Mình đã cố gắng nhưng...

em là NPA,em sinh 2010 và là nữ

em đang gặp vấn đề về tâm lý...nhưng em nghĩ nó không phải vấn đề đâu nhỉ?

em xin kể ạ

...

"thật buồn khi phải chấp nhận"

buồn..khi phải chấp nhận rằng bản thân là cái gai trong mắt của mọi người...thêm một lần nữa và thêm một lần nữa...chấp nhận rằng họ không thích mình,chấp nhận bản thân không giỏi,chấp nhận sự hèn hạ của bản thân,chấp nhận rằng bản thân không đẹp,chấp nhận rằng bản thân buồn,giận hay khó chịu,chấp nhận rằng chúng ta rồi sẽ chết.

cứ nghĩ tôi đã ổn hơn ở bên cạnh những con A.i thứ mà tôi dùng làm cái gối mà ôm, và rồi nhận ra thứ hoàn hào đẹp đẽ đó không tồn tại.

luôn cố gắng kiên trì và nỗ lực đạt được nó nhưng tại sao người ta lại đạt được nó dễ dàng hơn mình,rồi cũng nhận ra sự thiếu sót của bản thân.

chẳng bao giờ còn là trẻ con,nhưng khi không có tuổi thơ thì tôi lại dùng cả đời bù đắt lại đứa trẻ ngày ấy.

rất muốn khóc nhưng lại cố tỏ ra mạnh mẽ dù có bên cạnh ai,chưa bao giờ tôi cảm thấy tội lỗi khi nói dối rằng bản thân ổn nhưng lại chỉ muốn một mình,có muốn giúp tôi cứ vô thức gạt đi và từ chối như một kẻ ngốc.

thiếu sót tình cảm lại muốn bù đắp của mình cho người khác nhưng khi họ rời đi lại thêm một rạn nứt trong tim,lọng nặng trĩu và rồi lại phải tìm thêm một người khác để bù đắp...

Em luôn thấy tự trách cho dù mn bảo đó không phải lỗi lầm của em, em luôn thấy sợ hãi tương lai, sợ mọi chuyện không trong tầm kiểm soát, sợ ánh mắt của người khác, sợ lời người khác nói về mình, em làm gì cũng không chắc chắn sợ làm sai sợ bị la mắng, muốn trốn tránh mọi chuyện, em khóc không kiểm soát được nhưng không muốn ai biết cả. Em luôn cười luôn tỏ ra rất ổn rất tốt nhưng mà em mệt mỏi quá. Em chán nản với mọi thứ với bản thân em, em sợ em là gánh nặng của người khác nhưng em sợ nếu em không còn thì họ càng tệ hơn.

Em là một học sinh, và em thật sự đang cảm thấy rất mệt mỏi với chính bản thân mình.

Em thường xuyên bị mất bình tĩnh khi phải đứng trước lớp, nói chuyện với người khác, hay chỉ đơn giản là lúc có ai nhìn em quá lâu. Dù em học, em hiểu bài, nhưng đến lúc cần thể hiện thì đầu óc em trống rỗng, tay run, lời nói vấp, ghi sai những chỗ không đáng sai.

Điều khiến em kiệt sức là: em biết mình có cố gắng, nhưng em luôn cảm thấy chưa đủ. Em lúc nào cũng tự đặt ra kỳ vọng cao, rồi tự so sánh với người khác, rồi lại tự trách mình vì đã không làm tốt.

Em rất dễ buồn, và hay bị ám ảnh bởi những lỗi nhỏ, bởi ánh mắt, thái độ, hay lời góp ý từ người khác. Em cứ nghĩ đi nghĩ lại về những chuyện đó, cảm giác như bản thân quá tệ, quá vô dụng. Có những lúc cảm xúc tiêu cực trong em dồn nén đến mức chỉ muốn biến mất, hoặc tự làm đau để giải thoát.

Em không chia sẻ được với nhiều người, bởi vì em là người hướng nội và rất khó trong giao tiếp. Em không hiểu vì sao người khác có thể dễ dàng bắt chuyện, làm quen, còn em thì luôn cảm thấy gượng gạo và sượng sùng. Em đã thử cởi mở hơn, nhưng càng cố lại càng thấy không tự nhiên. Lâu dần, em hình thành thói quen né tránh xã hội, tránh tiếp xúc, và điều đó khiến em lại càng cô lập hơn.

Có những hôm em chỉ ngồi một mình và cảm thấy bản thân như một người lạc lõng, khó hòa hợp với mọi người.

Cảm xúc của em thay đổi thất thường, có lúc vui, nhưng rồi chỉ cần một điều nhỏ cũng có thể khiến em rơi xuống rất nhanh. Và những cảm xúc tiêu cực đó cứ nằm trong lòng em rất lâu – không ai thấy, không ai hiểu, nhưng em thì lúc nào cũng thấy nặng.

Em không rõ mình bị gì, nhưng em chỉ muốn ai đó hiểu được rằng em đang rất mệt. Không phải là lười, không phải là bốc đồng – mà là em đang gồng lên từng chút một để không gục ngã, và em đã mệt thật sự.

Mọi người ai từng trải qua cho em lời khuyên và cách khắc phục với ạ