vấn đề về tâm lý.

Chào mọi người, hôm nay em được biết đến cộng đồng của hello bác sĩ và em muốn vừa hỏi vừa tâm sự một chút về tình trạng của em. Em thấy mình hay lo lắng và sợ hãi, ngại giao tiếp với mọi người. Sợ mọi người nghĩ gì đó về mình, mặt em nhìn lúc nào cũng buồn và cau có. Em dễ cáu kỉnh - em nghĩ đó là do em sinh hoạt không điều độ, thức khuya và ăn uống không đúng giờ. Không hiểu sao nhưng em không dám tâm sự với mọi người thân xung quanh em về mọi chuyện, có chuyện gì cũng chỉ giữ trong lòng, không dám nói ra. Thỉnh thoảng em cảm thấy tự ti về bản thân, không có động lực để làm việc, thỉnh thoảng lại thấy vui vẻ, tràn đầy năng lượng, rất khó hiểu. Những lúc tiêu cực em có nghĩ đến cái chết, nhưng chỉ là suy nghĩ thôi chứ chắc chắn em không dám làm gì dại dột ảnh hưởng đến tính mạng 🥺. Em không biết mình bị sao, em thấy bản thân không còn hồn nhiên vui vẻ như em cách đấy 2 năm trước. Em có nghe nhiều nguồn thì em nghĩ mình bị rối loạn lo âu, chưa đến mức trầm cảm. Em viết ra vừa là tâm sự cho nhẹ lòng vừa là mong có được lời khuyên từ các chuyên gia ạ. Em xin cảm ơn ạ

Em cũng không nhớ là bắt đầu từ khi nào nhưng em rất dễ nổi nóng ạ. Mọi việc hay mọi người xung quanh chỉ cần phật lòng một tí là em cảm thấy khó chịu thậm chí căm ghét. Em nhận thức rõ được việc bố mẹ em rất thương em nhưng mỗi lần bố mẹ kh chịu nghe theo em thì em rất tức giận. Em đập đồ bứt rứt khó chịu, em dùng những lời lẽ thậm tệ để mắng bố mẹ em nhưng em kh để ai biết và những từ ngữ đó chỉ có mình em đọc được thôi ạ. Có lần vì cãi nhau với mẹ, em tức ném điện thoại đi xong mẹ thấy và có tát vào mặt em vài cái, lúc mẹ đi em mất khống chế tự lấy chai sành đập liên tục vào đầu ( Những hành động làm đau bản thân này trong quá khứ đã từng xảy ra nhiều lần), xong sau đấy em có ý định tự sát, em uống 2 vỉ thuốc pnd liền nhưng em vẫn k sao. Suy nghĩ tu tu như này đã nhiều lần xuất hiện trong đầu em. Kiểu em thấy cuộc sống này kh có ý nghĩa gì ấy ạ. em sống k có mục tiêu, em cũng chẳng biết thứ gì có thể làm em vui, em luôn lo lắng sau này em chẳng làm được gì nên vì thế em cũng kh muốn sống để bm tốn công nuôi nữa. Có cách nào giúp em thoát khỏi suy nghĩ đấy và kiềm chế mỗi khi tức giận k ạ. và em muốn hỏi là em như thế thì có đang có vấn đề gì về tâm lý không hay chỉ vì sự bốc đồng thôi ạ

Chào bác sĩ. Em tự giới thiệu, em là nữ, hiện tại 19 tuổi. Em đã từng suýt tự tử hồi 14 tuổi. Từ đó đến nay, em không còn bất kì cảm giác hứng thú gì với cuộc sống. Em ngày càng cảm thấy ghét bản thân mình, và cũng dần thu mình lại. Vì sợ mọi người có thái độ khác với những gì em mong muốn nhận được, nên em luôn cố gắng chiều lòng người khác, từ đó hình thành lên rất nhiều "mặt nạ" khác nhau. Em cũng hoang mang không biết bản thân thật sự như nào. Tâm lí em ngày càng hỗn loạn, có những lúc đang vui thì ngay sau đó có thể chuyển sang trạng thái tuyệt vọng ngay lập tức. Những cảm xúc này khá khó kiểm soát nên nó gây ra không ít phiền toái cho cuộc sống em. Cùng đó, suy nghĩ của em luôn luôn suy nghĩ mọi việc theo chiều hướng xấu đi. Em luôn mang trong mình cảm giác bất an, lo lắng, bồn chồn mà k rõ lí do. Sức khỏe thể chất của em cũng ngày càng đi xuống. Khi thì mất ngủ, khi thì ngủ bao nhiêu cũng không đủ; những cơn đau đầu, thở nông, chóng mặt xuất hiện ngày càng nhiều, trí nhớ giảm sút, không thể tập trung vào bất kì việc gì. Vì nhiều vấn đề về phía gia đình nên từ khi còn bé, khi bị bệnh gì em cũng không dám nói với bố mẹ, vì vậy nên cũng không uống thuốc gì mỗi khi bị bệnh. Em muốn hỏi là những gì em đang trải qua có đáng lo ngại không hay mọi thứ là do em đã làm quá lên ạ?