Em cảm thấy bế tắc và muốn tự tử quá ạ.

Mình là người có cuộc sống mà nhiều người mơ ước, nhà giàu, gia đình hòa thuận, thế mà mình chẳng thấy hạnh phúc chút nào. Nhà mình có điều kiện, nhưng trong 3 chị em mình luôn thấy mình kém cỏi nhất. Học không giỏi, người cũng không đẹp, không có dũng khí theo đuổi thứ mình thích. Mình đang ở năm cuối đại học, thế nhưng tất cả mọi thứ với mình bây giờ thật vô định, không biết phải làm gì. Mình còn quá nhiều môn phải thi lại để cố gắng gỡ điểm, cộng với kì học cuối nên tất cả các môn đều rất khó. Thế nhưng bố mẹ hay bất cứ ai trong nhà đều không biết gì, họ nghĩ tôi đang sống tốt và học giỏi. Tất cả mọi áp lực từ tiền học lại, thời gian học, học ielts, làm sao để học tốt kì này... đều đang khiến mình rối tung. Mình biết việc học hành là do mình nhưng tôi chán nản với bản thân và sự tiêu cực có vẻ ngày càng nhấn chìm mình xuống. Bên cạnh việc học, mình còn 1 bí mật lớn là mình có 1 cô người yêu, bọn mình học cùng lớp đại học và đã ở bên nhau từ năm nhất. thế nhưng bây giờ chỉ còn chưa đầy 1 năm nữa là chúng mình phải xa nhau, ko thể yêu được nữa. Vì một khi học xong bố mẹ sẽ bắt mình về nhà ở chứ ko được thuê trọ nữa, với lại mình cũng phải đi du học cho bằng người khác nữa. Hơn nữa cả gia đình mình và gia đình cậu ấy đều chưa cởi mở với vấn đề đồng tính. Mình thực sự yêu cậu ấy rất nhiều, cậu ấy là người duy nhất mà mình có thể thoải mái chia sẻ mọi thứ, thoải mái thể hiện khía cạnh khác của bản thân mà không ai biết. Mình đã không giỏi gì còn không thể ttheo đuổi tình yêu của mình đến cùng. Giờ là năm cuối, bọn mình không còn nhiều thời gian cạnh nhau nhưng cả 2 lại đều có quá nhiều chuyện phải lo (Cậu ấy thì vừa phải lo cho gia đình vì gia đình có quá nhiều chuyện phức tạp vừa phải lo cho tương lai. Mình thì vừa lo cho việc học vừa sợ hãi tương lai không làm được gì có ích và cũng không có cậu luôn). Cứ nghĩ đến việc này là nỗi buồn trong lòng mình lại trào lên, nhiều khi nó mạnh mẽ đến mức mình muốn thử tự làm đau bản thân để giảm sự chú ý tới những vấn đề mình đang nghĩ. Nước mắt mình cứ tự dưng chảy mà mình không biết. Mình không biết phải làm thế nào nữa, mình thương người yêu mình cũng thương cả bản thân. Hay là mình ra nước ngoài r từ bỏ bản thân ở đó...

Mọi người ơi em với gia đình của mình thật sự rất xa cách. Em vừa tốt nghiệp cấp 3, trong khoảng thời gian em ôn thi gia đình không hề động viên hay gì cả nhiều, đến thời gian nước rút em chỉ mong mẹ em ở nhà coi em để e có nhiều thời gian hơn nhưng mẹ em lại rất dửng dưng mặc kệ em. Trong suốt quá trình học tập của mình hay trong cuộc sống hằng ngày cũng thế, em một người hay suy nghĩ, em mang rất nhiều tâm sự nhưng không thể nói với ai kể cả gia đình. Em đã từng thử nói nhưng ba mẹ em lại coi như không, nhiều lúc em cảm thấy như mình là đồ thừa trong gia đình này. Hôm qua mẹ e mất tiền cứ khăng khăng em lấy và đòi cho e nghỉ học đại học, em thi với số điểm đại học rất cao. Mẹ em chửi em rất thậm tệ, em không phải vì một chuyện mà cảm thấy buồn mà từ rất nhiều chuyện kh ác nhau. Hôm qua vì vụ mất tiền mẹ e b ảo em chết đi. Em thật sự không muốn ở nhà nữa, em muốn đi Sài Gòn mọi người hãy chỉ em cách nói đi ạ. Em thậm chí đã xin việc xong xuôi ở Sài Gòn rồi ạ.Mong mọi người giúp em ạ

Em bế tắc lắm khuyên người khác thì được nhưng em khuyên bản thân mình thì không được. Nhà em nghèo, em và mẹ em đã bị ba bạo hành tinh thần lẫn thể xác suốt 18 năm tệ hơn những năm cấp 2 em còn bị ông ấy quấy rối tình dục. Mẹ em thì mất vào tháng 3 năm 2023, mọi chuyện như giọt nước tràn ly khiến em phải tìm các cách để có thể kết thúc cuộc đời của mình nhưng em vẫn không thể. Vậy là em lại tiếp tục sống vất vưởng như cái xác, từ khi thi vào trường đại học em dường như đánh mất bản thân mình khi thành tích của em tuột dốc và em rớt môn rất nhiều mặc dù suốt 12 năm đèn sách em đều là học sinh giỏi. Em cảm thấy chán học rất nhiều về nhà thì sẽ lại lời qua tiếng lại với ba em. Em cũng muốn học cho xong để tốt nghiệp rồi thoát khỏi cái nhà này nhưng mà mỗi lần về nhà như địa ngục mặc dù ông ấy năm nay 41t đã yếu đi rất nhiều không còn đánh đập được như trước nhưng khi nào rượu chè về hay ở ngoài có ai đó làm ông ấy bực tức thì ông ấy sẽ vẫn về nhà buông ra những câu chửi sáo rỗng không rõ đầu đuôi không cho em ngủ ngon giấc được và càng không làm em tập trung học hành được. Em thật sự mệt mỏi lắm làm ơn ai đó hãy cho em động lực sống đi em vẫn muốn chống mắt đến cái ngày ông ấy chết hơn là em lại phải tự tử tốn 1 đời người như vậy.

Em chào mọi người ạ e năm nay 20 tuổi

Em bị miệt thị về ngoại hình từ nhỏ, gia đình em cũng không được sung túc như các cô, chú, và là cháu đích tôn em đã phải chịu áp lực từ nhỏ, ông bà, bố mẹ đặt rất nhiều kì vọng vào em. Và gia đình e cũng rất mê tín, cổ hủ .Khi đi học thì học lực em cũng chỉ ở mức trung bình khi đó em bị nói rất nhiều, so sánh và cũng có hành vi tự hại từ đó. Đến năm thi chuyển cấp lên C3 thì e cũng không vào được trường cấp 3 mà mọi người kì vọng, còn nguyện vọng 2 e đủ điểm tuy nhiên nó quá xa nên e không được theo và em đã học hệ GDTX. Những thời gian đầu em đã nghĩ nến hành vi 44 và cắt đứt mọi liên lạc của bạn bè cũ. Được 1 thời gian thì em không nghĩ đến nữa và e đã cố găng học r thi ĐH, e đã tiễn bộ hơn trước rất nhiều và cũng thi đc 23 điểm, nhưng trong thời gian đó em cũng đã chịu rất nhiều áp lực, e đã bị RLLC,TC,ADHD,... các bệnh tâm lí khác, em k muốn làm j lúc đó cả và e đã bỏ học ĐH và các b e quen lúc đó,giờ em đã rất hối hận khi mà e bỏ lỡ mọi thứ.

Giờ đây khi nhìn mọi mọi người xung quanh em thấy em quá thất bại, e không dám đối mặt với mọi người, e muốn được "giải thoát" khỏi những áp lực mà e tự áp đặt, em ganh tị, đố kị, tức giận với mọi thứ

Em cảm ơn mọi người ạ

em hiện tại đang là học sinh lớp 9 và đang ôn thi vào lớp 10. học lực của em ở mức khá, nên em lúc nào cũng cố gắng gấp đôi các bạn khác. hôm nay khi em đang đọc tài liệu và làm đề thì bố em kêu em ra làm việc cho bố dù chỉ cần bố mẹ là làm được chứ cũng không đến mức không thể xong. em có giải thích rằng em đang phải học và ôn thi, em cũng đang rất tranh thủ thời gian để học nhưng bố lại chửi mắng rồi đánh em bầm tím cả người, em có chạy sang nhà ông bà trốn nhưng bố em vẫn theo qua đòi đánh và g.i.ế.t em. ông bà và bác có khuyên em nên về nhưng em về thì sẽ lại bị đánh và tệ hơn có thể là ****.nhưng em cũng đã theo bà về và chỉ dám ở trong phòng. đây cũng không phải lần đầu tiên mà em bị đánh, bố mẹ em ly hôn từ nhỏ, em phải sống với dì và bố nên rất thiếu thốn tình thương và bố em đánh em từ nhỏ tới bây giờ, nhà em cũng chỉ thuộc dạng khá giả chứ không giàu có, trước đây còn rất nghèo. em đã từng có ý định "xấu" nhưng nghĩ đến những thứ mình đang xây dựng hay những ước mơ của mình thì em lại không thể.