Không biết

Mẫu giáo không ai chơi cùng mình

Tiểu học mình chỉ có 1 bạn thôi, tuy có bạn nhưng mình luôn thấy cô đơn, cả lớp cô lập, đặt nickname xấu cho mình, thường xuyên đánh, ăn hiếp mình nhưng thay vì nói cho bố mẹ, mình chịu đựng, ( hồi đó mình chưa từng nghe đến tự vệ ) dù thương các sinh vật khác vì bị làm t.h.ị.t nhưng mình không ăn chay nên càng thấy tội lỗi, thương tụi nó hơn (mình tự nghĩ chúng nó không làm gì mình thì sao mình phải hại chúng). Mình lười đánh răng, gội đầu... Lớp 5 bạn bán cho mình 1 thứ 120k, lúc sau mình mới để ý ở ngoài 20k

Trung học, bạn duy nhất chuyển trường. Mình thấy nghe thấy tiếng 1 bạn chó đang hét trên đường đi học, mình thương quá nên ăn chay, mình có 4 bạn mới, không ai đánh mình nữa, mình có cảm giác cả lớp cứ nhìn mình. Lớp 7 - 8, sống ở quê lần đầu được lên nhà sách trên phố nên mình thích lắm, mình chọn đúng quyển về autism, giống lắm: nói chuyện 1 mình, nói chuyện với đồ vật, , thích ở 1 mình, ít nói... mình tìm hiểu nhiều hơn và tìm được nhiều chứng khác thấy giống mình: OCD, DID, bipolar disoder, pareidolia, Algiophobia, depression, concerned... ( có thể từng có hoặc đang có ) mình lỡ để lộ tin này với cả nhà, họ nói cho hàng xóm họ hàng, trường mình học, mình không muốn đên trường nữa

(Tiểu học đến trung học) Cảm giác như lúc nào các bạn trong lớp cũng nhìn mình, mình nhớ lại lúc bình thường nhìn thì hiền nhưng lúc bị trọc tức thì rất kinh khủng

Quê của mình vẫn còn dùng bạo lực dạy con nên bố mẹ ông bà đánh mình thì cũng khó tránh khỏi nhưng lạ là sau vài lần bị đánh, mình càng ngày sợ ông bà, bác đến 1 ngày thấy họ thì trốn

Tự trách mình quá thụ động, hướng nội, hướng ngoại không đúng lúc, tay lúc nào cũng nhanh hơn não. Giá như bố mẹ mình chưa từng sản xuất ra mình thì chuyện này đã không xảy ra, giá như mình ăn chay sớm hơn thì body của mình đã không biến đổi, các sinh vật khác đã ít bị vào nồi hơn :(. Có lần mình đi thang máy, mẹ đòi đi cùng nhưng mình đòi đi 1 mình thế là mẹ gọi bố đến, mình chưa xong nên muốn ở lại, bố đánh vào đầu mình, mình có cảm giác như sắp ngất, mình tiết nước mắt, mình vẫn không chịu về, bố mẹ khéo mình về, mình tiết nước mắt nhiều hơn, đến nhà, mình tạo tiếng động lớn bằng cách rung thanh quản, tiết nước mắt cả đêm. Lần khác bố mẹ lừa mình đến bệnh viện t.â.m t.h.ầ.n. Sau 2 lần đó mình muốn moi nội tạng của bố mẹ ra, cứ nghĩ đến bố mẹ là mình lại tức, lúc gặp thì càng tức hơn, tuy nhiên mình không muốn làm họ đau. Cả bác mình nữa, cũng kể những thứ mình không muốn ai biết cho người khác

Mình đã tìm đến 2 chuyên gia tâm lý nhưng bố, mẹ mình nói bí mật của mình cho 1 chuyên gia, lúc này 1 người thì không trả lời, 1 người thì chặn mình còn mình thì không đủ tiền để tìm ai khác

Bây giờ mình muốn biến mất hoặc qua đời hoặc sống 1 mình 1 thế giới theo đúng nghĩa đen T^T

Có ai biết có các chết nào mà chết không bị đau đớn không ạ.Tại bố tớ thì mất khi tớ đc 14th tuổi,còn mẹ tớ thì đi tù vì không trả được nợ.Thế nên tớ vô sống với ông bà ngoại trc mà tại ông bà ngoại do không đủ điều kiện nên không nuôi tớ đc,còn ông bà nội thì có điều kiện nhưng trong khi mẹ mang bầu tớ thì mẹ tớ đã từng có mâu thuẫn với ông bà nội.Từ khi tớ vô sống với ông bà nội,cuộc đời của tớ khác hẳn 99% khi đã từng sống ở trong ông bà ngoại.Lúc tớ vô đây thì ai cx yêu thương tớ nhưng về sau,tớ thấy việc ông bà làm sai thì tớ có nói lại,nhưng nếu mà tớ không nói lại thì họ lại tưởng tớ đang vênh váo với họ.Làm họ đối xử tệ bạc với tớ hơn,hay đem ra tớ so sánh với những người trong nhà lẫn ngoài khiến tớ trở nên trầm cảm nặng.Không biết có ai ở đây chỉ cho tớ cách chết nhanh nhất có được không ạ,một cách chết nhanh mà không đau.Nếu mà tớ cứ sống tiếp tục như vậy thì cx chỉ khiến tớ trở nặng hơn thôi,tớ nghĩ cuộc sống này không hợp với tớ.Mong mn giúp tớ còn không thì tớ sẽ nghĩ cách,cảm ơn mn nhiều ạ!

Em chào mọi người ạ em thật sự muốn tutu .Em không biết từ lúc sinh ra đời có phải điều đúng đắn ko mà luôn bị phân biệt đối sử em thực sự rất buồn.Khi em sinh ra đc mấy tuần(không rỡ tg nhưng cách ngày em sinh ra ạ) thì ông nội em mất ạ chắc mọi ng trong gđ nội cho rằng em là điềm xui . Từ lúc em có nhận thức thì em luôn thấy mọi người yêu thương chị em hơn ạ. Em rất ganh tị vs sự yêu thương đó . Em tự nhận bản thân mình xấu học không giỏi và không có điểm gì nổi bật vs chị em dù đã cố gắng hết sức để vươn lên . Con có lên mag xh chơi r kb với những người trên đó và ko bt mình đã lm gì sai mà bị hẹn ra đánh hơn 1 tuần sống trog lo sợ , con sợ liên lụy đến cha mẹ và chị gái( con rất yêu thương ba mẹ và chị dù họ có đối xử vs con ra sao ạ) con sợ ba mẹ con mang tiếng xấu không muốn lm ba mẹ con mất mặt . Con cũng sợ bị đánh ạ. Con ko muốn điều đó xảy ra tí nào ạ. Con rất sợ chỉ mong ai có thể cứu con ra khỏi nổi tuyệt vong,lo lắng,con sợ lắm ạ thực sự muốn chết . Con bị trầm cảm còn gặp chuyện này không biết con có thể trụ vững đến khi nào, sự suy sụp lm con luôn suy nghĩ về những điều tiêu cực con thực sự rất mệt mỏi. Con còn rất yêu thương cha mẹ nhưng con không biết lm sao hết ạ Cũng không dám nói với ba mẹ con sợ họ buồn . Nhưng con mệt mỏi lắm rồi ạ