ĐÁNH MẤT TẤT CẢ VÌ TRẦM CẢM -  RỐI LOẠN LO ÂU

Mình đang gặp chút vấn đề về tâm lý, mình sống khá khép kin ít nói chuyện với ai kể cả người thân, từ lúc nhỏ tới giờ, lên cấp 3 mình trải qua 3 năm học ít bạn bè cứ đến trường đi học r về trải dù trải qua những vấn đề gì của mình cũng ít khi kể cho ai, chỉ có mẹ mình là người mình muốn tâm sư nghe nhưng mình không kể cho mẹ vì sợ mẹ lo , xong cấp 3 mình lên đại học năm đầu tiền, để r học đc năm nhất lại thầy ngành k phù hợp với mình, mình chuyển sang học nghề để đi làm, làm dc 1 năm với mức lương đủ sống đôi khi cũng gửi ít tiền về cho mẹ trả nợ , vì tiền mình học cũng toàn vay mượn, đôi lúc , à cũng gọi là thường xuyên , mình hay có suy nghĩ kết thúc cuộc đời, cảm giác tội lỗi hối hận, mình k hiểu tại sao mình lúc nào cảm thấy thất vọng cảm giác có lỗi với gia đình, do dạo gần đây công việc của mình gặp chút khó khăn, mình phải bồi thường tiền tổn thất cho khách hàng bằng cả tháng lương , cũng k dám nói với mẹ vì sợ mẹ lo rồi sinh bênh, mấy hôm nay mình k ngủ được cứ suy nghĩ linh tinh r xin lo, lúc nào cũng có cảm giác tội lỗi, ân hận, đầu óc mệt mỏi chỉ muốn kết thúc cuộc đời

em cảm thấy bản thân thất bại, em không thể làm tốt việc gì cả, nhưng em lại không hiểu lí do tại sao anh chị ở chỗ thực tập lại cảm thấy em không cố gắng, mặc dù em cũng làm như các bạn khác. Em cảm thấy mình còn nỗ lực hơn họ. Nhưng mọi người vẫn không ngừng phàn nàn về em. Không ai thích em cả. Mỗi ngày đi học với em như là cực hình, em không có bạn bè, em cũng không hiểu tại sao em lại không thể hoà nhập được với các bạn. Gần 6 tháng nay em tự nhốt mình trong phòng không muốn gặp ai, em cảm thấy rất đau đầu khi nghe người khác nói chuyện. Em cũng hay quên nữa, em quên cả việc mình đã ăn chưa hay em đã làm gì trước đó. Em bị mất ngủ, cứ đến tối là trong đầu e lại có suy nghĩ tiêu cực:" tại sao lúc đó em lại làm như thế, có phải mọi người ghét em hay không, tại sao em còn sống, em sống vì cái gì, tại sao em lại thất bại như vậy, em cố gắng vì cái gì." Hôm nay e nghe mn trên mạng nói rằng bệnh tâm lí phải tự bản thân mình cố gắng mới chữa được, nhưng mà em không biết làm thế nào hết, em cảm thấy không có sức lực làm gì cả.

Em xin chào mọi người, em năm nay 25 tuổi. Mấy tháng gần đây em cảm thấy sức khoẻ và tình thần kiệt quệ. Trước khi thay đổi vị trí công việc, em hay bi quan, lo lắng bồn chồn quá mức, hay bị run tay. Nếu có việc gì nằm ngoài kế hoạch và vượt tầm kiểm soát, em sẽ kích động khó có thể bình tĩnh, lo lắng bồn chồn không yên, không thể ngồi yên được và toàn tiêu cực. Em không có cảm giác muốn ăn, nếu không phải sức khỏe yếu đi, hay bị ốm thì em chẳng buồn ăn. Em cũng hay nghĩ về cái chết, ở một mình sẽ suy nghĩ rất nhiều, cực kỳ tiêu cực và khóc cũng nhiều. Mà dù nghĩ về cái chết nhưng cảm thấy có quá nhiều thứ phải lo, vướng bận nên em không có hành vi tự hại nào. Dù vậy, mỗi ngày thức dậy em đều không vui và luôn lo sợ.

Sát tết, tinh thần em không chịu nổi nên muốn thay đổi công việc (dù công việc cũ không hoàn toàn nhiều vấn đề) nhưng sau khi gần đến ngày đi làm lại, em lại hoang mang lo sợ dù chưa bắt đầu công việc mới, tự cảm thấy áp lực và suy nghĩ rất nhiều, rất bế tắc. Và rồi khi thực sự bắt tay vào công việc mới, em nghĩ có lẽ đó là sai lầm. Em lại giống như trước, dù đã có sự chuẩn bị nhưng mọi thứ rối tung lên khiến em còn khủng hoảng hơn trước. Em hay bị thức giấc lúc nửa đêm, suy nghĩ rất nhiều, lo lắng rất nhiều. Em cực kỳ sợ ngày mới bắt đầu nên luôn muốn thức thật khuya, không dám đi ngủ. Khi cơ thể quá mệt mà ngủ mất, mỗi sáng thức dậy em đều phải đấu tranh rất lâu vì sợ hãi. Có lẽ điều đó chỉ vì do công việc không thuận lợi, gia đình không thuận hoà tác động nhưng em thật sự thấy quá tải. Em đã cố hoà đồng với mọi người xung quanh, đi ra ngoài ăn uống cùng đồng nghiệp, xem những video hài hước nhưng thật sự em không vui. Em khó tập trung vào công việc như trước, dễ bực dọc, cau có, vội vội vàng vàng làm mọi thứ trong sự hoảng loạn. Khi ở một mình thì sẽ khóc. Em ghét con người, ghét giao tiếp nhưng lại không thể không tiếp xúc cùng. Em không hề muốn để tâm đến bất cứ điều gì cả, em sợ và thấy không chịu nổi.

Thực ra 3 năm trước em cũng có thời gian bị như vậy nhưng lúc đó khi còn là sinh viên, vẫn có bạn bè và không phải áp lực công việc như bây giờ, cũng không quá gần gia đình. Sau đó em cố gắng bình thường lại, có lẽ đã ổn cho đến giữa năm ngoái.Em không biết những điều này bắt đầu từ đâu, nhưng hiện tại em không chịu nổi nữa, cũng không biết làm sao để ổn hơn.

Đến hiện tại, em không nhìn ra được tương lai gần của mình sẽ ra sao, mọi thứ cứ mịt mờ mà trải qua từng ngày một. Em không muốn lấy chồng sinh con, không hề nghĩ tới chuyện yêu đương, chỉ muốn ở một mình. Việc gặp gỡ tiếp chuyện ai đó thật khó khăn và phiền phức. Em đã nhiều lần nghĩ tới chuyện đi tu haha, nhưng cũng nhiều lần nghĩ tới việc vài năm nữa, khi đã trả hết nợ cho bố mẹ, khi đã tích được 1 khoản nhỏ cho 2 ông bà để dành thì có lẽ em sẽ rời khỏi thế giới này. Thật ra 3 năm trước em đã đặt hạn cho thời gian "đi" của mình, nhưng năm nay gia đình nhiều chuyện quá, em thấy chẳng yên lòng. Có lẽ vài năm nữa, khi mọi chuyện ổn thoả, em sẽ không còn sống lay lắt như vậy mà có chốn về của riêng mình ☺️, nhưng hiện tại em muốn bò lên để hoàn thành nốt nhiệm vụ.