Có nên tự tự không

Mẫu giáo không ai chơi cùng mình

Tiểu học mình chỉ có 1 bạn thôi, tuy có bạn nhưng mình luôn thấy cô đơn, cả lớp cô lập, đặt nickname xấu cho mình, thường xuyên đánh, ăn hiếp mình nhưng thay vì nói cho bố mẹ, mình chịu đựng, ( hồi đó mình chưa từng nghe đến tự vệ ) dù thương các sinh vật khác vì bị làm t.h.ị.t nhưng mình không ăn chay nên càng thấy tội lỗi, thương tụi nó hơn (mình tự nghĩ chúng nó không làm gì mình thì sao mình phải hại chúng). Mình lười đánh răng, gội đầu... Lớp 5 bạn bán cho mình 1 thứ 120k, lúc sau mình mới để ý ở ngoài 20k

Trung học, bạn duy nhất chuyển trường. Mình thấy nghe thấy tiếng 1 bạn chó đang hét trên đường đi học, mình thương quá nên ăn chay, mình có 4 bạn mới, không ai đánh mình nữa, mình có cảm giác cả lớp cứ nhìn mình. Lớp 7 - 8, sống ở quê lần đầu được lên nhà sách trên phố nên mình thích lắm, mình chọn đúng quyển về autism, giống lắm: nói chuyện 1 mình, nói chuyện với đồ vật, , thích ở 1 mình, ít nói... mình tìm hiểu nhiều hơn và tìm được nhiều chứng khác thấy giống mình: OCD, DID, bipolar disoder, pareidolia, Algiophobia, depression, concerned... ( có thể từng có hoặc đang có ) mình lỡ để lộ tin này với cả nhà, họ nói cho hàng xóm họ hàng, trường mình học, mình không muốn đên trường nữa

(Tiểu học đến trung học) Cảm giác như lúc nào các bạn trong lớp cũng nhìn mình, mình nhớ lại lúc bình thường nhìn thì hiền nhưng lúc bị trọc tức thì rất kinh khủng

Quê của mình vẫn còn dùng bạo lực dạy con nên bố mẹ ông bà đánh mình thì cũng khó tránh khỏi nhưng lạ là sau vài lần bị đánh, mình càng ngày sợ ông bà, bác đến 1 ngày thấy họ thì trốn

Tự trách mình quá thụ động, hướng nội, hướng ngoại không đúng lúc, tay lúc nào cũng nhanh hơn não. Giá như bố mẹ mình chưa từng sản xuất ra mình thì chuyện này đã không xảy ra, giá như mình ăn chay sớm hơn thì body của mình đã không biến đổi, các sinh vật khác đã ít bị vào nồi hơn :(. Có lần mình đi thang máy, mẹ đòi đi cùng nhưng mình đòi đi 1 mình thế là mẹ gọi bố đến, mình chưa xong nên muốn ở lại, bố đánh vào đầu mình, mình có cảm giác như sắp ngất, mình tiết nước mắt, mình vẫn không chịu về, bố mẹ khéo mình về, mình tiết nước mắt nhiều hơn, đến nhà, mình tạo tiếng động lớn bằng cách rung thanh quản, tiết nước mắt cả đêm. Lần khác bố mẹ lừa mình đến bệnh viện t.â.m t.h.ầ.n. Sau 2 lần đó mình muốn moi nội tạng của bố mẹ ra, cứ nghĩ đến bố mẹ là mình lại tức, lúc gặp thì càng tức hơn, tuy nhiên mình không muốn làm họ đau. Cả bác mình nữa, cũng kể những thứ mình không muốn ai biết cho người khác

Mình đã tìm đến 2 chuyên gia tâm lý nhưng bố, mẹ mình nói bí mật của mình cho 1 chuyên gia, lúc này 1 người thì không trả lời, 1 người thì chặn mình còn mình thì không đủ tiền để tìm ai khác

Bây giờ mình muốn biến mất hoặc qua đời hoặc sống 1 mình 1 thế giới theo đúng nghĩa đen T^T

Mẫu giáo không ai chơi cùng mình

Tiểu học mình chỉ có 1 bạn thôi, tuy có bạn nhưng mình luôn thấy cô đơn, cả lớp cô lập, đặt nickname xấu cho mình nhưng thay vì nói cho bố mẹ, mình chịu đựng, dù thương các sinh vật khác vì bị làm t.h.ị.t nhưng mình không "tiêu thụ thực phẩm bằng miệng" chay nên càng thấy tội lỗi, thương tụi nó hơn (mình tự nghĩ chúng nó không làm gì mình thì sao mình phải hại chúng). Mình lười đánh răng, gội đầu, học... Lớp 5 bạn bán cho mình 1 thứ 120k, lúc sau mình mới để ý ở ngoài 20k

Trung học, bạn duy nhất chuyển trường. Mình thấy nghe thấy tiếng 1 bạn chó đang hét trên đường đi học, mình thương quá nên "tiêu thụ thực phẩm bằng miệng" chay, mình có 4 bạn mới, không ai đánh mình nữa, mình có cảm giác cả lớp cứ nhìn mình. Lớp 7 - 8, sống ở quê lần đầu được lên nhà sách trên phố nên mình thích lắm, mình chọn đúng quyển về autism, giống lắm: nói chuyện 1 mình, nói chuyện với đồ vật, , thích ở 1 mình, ít nói... mình tìm hiểu nhiều hơn và tìm được nhiều chứng khác thấy giống mình: OCD, DID, bipolar disoder, pareidolia, Algiophobia, depression, concerned... ( có thể từng có hoặc đang có ) mình lỡ để lộ tin này với cả nhà, họ nói cho hàng xóm họ hàng, trường mình học, mình không muốn đên trường nữa

(Tiểu học đến trung học) Mình nhớ lại lúc bình thường nhìn thì hiền nhưng lúc bị trọc tức thì rất kinh khủng

Quê của mình vẫn còn dùng bạo lực dạy con nên bố mẹ ông bà đánh mình thì cũng khó tránh khỏi nhưng lạ là sau vài lần bị đánh, mình càng ngày sợ ông bà, bác đến 1 ngày thấy họ thì trốn

Tự trách mình quá thụ động, hướng nội, hướng ngoại không đúng lúc, tay lúc nào cũng nhanh hơn não, viết đến chai tay từ lớp1 rồi mà vẫn chưa học giỏi :(. Giá như bố mẹ mình chưa từng sản xuất ra mình thì chuyện này đã không xảy ra, giá như mình ăn chay sớm hơn thì body của mình đã không biến đổi, các sinh vật khác đã ít bị vào nồi hơn :(. Có lần mình đi thang máy, mẹ đòi đi cùng nhưng mình đòi đi 1 mình thế là mẹ gọi bố đến, mình chưa xong nên muốn ở lại, bố đánh vào đầu mình, mình có cảm giác như sắp ngất, mình tiết nước mắt, mình vẫn không chịu về, bố mẹ khéo mình về, mình tiết nước mắt nhiều hơn, đến nhà, mình tạo tiếng động lớn bằng cách rung thanh quản, tiết nước mắt cả đêm. Lần khác bố mẹ lừa mình đến bệnh viện t.â.m t.h.ầ.n. Sau 2 lần đó mình muốn moi nội tạng của bố mẹ ra, cứ nghĩ đến bố mẹ là mình lại tức, lúc gặp thì càng tức hơn, tuy nhiên mình không muốn làm họ đau. Cả bác mình nữa, cũng kể những thứ mình không muốn ai biết cho người khác

Mình đã tìm đến 2 chuyên gia tâm lý nhưng bố, mẹ mình nói bí mật của mình cho 1 chuyên gia, lúc này 1 người thì không trả lời, 1 người thì chặn mình đã nhắn với chú ấy "nếu cháu không giàu thì cháu cũng chẳng thèm sống nữa" (vì mình tưởng tượng nếu mình nghèo thì nhục lắm) nhưng chú ấy vẫn cắt đứt liên lạc với mình mình còn mình thì không đủ tiền để tìm ai khác, sau mỗi lần chú ấy chặn mình, mình nhục, mình không muốn nhắn với chú ấy nữa, mình bắt đầu nói nhiều từ vô nghĩa nhưng mình không kiểm soát được, càng ngày mình càng nói nhiều hơn

Bây giờ mình muốn biến mất hoặc qua đời hoặc sống 1 mình 1 thế giới theo đúng nghĩa đen T^T

Em chào mọi người ạ em thật sự muốn tutu .Em không biết từ lúc sinh ra đời có phải điều đúng đắn ko mà luôn bị phân biệt đối sử em thực sự rất buồn.Khi em sinh ra đc mấy tuần(không rỡ tg nhưng cách ngày em sinh ra ạ) thì ông nội em mất ạ chắc mọi ng trong gđ nội cho rằng em là điềm xui . Từ lúc em có nhận thức thì em luôn thấy mọi người yêu thương chị em hơn ạ. Em rất ganh tị vs sự yêu thương đó . Em tự nhận bản thân mình xấu học không giỏi và không có điểm gì nổi bật vs chị em dù đã cố gắng hết sức để vươn lên . Con có lên mag xh chơi r kb với những người trên đó và ko bt mình đã lm gì sai mà bị hẹn ra đánh hơn 1 tuần sống trog lo sợ , con sợ liên lụy đến cha mẹ và chị gái( con rất yêu thương ba mẹ và chị dù họ có đối xử vs con ra sao ạ) con sợ ba mẹ con mang tiếng xấu không muốn lm ba mẹ con mất mặt . Con cũng sợ bị đánh ạ. Con ko muốn điều đó xảy ra tí nào ạ. Con rất sợ chỉ mong ai có thể cứu con ra khỏi nổi tuyệt vong,lo lắng,con sợ lắm ạ thực sự muốn chết . Con bị trầm cảm còn gặp chuyện này không biết con có thể trụ vững đến khi nào, sự suy sụp lm con luôn suy nghĩ về những điều tiêu cực con thực sự rất mệt mỏi. Con còn rất yêu thương cha mẹ nhưng con không biết lm sao hết ạ Cũng không dám nói với ba mẹ con sợ họ buồn . Nhưng con mệt mỏi lắm rồi ạ

Chào mọi người và bác sĩ ạ. Em năm nay tròn 16 tuổi, hiện nghỉ học và đi làm. Em gặp vấn đề với ba mẹ trong việc đi làm và ở nhà, gia đình em thuộc đạo công giáo nên em luôn cần những khoảng thời gian không gò bó để làm việc riêng của đức tin nhưng bố mẹ em luôn muốn em phải đi làm như chị gái, vứt bỏ đức tin để kiếm tiền nên em có chút xích mích với bố mẹ về việc đó. Sau đó mẹ bắt em ở nhà để là việc nhà, trong vấn đề này em cũng đã cố gắng rất nhiều nhưng dần em nản vì những hành động của mẹ khiến em thấy tổn thương. Mẹ không bao giờ cho em lời khuyên ở góc nhìn của em, mẹ chỉ nghĩ về việc em cần làm như nào khimẹ ở tuổi em, dần thì càng cãi càng to. Mặc dù em đã im lặng qua lần này đến lần khác nhưng mẹ cứ áp đặt tất cả điều lên em, mặc dù mẹ không bắt ép em phải học giỏi nhưng từng lời nói hành động mẹ làm đều khiến em cảm thấy mẹ đang so sánh em với chị gái. Ủy khuất nhất là khi ba và mẹ bảo em nghiện game, mặc dù em không hề có. Em luôn cố gắng làm đứa con ngoan với ba mẹ, lần nọ mẹ bảo chơi game không được phải học và suốt 3-4 năm đó em chỉ cắm mặt vào học, buồn thì xem youtube hay đọc truyện tranh chứ chằng hề chơi game. Mẹ luôn cho rằng mẹ hiểu em nhưng thật ra lại không hề, mẹ chỉ hiểu ở góc nhìn của mẹ chứ chưa đặt vào hoàn cảnh của em. Năm cấp 2 em bị blhd nhưng từ khi mẹ bảo rằng "con phải làm gì người ta mới ghét con" thì em đã biết mẹ chẳng tin em nên em không nói bất kì điều gì em cảm thấy buồn hay mệt cả ạ. Rất nhiều lần em nghĩ rằng "giá như mình không nên sinh ra" hay "mình chết đi mẹ có vui không". Bây giờ em đang yêu xa với 1 người rất quan tâm em nhưng mẹ lại không cho phép khiến em mệt lắm. Bây giờ mẹ cứ làm quá mọi vấn đề lên rồi bảo "yêu đương sớm dễ mang thai", chắc là đang nói bản thân mẹ ở tuổi 17 đã mang thai. Biết là mẹ thương nhưng mà lời yêu thương của mẹ là cái gì đó em rất ghen tị với người khác. Khi em làm gì đó thì mẹ chỉ 1 là khen qua loa "ừ,giỏi" hay 2 là khi sai mẹ lại chê trách và mắng chửi. Bây giờ em bế tắc lắm ạ, em nói chuyện với mẹ nhưng mẹ cứ lại bảo "tao đẻ ra mày thì tao hiểu mày" "tao là mẹ mày thì tao sao phải xin lỗi mày".

Vấn đề của em là thế mong mọi người cho em lời khuyên, em đã nghĩ rất lâu rằng bản thân cần phải giải quyết vấn đề của bản thân và mẹ, vì em cứ tự ôm mớ bồng bong này thì sớm muộn gì cũng có chuyện...