá yếu nhưng so với bạn bè thì em có cảm giác mình vẫn quá kém cõi. Người bạn thân của em trêu rằng nếu không có họ thì sẽ chẳng ai giúp em. Em không muốn tiếp tục tình trạng này nhưng mỗi khi suy nghĩ thì em luôn để lại thêm 1 vết sẹo trên người, thậm chí em muốn biến mất khỏi thế giới nhưng khi nghĩ đến gia đình em vẫn còn thấy thương cho họ. Em luôn khóc và trốn tránh mọi người những lúc em tệ nhất, luôn tức giận mất kiểm soát và thỉnh thoảng lại buồn. Những lúc em lên kế hoạch cho tương lai nhưng chỉ vì 1 suy nghĩ về hoàn cảnh gia đình lại khiến em muốn chết đi để bớt 1 gánh nặng. Em thật sự rất cần lời khuyên từ bây giờ, em không biết phải làm thế nào nữa ạ.