Tớ ko. Muốn có ngày mai nữa

Có bao nhiêu ngày/tháng /năm trôi qua có bao giờ chx nghĩ đến việc tự tử chx hầu như có 100 ngày thì 99 ngày là suy nghĩ. Hỏi xem cha mẹ có biết rằng là ăn cơm tran NC mắt có dạng ko mà suốt ngày cho con cái ăn,luôn so sánh con mk vs con nhà người khác,tại s ko nhìn lại bản thân mình ik có bằng con nhà người ta kia . S con cái giải thích mà lại bảo là cãi mà ko nói lại bảo may để mồm ik đâu còn cười vs khóc thì ... buồn cười lắm s mà cười,oan lắm mà khóc. S thế giới bất công vậy , người cần quan tâm thì ko quan tâm mà người ko cần thì chu đáo hết mk . Ước gì giờ có người chỉ cách chết nhanh cho để ko pk sống lm j để nc mắt rơi 😢💔

Mình luôn có câu không biết khi ai đó hỏi về việc mình đang gặp vấn đề gì, Mình bây giờ chỉ mới 17 tuổi mình còn rất trẻ nhưng mình đã gây ra tội lỗi rất lớn. cuối năm 2023 mình phát hiện mình có thai cảm giác lúc đó rất vui vì mình và bn trai đều rất yêu nhau nhưng không cuộc sống không đơn giản nvay sau khi mẹ mình biết chuyện đã bắt mình bỏ con của mình mẹ đe doạ nếu không bỏ bố sẽ giết mình và lúc đó mình và bn trai đều k đồng y mình quyết tâm k làm chuyện đó và chỉ sau vài ngày chịu áp lực mình thời gian đó không có công việc gì hết bn trai mình lương tháng chỉ khoảng 6tr mình suy nghĩ rất nhiều vấn đề. khoảng thgian đó mình đã rơi vào bế tắc áp lực vào đường cùng trong lúc nói chuyện với mẹ mình cáu quá đã quyết định đi bỏ… sau khi làm xong việc tàn ác đó mình rất đau đơn và hối hận mình luôn nói với con mình về với mình và bn trai cũng đã hứa không để vc đó xảy ra. Và nỗi đau lại lặp lại chỉ vỏn vẹn sau 1thang mình lại có thai và chúng mình định giấu nhưng do có nhiều chuyện k lường trước đc mẹ mình đã bt nhưng sau đó gđ cũng đã chấp nhận nhưng lại đến nhà bn trai mình k đồng ý. Cả 2 lần và cả 2 bên gia đình đều phủi bỏ trách nhiệm mà k nghĩ mình sẽ như nào. Cho đến bây giờ đã hơn 1 năm nay mình chưa ngày nào là sống yên ổn mình luôn sống trong đau khổ và luôn nghĩ đến việc sẽ tự tử nhưng mình không làm đc mình đã có làm nhưng k thành và sau đó mình chỉ bt làm đau bản thân những lúc nvay mình luôn nghĩ ra nhx cách để chết nhx đều không làm đc. mình thật sự rất đau đớn và rất hận những người ngày ý đã khiến mình bây giờ phải đau khổ nnao nỗi đau của người mẹ mất con nỗi đau của người mẹ nhớ con. mình điên mất thôi nó cứ lặp đi lặp lại 1 thgian bình thường 1 thgian lại sống trong đau khổ và mình suy nghĩ rất nhiều cũng rất nhạy cảm. Thật sự mình không còn muốn sống nữa