Dễ bị kích động, thấy bản thân bị thần kinh nhẹ

Chào mọi người, chúc mọi người có một ngày tốt lành.

Em nghĩ sẽ dễ dàng hơn cho em để diễn giải về vấn đề của mình trong phần mô tả, vì vậy nên tiêu đề có chút chung chung. Em mong nó sẽ được nhìn nhận một cách nghiêm túc, và cũng mong mọi người sẽ cho em lời khuyên để xử lý nó.

Đã bao giờ mọi người cảm thấy muốn đâm một ai đó chưa?

Em cũng không rõ tại sao, nhưng khoảng 1 năm trở lại đây, ý nghĩ đó đến trong tâm trí em khá thường xuyên. Không đến mức hàng ngày, nhưng có khi nó xẹt qua, và thật sự, em cảm giác như mình có thể làm điều đó ngay, một cách dễ dàng. Cũng may mắn là nó luôn bị gạt đi sau vài giây, vì em ý thức được là điều đó điên rồ, trái đạo đức và hơn hết là ảnh hưởng đến tương lai của mình ra sao.

Tuy nhiên, em lại có một vấn đề khác cộng hưởng với nó, đấy là em dễ bị kích động đối với một vài cử chỉ/hiện tượng nhất định. Em nghĩ rằng điều này xuất phát từ bố em. Một lần nữa, em không rõ tại sao, nhưng nó khiến em rất khó chịu. Khi ông ấy muốn "sai bảo" em (cách ông ấy hay nói) làm điều gì đó, thì thường kèm với khá nhiều cử chỉ tay, nếu nhắn tin thì sử dụng dấu câu kéo dài, có lúc kiệm lời đến độ thay vì cất tiếng gọi thì lại gọi vào điện thoại dù phòng em và phòng bố mẹ ngay cạnh nhau,... Và với tính cách của bố mình, em thừa hiểu là có nói gì cũng chỉ là nước đổ lá môn thôi, nên cứ thế mà âm thầm chịu đựng. Nhưng dạo gần đây em nhận ra là cái sự kích động của em với những thứ ấy đã lớn hơn, và có xu hướng lan sang người khác, dù cho họ bộc lộ chúng không phải với ý xấu. Những lúc như thế, cái ý nghĩ em đã đề cập bên trên thường xuất hiện trước tiên. Vẫn rất may là em có thể kiềm chế nó lại ở mức độ tưởng tượng, nhưng em nghĩ nếu để thứ đó trong người lâu dài sẽ không tốt cho mình.

Cảm ơn mọi người đã đọc/cho lời khuyên ạ.

Có những lần đã số mình đều rất dễ tức giận vì tâm trạng xấu của một ai đó ảnh hưởng, đôi khi cũng từ người trong gia đình. Mỗi khi mất bình tĩnh lời nói lẫn hành động của mình dường như không thể kiểm sóat được. Nên phần lớn cách mà mình kiểm soát bản thân không phải làm ra chuyện sẽ gây ra hối hận thì mình đã chọn cách đi ra một chỗ không người nhắm mắt lại và tưởng tượng các bối cảnh xấu do chính mình gây ra, và thật sự điều này khiến bản thân mình thở phào và bình tĩnh không còn tức giận nữa. Còn những khi không thể kiềm chế bản thân mình lại tự hại chính mình, chẳng hạn như là những cú đấm thật mạnh lên tường. Tất nhiên mình là ngừoi hiểu rõ hành vi này sẽ khiến mình hối hận vì nó rất đau, cơn tức giận đó sẽ biến mất sau 5 hoặc 10 phút. Có lúc Hướng dẫn tệ tới nổi mà khi đó mình đang chạy xe thì mình lại muốn chạy thẳng ra đường để xe nào đó cán cho xong. Những chuyện tồi tệ mình từng tưởng tượng ra để khiến bản thân mình bình tĩnh kiềm nén cơn giận mà làm chuyện sẽ khiến bản thân hối hận, trong đó có cả tàn sát chính gia đình và vật nuôi, và chính bản thân của mình, nhưng thật may mắn vì chỉ là trong suy nghĩ. Tuy vậy nhưng mình rất yêu thương gia đình và cuộc sống hiện tại, mình biết nhận thức được bản thân mình đang làm gì và đang suy nghĩ gì nhưng mà mình cũng cần có ai đó thấu hiểu lắng nghe đánh giá giúp mình tâm lý này.

Mình sinh ra trong một gia đình chẳng khá giả gì bố mẹ tôi thì kết hôn nhờ được giới thiệu( tôi nghe bà ngoại bảo vậy ). Tôi thương mẹ tôi lắm mẹ tôi làm việc vất vả bà không phải là công nhân nhưng làm công chức ở quê nên lương chẳng bao nhiêu, chỉ đủ cho các con 3 bữa mỗi ngày. Bố tôi thì làm sửa xe ô tô ở nhà, nói chung là lương cũng khá được nhưng cũng chẳng quá nhiều. Tôi cứ sống dưới mái nhà mà cả 2 đấng sinh thành chẳng mặn mà gì với nhau cả. Tôi luôn nuôi một niềm tin trong lòng rằng, tôi phải học, phải học thật giỏi để nuôi mẹ tôi, để cho mẹ tôi có cuộc sống tốt hơn, cho tôi một cuộc sống tốt hơn...Nhưng có vẻ khi cuộc đời chẳng mong tôi được sống tốt...Tôi với bố có một khoảng cách quá lớn những tư duy xưa cũ ( cổ hủ ) của bố tôi vẫn còn tong tâm trí của ông ấy. Dù tôi có cố gắng đến đâu, dành thành tích học sinh xuất sắc, đi thi học sinh giỏi cấp huyệnv.v nhưng trong mắt cha mình tôi chỉ là một đứa kèm cỏi. Mỗi khi ông uống rượu là lại chửi mắng tôi thậm tệ, chửi tôi vô dụng, chửi tôi ngu dốt , chửi tôi không biết nhục ,...Nhưng câu nói ấy theo tôi rất lâu, tôi quen rồi, tôi chẳng còn dao động với những lời nói như thế nữa. Có những lúc tôi ấm ức lắm vì tôi cũng là con người mà, tôi cũng cảm xúc, tôu chỉ biết khóc một mình, mẹ thấy tôi như vậy cũng chẳng bảo gì.Tôi không trách mẹ vì bà cũng quen rồi bà cũng từng vì tôi mà cãi lại bố nhưng chỉ lại ôm nước mắt trong lòng mà ôm tôi ngủ.Cuộc sống cứ thế dày vò tinh thần tôi mỗi ngày. Tôi chẳng muốn ở nhà, tôi muốn được đi học. Nơi trường mà nhiều người cho là nhà giam ấy với tôi còn hơn cả một gia đình. Tôi có những người thương tôi còn hơn cả một gia đình, mọi người như bù đắp vào tuổi thơ khuyết tình thương trong tôi... Nhưng tôi rất sợ hãi kỳ nghỉ hè vì phải ở nhà vì phải nhìn mặt bố mẹ mà sống. Tôi sợ hãi hiện thực , sợ phải đối mặt 2 người ám ảnh tôi ,sợ phải nghe chửi , sợ bị sỉ nhục,... Có những lúc tôi đã tìm cách tự tử. Tôi thử cắt cổ tay, thử bóp cổ chính mình, thử cấu xé chính cơ thể mình để vơi đi nỗi đau tình thần nhưng tôi không có đủ dũng cảm để kết thíc cuộc sống này. Tôi thấy chính mình thật hèn nhát. Chỉ dùng nỗi đau thể xác để quên đi nỗi đau tinh thần mà bản thân phải chịu. Tôi thấy bản thân thật hèn hạ như lời cha tôi nói. Chết cũng chẳng dám... vì tôi nghĩ đến tương lai tươi đẹp của tôi, tôi thấy tiếc nuối. Nghĩ đến những người bạn của tôi , tôi thấy nhớ họ. Nỗi đau và tình thương cứ giằng xé nơi tâm hồn tôi nó làm tôi chịu đựng cuộc sống như hành hạ vậy. Đỉnh điểm đều xuất phát từ cuộc cãi vã. Khi tôi không kìm chế được cơn giận và uốt ức trong lòng nữa, tôi lấy hết dũng khí của tôi hỏi bố mẹ rằng: " Nếu không nuôi được vậy bố mẹ đẻ con con ra làm gì? " vừa nói tôi vừa khóc rất nhiều tôi rất sợ phát ra tiếng vì hé răng nửa lời tôi sẽ bị bố tối mắng sẽ bị đánh rất đau nên tôi chỉ dám như vậy.Nhưng câu trả lời khiến tôi gục gã :" Giờ mày chết cũng chưa muộn mà " . Giờ đây tôi thấy mỏi lắm, tôi muốn ích kỷ một lần, muốn kết thúc cuộc sống này để lòng tôi được bình yên. TÔI MỎI RỒI. Tôi vẫn chỉ là trẻ vị thành niên. Có rất nhiều điều tôi con chưa được làm. Nhưng càng sống lâu tôi càng cảm thấy sợ hãi con người mình. TÔi phải làm sao đây? Tôi phải sống làm sao? Tôi chán cái thế giới này rồi....