giúp con với

Năm nay con học lớp 9, con bắt đầu thấy bản thân nhạy cảm, có xu hướng dễ khóc khoảng 1 năm gần đây. Mỗi khi có xích mích với mẹ, hay điểm số không như ý muốn là đầu óc con lại quay cuồng, luôn muốn cào cấu, thậm chí rạch tay. Nhưng khi con bình tĩnh lại, con luôn tránh những cảm xúc tiêu cực ấy ra và không bao giờ có ý nghĩ đó.

Tuy nhiên, dạo gần đây, con áp lực bài vở rất nhiều, áp lực thi chuyên, con từ một bạn học giỏi luôn trong top 3 lớp thụt lùi đi, từ những điểm 9, 10 giờ chỉ còn 8 hay 8.5 điểm. Con bế tắc lắm, con chẳng thể tâm sự với mẹ bởi mỗi lần con ngỏ ý là mẹ và con lại to tiếng, giận hờn nhau, bạn bè thì chẳng một ai hiểu tâm tư của con, chúng luôn nghĩ con đang làm quá về điểm số của mình.

Con khóc nhiều hơn, con bắt đầu muốn chết và thi thoảng khi con tiêu cực, ý nghĩ muốn rạch tay lại càng thôi thúc con. Con đã cố suy nghĩ tích cực, viết nhật kí nhưng chẳng hề ổn, con cảm giác con đang sống sai với bản thân. Con rất cần ai đó để tâm sự.

Chào bác sĩ

Từ nhỏ con là đứa mau nước mắt và rất nhạy cảm. Khi mới dậy thì, mỗi khi tranh cãi, con đều muốn bỏ nhà đi và không muốn sống nữa. Con hay nhận những lời nhận xét tiêu cực về ngoại hình. Hầu như khi có ai nhắc đến, con đều trở nên kích động và nhạy cảm. Nhiều khi chuẩn bị nằm ngủ, con lại nhớ đến những lời đó và khóc thầm. Có lẽ lúc đó con chỉ bồng bột do thay đổi tâm sinh lý. Tuy nhiên càng lớn, con càng thấy bản thân có vấn đề. Khi đi học hay đi chơi với bạn bè, ban đầu con rất dễ kết bạn và được đánh giá hòa đồng, nhiệt tình. Khi về nhà, con lại thấy tiêu cực và gắt gỏng hơn. Từ đầu năm 2023 đến giờ, con cố gắng tiết chế cảm xúc và tập trung vào bản thân hơn nên mâu thuẫn với gia đình cũng ít đi và nhẹ nhàng hơn. Thế nhưng cảm xúc của con lại có vẻ leo thang

Con không dám làm đau mình hay đập phá đồ đạc vì lo sợ hậu quả. Ngoài ra, con từng lấy sống lưng của dao để cứa vào mặt trên cánh tay. Hành động này để lại cho con ba vết sẹo nhưng không ai chú ý hoặc hay biết. Gần đây, con tự lấy kéo đâm vào tay mình và lần gần nhất con cố gắng giữ bình tĩnh hơn nhưng vẫn chạy lên phòng thét lên và xúc động đến choáng váng, cào cấu mặt và tóc mình. Càng ngày con càng thấy bản thân ích kỷ và bớt kết nối với những người xung quanh. Dù biết hành động đó là sai nhưng em vẫn mỉa mai và làm tổn thương người khác. Nguyên nhân có lẽ đặc biệt đến từ tranh cãi giữa mẹ và con. Chỉ là những việc nhỏ nhặt nhưng mẹ đều nói con là điên, nước mắt cá sấu, ngu, ích kỷ, xấu tính, không làm được gì. Bất cứ lời nào con nói ra, mẹ tự thay đổi để nghiêm trọng hóa lên. Càng ngày con càng thấy thất bại, ích kỷ, ganh ghét, đố kị, không biết tự điều chỉnh cảm xúc như những lời mẹ nói. Lựa chọn khả dĩ nhất của conbbây giờ là dĩ hòa vi quý, sống im lặng và ẩn dật, nhưng với tình trạng ngày nào cũng mâu thuẫn với mẹ thế này, con thật sự không biết làm thế nào. Mong bác sĩbtư vấn giúp em, đây có phải dấu hiệu của bệnh tâm lý không và cách để giảm bớt va chạm với mẹ.

em muốn xin một vài lời khuyên và sự trợ giúp về vấn đề của em

em năm nay 14 tuổi, mỗi sáng mở mắt ra, em đều chẳng còn một động lực nào để sống nữa, cảm giác nó trống rỗng và em thấy cơ thể như bị kiệt sức hoàn toàn.

em luôn luôn cảm thấy thất vọng, buồn chán và khó chịu trong người. em còn dễ nổi nóng hơn với mọi người xung quanh( hoặc có lẽ em ở tuổi đang lớn nên đó là một sự thay đổi bình thường). tuy nhiên, càng ngày các triệu chứng ấy của em càng nghiêm trọng hơn, chỉ một hành động nhỏ cũng có thể làm cho em nổi cáu và bộc phát nó ra ngoài bất cứ lúc nào, em chọn xả giận lên đồ vật xung quanh như đập, ném hoặc có hành vi tự làm hại bản thân như cào, cấu, rạch, cắn. em còn bị rối loạn về giấc ngủ, em thường xuyên bị mất ngủ hoặc chỉ ngủ được những giấc ngắn, có những đêm em còn thức trắng tới sáng. bên cạnh đó, em còn gặp tình trạng ảo giác, ảo thanh. em thường hay nghe thấy có ai đó gọi tên mình, nhưng khi kiểm tra lại không có ai cả, trong đầu em xuất hiện nhiều giọng nói khác nhau. có những lúc, em nhìn ra những khuôn mặt người trên đồ vật, bức tường và trong bóng tối, những khuôn mặt ấy méo mó và rất đáng sợ làm em không dám nhắm mắt. em sợ tiếng ồn lớn vì nó làm em cảm thấy bất an, lo lắng, em cũng không biết vì điều gì nữa. tình trạng này đã đi theo em 4-5 năm nay rồi, suy nghĩ tự tử vẫn luôn ở trong đầu em, vì em quá nhỏ nên mọi người sẽ nghĩ em quá bồng bột, nhà em theo tư tưởng cổ hủ nên không quan tâm đến vấn đề này và luôn luôn chỉ trích em vì sao em không mạnh mẽ hơn, không phải là em không sợ chết, em sợ chết lắm, nhưng để sống tiếp với những thứ đang diễn ra hàng ngày với em thì em không thể nào chịu đựng nổi nữa, mọi chứ chèn ép em quá mức,em sợ. giờ em không biết mình tương lai mình sẽ ra sao nữa, em thấy mình chỉ đang cố gắng tồn tại vì mọi người muốn thế, mệt lắm