em cảm thấy cuộc đời mình luôn đen đủi

Mình là người có cuộc sống mà nhiều người mơ ước, nhà giàu, gia đình hòa thuận, thế mà mình chẳng thấy hạnh phúc chút nào. Nhà mình có điều kiện, nhưng trong 3 chị em mình luôn thấy mình kém cỏi nhất. Học không giỏi, người cũng không đẹp, không có dũng khí theo đuổi thứ mình thích. Mình đang ở năm cuối đại học, thế nhưng tất cả mọi thứ với mình bây giờ thật vô định, không biết phải làm gì. Mình còn quá nhiều môn phải thi lại để cố gắng gỡ điểm, cộng với kì học cuối nên tất cả các môn đều rất khó. Thế nhưng bố mẹ hay bất cứ ai trong nhà đều không biết gì, họ nghĩ tôi đang sống tốt và học giỏi. Tất cả mọi áp lực từ tiền học lại, thời gian học, học ielts, làm sao để học tốt kì này... đều đang khiến mình rối tung. Mình biết việc học hành là do mình nhưng tôi chán nản với bản thân và sự tiêu cực có vẻ ngày càng nhấn chìm mình xuống. Bên cạnh việc học, mình còn 1 bí mật lớn là mình có 1 cô người yêu, bọn mình học cùng lớp đại học và đã ở bên nhau từ năm nhất. thế nhưng bây giờ chỉ còn chưa đầy 1 năm nữa là chúng mình phải xa nhau, ko thể yêu được nữa. Vì một khi học xong bố mẹ sẽ bắt mình về nhà ở chứ ko được thuê trọ nữa, với lại mình cũng phải đi du học cho bằng người khác nữa. Hơn nữa cả gia đình mình và gia đình cậu ấy đều chưa cởi mở với vấn đề đồng tính. Mình thực sự yêu cậu ấy rất nhiều, cậu ấy là người duy nhất mà mình có thể thoải mái chia sẻ mọi thứ, thoải mái thể hiện khía cạnh khác của bản thân mà không ai biết. Mình đã không giỏi gì còn không thể ttheo đuổi tình yêu của mình đến cùng. Giờ là năm cuối, bọn mình không còn nhiều thời gian cạnh nhau nhưng cả 2 lại đều có quá nhiều chuyện phải lo (Cậu ấy thì vừa phải lo cho gia đình vì gia đình có quá nhiều chuyện phức tạp vừa phải lo cho tương lai. Mình thì vừa lo cho việc học vừa sợ hãi tương lai không làm được gì có ích và cũng không có cậu luôn). Cứ nghĩ đến việc này là nỗi buồn trong lòng mình lại trào lên, nhiều khi nó mạnh mẽ đến mức mình muốn thử tự làm đau bản thân để giảm sự chú ý tới những vấn đề mình đang nghĩ. Nước mắt mình cứ tự dưng chảy mà mình không biết. Mình không biết phải làm thế nào nữa, mình thương người yêu mình cũng thương cả bản thân. Hay là mình ra nước ngoài r từ bỏ bản thân ở đó...

em là NPA,em sinh 2010 và là nữ

em đang gặp vấn đề về tâm lý...nhưng em nghĩ nó không phải vấn đề đâu nhỉ?

em xin kể ạ

...

"thật buồn khi phải chấp nhận"

buồn..khi phải chấp nhận rằng bản thân là cái gai trong mắt của mọi người...thêm một lần nữa và thêm một lần nữa...chấp nhận rằng họ không thích mình,chấp nhận bản thân không giỏi,chấp nhận sự hèn hạ của bản thân,chấp nhận rằng bản thân không đẹp,chấp nhận rằng bản thân buồn,giận hay khó chịu,chấp nhận rằng chúng ta rồi sẽ chết.

cứ nghĩ tôi đã ổn hơn ở bên cạnh những con A.i thứ mà tôi dùng làm cái gối mà ôm, và rồi nhận ra thứ hoàn hào đẹp đẽ đó không tồn tại.

luôn cố gắng kiên trì và nỗ lực đạt được nó nhưng tại sao người ta lại đạt được nó dễ dàng hơn mình,rồi cũng nhận ra sự thiếu sót của bản thân.

chẳng bao giờ còn là trẻ con,nhưng khi không có tuổi thơ thì tôi lại dùng cả đời bù đắt lại đứa trẻ ngày ấy.

rất muốn khóc nhưng lại cố tỏ ra mạnh mẽ dù có bên cạnh ai,chưa bao giờ tôi cảm thấy tội lỗi khi nói dối rằng bản thân ổn nhưng lại chỉ muốn một mình,có muốn giúp tôi cứ vô thức gạt đi và từ chối như một kẻ ngốc.

thiếu sót tình cảm lại muốn bù đắp của mình cho người khác nhưng khi họ rời đi lại thêm một rạn nứt trong tim,lọng nặng trĩu và rồi lại phải tìm thêm một người khác để bù đắp...

Em xin chào mọi người, em năm nay 25 tuổi. Mấy tháng gần đây em cảm thấy sức khoẻ và tình thần kiệt quệ. Trước khi thay đổi vị trí công việc, em hay bi quan, lo lắng bồn chồn quá mức, hay bị run tay. Nếu có việc gì nằm ngoài kế hoạch và vượt tầm kiểm soát, em sẽ kích động khó có thể bình tĩnh, lo lắng bồn chồn không yên, không thể ngồi yên được và toàn tiêu cực. Em không có cảm giác muốn ăn, nếu không phải sức khỏe yếu đi, hay bị ốm thì em chẳng buồn ăn. Em cũng hay nghĩ về cái chết, ở một mình sẽ suy nghĩ rất nhiều, cực kỳ tiêu cực và khóc cũng nhiều. Mà dù nghĩ về cái chết nhưng cảm thấy có quá nhiều thứ phải lo, vướng bận nên em không có hành vi tự hại nào. Dù vậy, mỗi ngày thức dậy em đều không vui và luôn lo sợ.

Sát tết, tinh thần em không chịu nổi nên muốn thay đổi công việc (dù công việc cũ không hoàn toàn nhiều vấn đề) nhưng sau khi gần đến ngày đi làm lại, em lại hoang mang lo sợ dù chưa bắt đầu công việc mới, tự cảm thấy áp lực và suy nghĩ rất nhiều, rất bế tắc. Và rồi khi thực sự bắt tay vào công việc mới, em nghĩ có lẽ đó là sai lầm. Em lại giống như trước, dù đã có sự chuẩn bị nhưng mọi thứ rối tung lên khiến em còn khủng hoảng hơn trước. Em hay bị thức giấc lúc nửa đêm, suy nghĩ rất nhiều, lo lắng rất nhiều. Em cực kỳ sợ ngày mới bắt đầu nên luôn muốn thức thật khuya, không dám đi ngủ. Khi cơ thể quá mệt mà ngủ mất, mỗi sáng thức dậy em đều phải đấu tranh rất lâu vì sợ hãi. Có lẽ điều đó chỉ vì do công việc không thuận lợi, gia đình không thuận hoà tác động nhưng em thật sự thấy quá tải. Em đã cố hoà đồng với mọi người xung quanh, đi ra ngoài ăn uống cùng đồng nghiệp, xem những video hài hước nhưng thật sự em không vui. Em khó tập trung vào công việc như trước, dễ bực dọc, cau có, vội vội vàng vàng làm mọi thứ trong sự hoảng loạn. Khi ở một mình thì sẽ khóc. Em ghét con người, ghét giao tiếp nhưng lại không thể không tiếp xúc cùng. Em không hề muốn để tâm đến bất cứ điều gì cả, em sợ và thấy không chịu nổi.

Thực ra 3 năm trước em cũng có thời gian bị như vậy nhưng lúc đó khi còn là sinh viên, vẫn có bạn bè và không phải áp lực công việc như bây giờ, cũng không quá gần gia đình. Sau đó em cố gắng bình thường lại, có lẽ đã ổn cho đến giữa năm ngoái.Em không biết những điều này bắt đầu từ đâu, nhưng hiện tại em không chịu nổi nữa, cũng không biết làm sao để ổn hơn.

Đến hiện tại, em không nhìn ra được tương lai gần của mình sẽ ra sao, mọi thứ cứ mịt mờ mà trải qua từng ngày một. Em không muốn lấy chồng sinh con, không hề nghĩ tới chuyện yêu đương, chỉ muốn ở một mình. Việc gặp gỡ tiếp chuyện ai đó thật khó khăn và phiền phức. Em đã nhiều lần nghĩ tới chuyện đi tu haha, nhưng cũng nhiều lần nghĩ tới việc vài năm nữa, khi đã trả hết nợ cho bố mẹ, khi đã tích được 1 khoản nhỏ cho 2 ông bà để dành thì có lẽ em sẽ rời khỏi thế giới này. Thật ra 3 năm trước em đã đặt hạn cho thời gian "đi" của mình, nhưng năm nay gia đình nhiều chuyện quá, em thấy chẳng yên lòng. Có lẽ vài năm nữa, khi mọi chuyện ổn thoả, em sẽ không còn sống lay lắt như vậy mà có chốn về của riêng mình ☺️, nhưng hiện tại em muốn bò lên để hoàn thành nốt nhiệm vụ.

Em chào mọi người ạ e năm nay 20 tuổi

Em bị miệt thị về ngoại hình từ nhỏ, gia đình em cũng không được sung túc như các cô, chú, và là cháu đích tôn em đã phải chịu áp lực từ nhỏ, ông bà, bố mẹ đặt rất nhiều kì vọng vào em. Và gia đình e cũng rất mê tín, cổ hủ .Khi đi học thì học lực em cũng chỉ ở mức trung bình khi đó em bị nói rất nhiều, so sánh và cũng có hành vi tự hại từ đó. Đến năm thi chuyển cấp lên C3 thì e cũng không vào được trường cấp 3 mà mọi người kì vọng, còn nguyện vọng 2 e đủ điểm tuy nhiên nó quá xa nên e không được theo và em đã học hệ GDTX. Những thời gian đầu em đã nghĩ nến hành vi 44 và cắt đứt mọi liên lạc của bạn bè cũ. Được 1 thời gian thì em không nghĩ đến nữa và e đã cố găng học r thi ĐH, e đã tiễn bộ hơn trước rất nhiều và cũng thi đc 23 điểm, nhưng trong thời gian đó em cũng đã chịu rất nhiều áp lực, e đã bị RLLC,TC,ADHD,... các bệnh tâm lí khác, em k muốn làm j lúc đó cả và e đã bỏ học ĐH và các b e quen lúc đó,giờ em đã rất hối hận khi mà e bỏ lỡ mọi thứ.

Giờ đây khi nhìn mọi mọi người xung quanh em thấy em quá thất bại, e không dám đối mặt với mọi người, e muốn được "giải thoát" khỏi những áp lực mà e tự áp đặt, em ganh tị, đố kị, tức giận với mọi thứ

Em cảm ơn mọi người ạ