Mik muốn mọi người giúp ít nhất là khi mik còn tỉnh táo

Chào mng

Mik muốn chia sẻ câu chuyện của mình cùng với muốn hỏi xin 1 chút lời khuyên từ mọi người.

Mik là P, hiện tại mik đang là du học sinh. Mik đang học cấp 3 bên này và mới chỉ học được 2 tháng đầu nhưng mik đã học tiếng anh và ở đây được khoảng 8 tháng rồi nên lối sống và đơn độc hay j đây ko phải là lý do dẫn đến vẫn đề của mk.

Mik bắt đầu cảm nhận được mik có những dấu hiệu của tâm lý bất ổn, không làm chủ được cảm xúc, không từ bỏ được sự tiêu cực, và lo âu. Từ nhỏ mik đã luôn có suy nghĩ rằng mẹ mik rất áp lực điểm số vs mik, và mik bằng sống bằng chết đếu phải có điểm số tốt và hàng loạt các biến chứng tâm lý của mik hiện hình, mik dễ lo sợ,dễ lo lắng, mik overthinking đến mức đáng sợ , lúc mới bắt đầu mik chỉ đơn giản là overthnking thông thg. Nhưng mik lại thấy mọi thứ trở nặng sau này. Bắt đầu có những hành động làm đau mik như tự cắt tóc đánh, cắn, nhiều lúc cãi nhau lớn vs mẹ mik đứng duới toà nhà 5 tầng gần nhà mik mà mik chỉ nghĩ đến vc giải thoát, sau đó mik quyết định đi du học vì mik ko muốn nói vs gđ. Mik đi và mik thấy nó cũng đỡ thật, lúc mới qua mik học trường tiếng anh nên mọi thứ tương đối nhẹ nhàng mik có ko gian để thở để tự chữa lành cho mik, r mik nghĩ mik đã tự hết, mik k còn làm đau mik nhiều nx. Thì đến gần đây khi mik vào năm học, mik áp lực học tập, những bất đồng quan điểm giữa mẹ vs mik trở lại và bạn cùng nhà pressing điểm số vs mik khiến mik nhận ra nó chẳng biến mất đi đâu cả, cái cảm giác mà đau ko vì mik tự đánh mik mà nỗi đau sâu trong lòng mik mỗi khi mik nghĩ tiêu cực mik cũng ko giải thich được.nó bứt rứt, mệt mỏi và đau kinh khủng khiếp ,lần đầu mik hiểu đc nỗi đau tinh thần nó cũng gây ra cơn đau lồng ngực ấy. Khi đó mik cũng nghĩ đó là những nỗi đau tinh thần và do mệt mỏi gây ra, nhưng sau 1 tg mik thử tìm hiểu về các chứng bệnh của rối loạn lo âu,mik như thấy mk trong đó. Mik dễ lo lắng ko kiểm soát đc căng thẳng. Mik khó thỏ và đau đầu khi căng thẳng đến mik ko thể ngừng lo lắng về 1 việc j đó và căng thẳng quá độ. Tim mik đập nhanh và dườg như mật kiểm soát khi ai đó cố gắng tiếp cận mik trong lúc mik đang cảm thấy k ổn. R mik nhận ra kể cả khi bây giờ mẹ chính là ng quay lại cổ vũ động viên mik. k cần lop ts điểm số, thì mik lại chính là ng ám ảnh và k thể buông bỏ được những định kiến của mik, trong khi mik là ng từng muốn thoát khỏi nó, mik thể hiện là ng sẽ vượt qua đc có thể vượt qua đc khi điểm ko đạt như mong muốn cho bạn bè thấy nhưng mik là ng rõ nhất mik đang gần như phát điên vs nó ko chỉ vì điểm mà còn vì mik k thể ngừng những suy nghĩ tiêu cực này lại

Bạn cùng nhà vs mik có tính cách ko tốt cậu ấy học tốt nên ra vẻ rất nhiều, mik bt tính cách đó là do cậu ấy k tốt và mik đáng nhẽ ra k nên để ý nhưng mng có hiểu giống như linh hồn chia 2 nửa vậy, mik tự nhắc nhở mik k việc j pk compare k việc j pk lo khi điểm thấp và thậm chí điểm số của mik năm nay ch quan trong nhưng nửa còn lại của mik lại ko ngừng tiếp nhận hết mọi tiêu cực ko ngừng làm mik đau và ko ngừng khiến mik mệt mỏi. Khi ng ta đạt điểm thấp họ sẽ buồn và r vài ngày sẽ lại vui, nhưng mik k, ko có sau cơn mưa tr lại sáng mik sẽ ôm cái đám mây đen đấy cho đến chừng nào đạt đc đúng những j mik nghĩ. Mik k tự chủ đc trong việc cứ kể hết ng này ng kia về pressure của mik, mik cảm gáic nếu mik gieo 1 nơi 1 ít những thứ cảm xúc này sẽ bớt đi. Mik cũng muốn như 1 ng bth đón nhận mọi thứ tiêu cực, tích cực thất bại và vượt qua nó. Đây chỉ là những điều nhỏ nhất th và nó ch pảhi là thất bại j quá lớn nhưng thực sự mik k ngừng lo, k ngừng làm mik mệt mỏi, thậm chí mik để 1 con ng khác trong mik như kiểu 1 cô nhóc khác đang đầy giận dữ ấy, nó khiến mik nghĩ mik vô dụng, r mik lại tự nói là mik bt suy nghĩ đó là sai mik nghe rất nhiều podcast cũng k làm dịu đi những suy nghĩ đó.Nhiều lúc khi gặp chuyện buồn,mik lại đi ngủ, r mik tình giữa giấc, r mik lại ngủ, mik ngủ ly bỳ như trôi trong đại dương ấy, mik k muốn nhìn thấy thế giới nx nên cứ tỉnh ngủ giữa chừng là mik lại nhắm mắt lại, mik làm v trong suốt gần 20 tiếng nằm trong phòng. Mik trì trệ, những lúc đó cảm thấy đời tối tăm vãi. Và khi mọi thứ khá hơn mik lại ko dám tin tưởng ko dám kỳ vọng, khi mik vui vì 1 chuyện j đấy, con ng còn lại của mik lại luôn nhắc nhở mik là. ko đc vui quá k đc vui quá nếu mik quá hạnh phúc thì mik sẽ sớm mất đi những hơi ấm ấy luôn pk trong suy nghĩ sợ mik sẽ vụt mất những niềm vui lâu lắm ms ts. Mik cảm giác cuộc đời mik sẽ vận hành theo cách đấy nên mik k dám quá vui sướng khi nhận được j đấy. Giống 1 dạng như mik k xứng đáng mik k sinh ra để hưởng thụ hạnh phúc v, ko thể tích cực vượt qua vấn đề của mik.

Cũng đã nhiều lần mik đi hỏi lời khuyên của mng, ai cũng bảo mik nên dành thời gian để nhận điều trị tâm lý, mik khao khát có 1 ngày đc nở nụ cười để đón nhận mọi thứ. Ta luôn nghĩ mọi thứ đã khá hơn r nhưng thực chất nó chỉ trốn ở 1 góc r đợi cơ hội bùng lên.

Mik đang có suy nghĩ nói vs mẹ, nhưng mik cảm thấy phiền phức, mik tự cảm thấy phiền vs chính mình nx. Từ lúc mik qua đây mik cũng đã than vãn vs mẹ mik k bt bao nhiêu điều, mik sợ hiểu lầm giữa mik và mẹ, sợ mẹ sẽ hỏi "thế giờ con muốn s" ,mik đã nghĩ đến vc tự tìm bác sĩ r tự trị liệu 1 mik, nhưng suy cho cùng mẹ vẫn là mẹ của mik, mik k muốn đối mặt và trị liệu 1 mik, giống như việc dù mik có chạy trrốn đi đâu chạy vào trong rừng ngồi hay trôi giữa đại dương thì cũng hy vọng có ng tìm mik. Mik muốn 1 ngày nở nụ cười thật tượi đón nhận mọi chuyện. Những lúc như vậy khi ch bị những tiêu cực và lo âu kiểm soát, những lúc mik bình ổn nhất mik muốn viết ra hỏi lời khuyên mng là mik có nên kể vs mẹ k, mik hiểu tính mẹ nhất , mẹ chắc chắn sẽ điềui trị tâm lý vs mik và nếu như mẹ bt mẹ sinh ra 1 đx ocn như v, và mẹ là 1 trong nhiều nguyên cho trạng thái của mik mẹ sẽ thực sự dằn vặt cả đời.

mik nên làm j đây?