Làm cách nào để trị dứt điểm nghiện phim 18+ ? ?

E năm nay 22t. Ngày trước (năm 2017) đã vô tình tìm đến phim xxx trên Youtube (lúc đó Youtube chưa có kiểm duyệt nội dung phim xxx). Thời điểm đó, em ko biết là điều đó là đúng hay sai mà chỉ trốn trong 1 gốc nào đó để xem. Kể từ đó, tư tưởng của e đã bắt đầu có sự lệch lạc đi rất nhiều. Dần mất đi những mối quan hệ bạn bè, khi gặp các bạn nữ thì cảm thấy rạo rực như muốn được quan hệ, kiến thức và thành tích học tập đi xuống một cách ko phanh, trí nhớ kém, quên trước quên sau trong công việc (làm phục vụ cf), suy nghĩ bi quan, tiêu cực, mâu thuẫn quan điểm với thành viên trong gia đình,....Đến năm 1 Đại Học thì e bắt đầu vừa xem phim vừa thủ d* và cho đến hiện tại đã đến năm 4 (năm cuối) nhưng vẫn chưa dừng lại được. Hiện tại thì e đã bị giãn tĩnh mạch thừng tinh cả 2 bên (đã từng phẩu thuật khâu lại) những vẫn còn thủ d*. E cx đã đc các bác sĩ chuyên kkhoa và thầy thuốc khuyên bảo rất nhiều là nên điều trị và từ bỏ thủ đâm. Có thể đi tìm ng yêu để có thể từ bỏ được thủ d*. Nhưng sự thật là quá khó khi mà gặp các bạn nữ bây giờ e cx ko thể có thể giao tiếp như trước và cx như là bệnh lý của bản thân hiện tại đã mắc phải vì thủ d*,...Lúc nào, đi đến đâu cx thấy ai cx có cặp có đôi mà e vô cùng hụt hẫng, bơ vơ. Đây là một câu chuyện đã xảy ra từ rất lâu của e nên xin bác sĩ hãy giúp e tìm ra biện pháp để khắc phục hậu quả mà bản thân đã mắc phải ạ. Em xin cảm ơn ạ !

Xin chào mọi người trong cộng đồng ạ.
Em thật sự rất trầm cảm và bản thân cũng có rất nhiều vấn đề.
Hiện tại e đang là sinh viên năm 3, sắp bước sang năm cuối.
Em đã bắt đầu xem phim s*x từ hồi lớp 7, đầu tiên cũng chỉ tò mò về d**ng v*t, sau ngày càng xem nhg thứ nặng đô hơn, rồi đến g*y s*x. Đã gần chục năm như vậy đã tác động rất nhiều đến tâm lý em. Thứ nhất là về th* d*m, cứ mỗi lần áp lực lại lôi nó ra giải tỏa. Đến giờ, dù đã k xem phim s*x trong 1 tháng, nhg trong đầu e cứ hiện lên những hình ảnh đó, khiến e lại có cảm giác lại muốn th* d*m tiếp dù đó là trong lúc học hay đi làm thêm. Thứ 2 là thứ e tiếp cận là g*y s*x, ảnh hg rất nhiều đến tâm lý e, dù chả muốn yêu đương hay có cảm xúc gì với nam, nhg e lại cứ luôn muốn qh với nam, vâng chỉ là qh thể xác, chứ k tình cảm, và đã từng thử 1 lần có bao và sau lần đó, em siêu bị rối loạn tâm lý vì đã qh bừa bãi, đi xét nghiệm STI liên tục. Thứ 3 là sự ghen tỵ, thèm khát có được thân thể như ng khác. Là 1 đứa chỉ cao có 1m6 vs thứ kia chỉ 12cm, so với bạn bè xung quanh hay những thứ trong phim ảnh. Dù qua nghiên cứu rất nhiều paper biết mấy thứ đó 80% là do gen, nhưng thật sự mãi không thể dứt ra, luôn trầm cảm, tự ti, không dám làm gì.
Ngày xưa, do bố mẹ bảo bọc quá mức, cũng do bị nghi*n game, e lại không ra ngoài nhiều, cả cuộc đời học sinh đến đại học giờ chỉ có học.
Giờ e cx đã thử vào 1 số clb, dù có thể nghe, cười nói vui vẻ với họ, nhg thật sự k cảm thấy có thể hòa nhập, kết bạn được.
Là 1 đứa con trai nhg lại k giỏi thể thao, k biết hay xem đá bóng có buồn cười k.
Do đó đến giờ e luôn cảm thấy buồn, cô đơn, k bạn bè rủ rê, k ai tâm sự.
Em cũng muốn có bạn gái, nhg mỗi lần cứ nhìn lại mình, e lại chả dám đi tán tỉnh nói chuyện, mà thật sự bản thân cũng chả biết nói chuyện gì, bắt đầu thế nào. Nhìn lại sự kém cỏi của bản thân lại rất sợ bị lừa lọc, bị từ chối.
Sang về chuyện học hành, công việc. E có chọn học it trong một ngôi trường top. Nhưng có vẻ em quá tập trung học tập với GPA 3.8, nghiên cứu lab trên trường mà hiện tại chả có một project nào cho bản thân, cũng như chưa chọn được hướng đi nào phù hợp. Nên đến giờ dù rải cv vẫn chưa có chỗ nào nhận thực tập, dù chấp nhận điều kiện k lương full time ở đó. Có bên nhận e thì bạn cùng lớp có bảo rằng ngành đó quá hẹp, sau này có out cty đó thì k đâu nhận mà công ty đó lại thg xuyên tăng ca đến 10-12h/ ngày nên e cx đã quit =((
Thời gian hiện tại e đang bị chán nản, k muốn làm gì. Kể cả nhg thứ mà trc đây làm e vui vẻ như xem phim, chơi piano, hay thậm chí th* d*m cx chả thể làm e vui vẻ trở lại. Em bỏ đi toàn bộ deadline, chả thiết làm gì.
Thêm vào đó, không hiểu sao tiền trọ ngoài Hà Nội có thể đắt tới vậy, 1 căn phòng 20m^2 mà đã 6tr4 với điện 4k/số và nước 30k/số.
Em cũng đã thử đi tập gym, nhg nhìn chiều cao của mng ở đó, e lại càng trầm cảm.
Em cũng thử đi đến thăm bệnh viện K thấy bệnh nhân giành giật với sự sống và rất khâm phục nghị lực của họ. Nhưng vậy thì sao? E vẫn chả có động lực, chả thấy khá hơn chút nào.

Áp lực từ ngoại hình, tâm lý, tiền bạc, mối qh xung quanh, áp lực tìm việc, tìm người yêu ngày càng làm em rối tung rối mù, trầm cảm hơn. Thậm chí có lúc em đã nghĩ đến 44 nhg cái đó cũng chả có tác dụng gì, chả thay đổi gì lại đau nữa nên cũng lười làm.
Có cách nào giúp e khá hơn không =((

Chào bác sĩ,

Hiện tại em đang ở trong một ký túc xá tại Sài Gòn. Ký túc xá này có 3 tầng: tầng 1, tầng 2 và tầng 4 là phòng của nữ, chỉ có tầng 3 – nơi em đang ở – là phòng nam. Ban đầu, trong suốt hơn 1 năm sống ở đây, em hoàn toàn bình thường và không gặp vấn đề gì. Nhưng không hiểu từ lúc nào, trong đầu em lại bắt đầu xuất hiện những tưởng tượng về việc xâm hại tình dục phụ nữ – đặc biệt là với các bạn nữ ở tầng 2.

Những tưởng tượng đó khiến em rất hoảng sợ vì từ trước đến nay em chưa bao giờ có suy nghĩ lệch lạc như vậy. Em hoàn toàn nhận thức được rằng nếu làm vậy thì sẽ bị bắt, bị phạt tù, làm ba mẹ thất vọng, hủy hoại tương lai… và em không hề muốn làm bất kỳ điều gì sai trái cả. Em cũng luôn đặt ra những quy tắc đạo đức cho bản thân như: không được chạm vào phụ nữ, luôn tôn trọng họ, giữ đạo đức, giữ ý chí, và là người con tin vào Phật pháp – nên càng không thể làm điều sai trái.

Tuy nhiên, những tưởng tượng đó vẫn xuất hiện bất chợt – lúc có lúc không – và rất chân thật, khiến em nhiều khi tưởng như mình đã thật sự làm vậy. Điều này khiến em luôn lo lắng, sợ hãi, và cố tìm kiếm các dấu hiệu hoặc bằng chứng để tự xác minh rằng mình chưa hề làm điều xấu.

Để kiểm soát hành vi, khi ra đường, em luôn mang dây nịt buộc bằng dây rút để đảm bảo không thể “vô tình” làm điều gì sai. Điều này khá hiệu quả khi em ở ngoài, nhưng khi về lại KTX, chỉ cần tháo dây nịt ra là những tưởng tượng đó lại xuất hiện. Em rất mệt mỏi và áp lực.

Có một điều nữa em muốn chia sẻ là: để đè nén những suy nghĩ ấy, em thường phải thủ dâm sau khi xem 18+ hoặc xem các cô gái ăn mặc gợi cảm trên TikTok và Instagram. Khi em xem 18+ thì cũng chẳng có hứng thú mấy (hoặc có khi là không có hứng thú luôn) nhưng để đảm bảo rằng mình không còn bất kì nhu cầu nào thì em luôn tự hành động thủ dâm để “xả hết” nhu cầu để cho chắc mặc dù lúc ấy cũng không có hứng và còn khi xem các cô gái ăn mặc gợi cảm trên TikTok, Instagram thì em lại không có hứng thú hay kích thích gì, tuy nhiên cái tưởng tượng về việc XHTD các bạn nữ tầng 2 vẫn tiếp tục xuất hiện – điều đó khiến em lo lắng và sợ hãi.

Em không muốn trở thành người xấu. Em rất sợ bị mất kiểm soát bản thân, sợ sẽ làm điều gì đó sai trái mà sau này không thể quay đầu lại được. Em biết ở ngoài đời em còn tự do, còn tương lai, còn ước mơ và em không muốn vì một phút mất kiểm soát mà đánh mất tất cả.

Vậy xin bác sĩ hãy giúp em. Em cần một cách để kiểm soát hoàn toàn những suy nghĩ không mong muốn này, vì hiện tại em đang cảm thấy rất áp lực, kiệt sức, và sợ hãi với chính mình.