20 tuổi- muốn tự tử- ngay ngày sinh nhật mẹ

Hôm nay tôi đã muốn tự tử ngay ngày sinh nhật mẹ. Sáng thức dậy chuẩn bị cho 2 lần phỏng vấn trong ngày, căn bệnh trầm cảm, rối loạn lo âu vẫn hành hạ, sức khoẻ lẫn tinh thần còn chưa ổn định thì đồng tiền đã dồn ép tôi thoát khỏi căn phòng và bước ra xã hội phức tạp 1 lần nữa. Tôi sợ lắm, sợ những xung đột, sợ áp lực, sợ việc chia bè kết phái và những nỗi bất công ngoài kia. Nhưng tôi buộc phải làm chúng vì tôi còn một đứa em gái đang chuẩn bị bước vào kỳ thi để đến với ngưỡng cửa đại học, một đứa em trai xốc nổi, non nớt chưa phân định được đúng sai và đâu là điều nên làm. Tôi biết gia đình mình không khá giả, nhưng bởi sự cố gắng che đậy, cách tiêu xài cho con cái cùng những món nợ của ba mẹ đã làm tôi cảm thấy yên tâm và có một cuộc sống thoải mái. Và đến khi tôi học đh và cả việc chúng tôi lớn lên hằng ngày đã và đang ngày một trở thành gánh nặng lớn. Tôi đã ngờ ngợ nhưng tôi vẫn sốc. Và giờ đây, học phí lại là thứ áp lực lên ba mẹ nhất, khiến tôi, một đứa ham học, đam mê, tham vọng và chăm chút vẻ ngoài phải từ bỏ ước mơ học hành của mình mà bôn ba.

Tôi chỉ hi vọng 2 em sẽ có một tương lai sáng lạng hơn lẫn tôi có thể tự trở lại việc học mà không là gánh nặng lên vai ba mẹ.

Tuy nhiên, một lần nữa mọi thứ lại không hề dễ dàng. Sáng thức dậy với một cái bụng đói và một cái đầu đau nhức, đứa em gái lo lắng vì chú chó nhà bệnh sắp mất, em trai vẫn miệt mài lao đầu vào thứ game ff ch.ết ti.ệ.t mà ko màn mọi thứ. Tôi cũng lo lắng, vì đây đã là chú chó thứ 2 như thế rồi, cùng với lời yêu cầu khẩn thiết của em gái, 50k để hộc tủ dành để đổ xăng để lên thành phố đi làm tôi cũng đưa cho em nốt. Nhìn thấy nó đau lòng, nhìn chú chó bệnh tật tôi cũng không nỡ. Gia đình tôi không đủ điều kiện để tim chích hoặc đứa nó đi thú y. Tôi rất buồn và cũng rất giận ba vì ba chẳng đảm bảo cuộc sống cho ai cả, kể cả một con chó nhưng ba vẫn sợ chán, vẫn ảo tưởng là tự nhiên sẽ nuôi nó tốt và ba nhất quyết mang nó về nuôi.

Cũng như căn bệnh của tôi vậy. Ba mẹ ban đầu cũng rất lo lắng, chữa trị, nhưng sau mỗi khi tôi than thở, tiêu cực, buồn bã họ lại lờ đi. Và giờ đây chỉ còn lại duy nhất câu nói: "Tất cả là ở con, con phải tự vượt qua, chả ai giúp con được cả". Vâng, nó đúng nhưng tâm hồn nhạy cảm này đã khó thể kiểm soát. Nghe câu nói ấy tôi như chết lặng và bắt đầu thu mình lại một lần nữa. Lúc nào cũng đơn độc, cũng chẳng ai lắng nghe và giúp đỡ. Tôi ngừng đi khám, ngừng học đại học cũng vì sợ mình là gánh nặng.

Tiếp tục câu chuyện lên thành phố kiếm việc nhé. Em tôi tìm hiểu vài phương thuốc như nước điện giải, men tiêu hoá... rẻ tiền nhưng có hi vọng, và tôi cũng hi vọng nó thành công. Chúng tôi pha thuốc, một đứa giữ chú chó, một đứa bơm ống xi lanh thuốc vào miệng nó. Sau đó thì tôi muộn mất giờ phỏng vấn. Cũng may tôi đã lường trước và xin họ trễ so với hẹn hơn dự kiến và họ cũng thông cảm. Lòng nặng trĩu nhìn những đứa em thơ dại cùng chú chó bệnh tật ở nhà tiễn mình đi.

Tôi bị ám ảnh bởi sự nghèo khó, bị sự ra đi, đau đớn của mọi vật xung quanh. Như giọt nước tràn ly "nếu có tiền thì mình đã có thể..." và tôi quyết định ra đi. Nhưng chưa tới đầu hẻm thì lại có chuyện ập tới. Việc là dây buộc đồ mẹ đã mang đi hết sau những lần vận chuyển, tôi chỉ đành dùng những sợ dây tìm được mà ghép nối rồi thắt chúng sau chỗ ngồi. Tuy nhiên chạy ra đầu hẻm thì nó lệch về một bên mà tôi không hề hay biết nhưng nhờ cô phía sau cảnh báo tôi cố định nó và chạy đến một cửa hàng gần đó. Tôi mua một sợi dây chun cột với giá 10k, trong tài khoản còn lại 300k, trong túi không có nỗi 1 tờ tiền mặt, tôi yêu cầu chuyển khoản, ông khó chịu, và tôi phải thuyết phục bằng cách nhận nhân thân và mua thiếu. Cũng may cái thị trấn nhỏ bé đó và cả khu xóm đều quen biết và giá trị sợi dây không nhiều nên ông đồng ý. Một đứa tay trói gà không chặt như tôi đã dùng hết sức bình sinh để cố định bọc đồ phía sau, trên đường đi, giữa cái nắng oi bức, tôi liên tục phải dừng lại chỉnh cái túi vì nó xiu vẹo đủ đường mặc dù thời gian hẹn đã trễ. Tôi cảm nhận mình sẽ rớt chắc phỏng vấn, nỗi lo sợ ấy dày vò hết quãng đường đi, vài chiếc xe dàn hàng 2-3 khiến tôi vô thức đánh lái qua bên trái để né tránh. Đột nhiên tiếng bóp còi inh ỏi vang lên, rất gần rất gần, tôi tỉnh lại và lùi vào trong khi tiếng xe vút qua chỉ 1s như một cơn gió. Không tiền, cô đơn, đầy tâm sự và nỗi lòng, đến một cây cầu, tôi khựng lại, tôi muốn xuôi theo dòng nước.

Nhưng ý thức vẫn cho tôi nhớ hôm nay là sinh nhật mẹ, sẽ thật bất hiếu nếu tặng cho mẹ món quà này. Vậy thì hằng năm sẽ là sinh nhật mẹ hay là đám giỗ của một đứa con thiếu suy nghĩ. Tôi đi tiếp, hi vọng mình sẽ nhận được việc...

Tôi sẽ update thêm, nếu không còn thấy tôi update thì có nghĩa tôi đã từ bỏ thế gian này rồi nhé☺️.