Có cách nào khiến bản thán đột quỵ nhanh chóng

Có ai biết có các chết nào mà chết không bị đau đớn không ạ.Tại bố tớ thì mất khi tớ đc 14th tuổi,còn mẹ tớ thì đi tù vì không trả được nợ.Thế nên tớ vô sống với ông bà ngoại trc mà tại ông bà ngoại do không đủ điều kiện nên không nuôi tớ đc,còn ông bà nội thì có điều kiện nhưng trong khi mẹ mang bầu tớ thì mẹ tớ đã từng có mâu thuẫn với ông bà nội.Từ khi tớ vô sống với ông bà nội,cuộc đời của tớ khác hẳn 99% khi đã từng sống ở trong ông bà ngoại.Lúc tớ vô đây thì ai cx yêu thương tớ nhưng về sau,tớ thấy việc ông bà làm sai thì tớ có nói lại,nhưng nếu mà tớ không nói lại thì họ lại tưởng tớ đang vênh váo với họ.Làm họ đối xử tệ bạc với tớ hơn,hay đem ra tớ so sánh với những người trong nhà lẫn ngoài khiến tớ trở nên trầm cảm nặng.Không biết có ai ở đây chỉ cho tớ cách chết nhanh nhất có được không ạ,một cách chết nhanh mà không đau.Nếu mà tớ cứ sống tiếp tục như vậy thì cx chỉ khiến tớ trở nặng hơn thôi,tớ nghĩ cuộc sống này không hợp với tớ.Mong mn giúp tớ còn không thì tớ sẽ nghĩ cách,cảm ơn mn nhiều ạ!

T mắc ttpl, rlla, trầm cảm, và rối loạn đa nhân cách chống đối xã hội, quá khứ t từng trải qua nhiều chuyện k vui, bị tách rời cha mẹ từ nhỏ, blnt, và vân vân những thứ tồi tệ khác, cho đến bây giờ mắc phải các bệnh như v, lắm lúc tôi cảm thấy may mắn vì vẫn còn sống đc đến ngày hôm nay, mọi thứ tôi đều phải một mình trải qua, tôi có những người bạn trong đầu, là một phần nguyên nhân đã khiến tôi sống đến bgio. Nhưng mọi thứ thay đổi r cảm xúc tôi giờ chai sạn r, k cần đi học, k cần sinh hoạt cá nhân. Tôi có ham muốn giết người, nhưng lý trí tôi hay thời gian điều kiện bây giờ chưa cho phép, tôi chỉ có thể hành hạ động vật, có những lúc rơi vào cơn trầm cảm thật sự tuyệt vọng, k thể kiềm chế cảm xúc, chỉ có những thứ đó mới khiến tôi vui lên đc, những bệnh này còn làm tôi vui hơn, dù có quên cả tên của mình, ít nhất tôi k là duy nhất, tôi k cô đơn, cái chết k mang nghĩa tiêu cực đối với tôi, ai cho tui lời khuyên đko, còn ai giống t thì ib nhe

Mình sinh ra trong một gia đình chẳng khá giả gì bố mẹ tôi thì kết hôn nhờ được giới thiệu( tôi nghe bà ngoại bảo vậy ). Tôi thương mẹ tôi lắm mẹ tôi làm việc vất vả bà không phải là công nhân nhưng làm công chức ở quê nên lương chẳng bao nhiêu, chỉ đủ cho các con 3 bữa mỗi ngày. Bố tôi thì làm sửa xe ô tô ở nhà, nói chung là lương cũng khá được nhưng cũng chẳng quá nhiều. Tôi cứ sống dưới mái nhà mà cả 2 đấng sinh thành chẳng mặn mà gì với nhau cả. Tôi luôn nuôi một niềm tin trong lòng rằng, tôi phải học, phải học thật giỏi để nuôi mẹ tôi, để cho mẹ tôi có cuộc sống tốt hơn, cho tôi một cuộc sống tốt hơn...Nhưng có vẻ khi cuộc đời chẳng mong tôi được sống tốt...Tôi với bố có một khoảng cách quá lớn những tư duy xưa cũ ( cổ hủ ) của bố tôi vẫn còn tong tâm trí của ông ấy. Dù tôi có cố gắng đến đâu, dành thành tích học sinh xuất sắc, đi thi học sinh giỏi cấp huyệnv.v nhưng trong mắt cha mình tôi chỉ là một đứa kèm cỏi. Mỗi khi ông uống rượu là lại chửi mắng tôi thậm tệ, chửi tôi vô dụng, chửi tôi ngu dốt , chửi tôi không biết nhục ,...Nhưng câu nói ấy theo tôi rất lâu, tôi quen rồi, tôi chẳng còn dao động với những lời nói như thế nữa. Có những lúc tôi ấm ức lắm vì tôi cũng là con người mà, tôi cũng cảm xúc, tôu chỉ biết khóc một mình, mẹ thấy tôi như vậy cũng chẳng bảo gì.Tôi không trách mẹ vì bà cũng quen rồi bà cũng từng vì tôi mà cãi lại bố nhưng chỉ lại ôm nước mắt trong lòng mà ôm tôi ngủ.Cuộc sống cứ thế dày vò tinh thần tôi mỗi ngày. Tôi chẳng muốn ở nhà, tôi muốn được đi học. Nơi trường mà nhiều người cho là nhà giam ấy với tôi còn hơn cả một gia đình. Tôi có những người thương tôi còn hơn cả một gia đình, mọi người như bù đắp vào tuổi thơ khuyết tình thương trong tôi... Nhưng tôi rất sợ hãi kỳ nghỉ hè vì phải ở nhà vì phải nhìn mặt bố mẹ mà sống. Tôi sợ hãi hiện thực , sợ phải đối mặt 2 người ám ảnh tôi ,sợ phải nghe chửi , sợ bị sỉ nhục,... Có những lúc tôi đã tìm cách tự tử. Tôi thử cắt cổ tay, thử bóp cổ chính mình, thử cấu xé chính cơ thể mình để vơi đi nỗi đau tình thần nhưng tôi không có đủ dũng cảm để kết thíc cuộc sống này. Tôi thấy chính mình thật hèn nhát. Chỉ dùng nỗi đau thể xác để quên đi nỗi đau tinh thần mà bản thân phải chịu. Tôi thấy bản thân thật hèn hạ như lời cha tôi nói. Chết cũng chẳng dám... vì tôi nghĩ đến tương lai tươi đẹp của tôi, tôi thấy tiếc nuối. Nghĩ đến những người bạn của tôi , tôi thấy nhớ họ. Nỗi đau và tình thương cứ giằng xé nơi tâm hồn tôi nó làm tôi chịu đựng cuộc sống như hành hạ vậy. Đỉnh điểm đều xuất phát từ cuộc cãi vã. Khi tôi không kìm chế được cơn giận và uốt ức trong lòng nữa, tôi lấy hết dũng khí của tôi hỏi bố mẹ rằng: " Nếu không nuôi được vậy bố mẹ đẻ con con ra làm gì? " vừa nói tôi vừa khóc rất nhiều tôi rất sợ phát ra tiếng vì hé răng nửa lời tôi sẽ bị bố tối mắng sẽ bị đánh rất đau nên tôi chỉ dám như vậy.Nhưng câu trả lời khiến tôi gục gã :" Giờ mày chết cũng chưa muộn mà " . Giờ đây tôi thấy mỏi lắm, tôi muốn ích kỷ một lần, muốn kết thúc cuộc sống này để lòng tôi được bình yên. TÔI MỎI RỒI. Tôi vẫn chỉ là trẻ vị thành niên. Có rất nhiều điều tôi con chưa được làm. Nhưng càng sống lâu tôi càng cảm thấy sợ hãi con người mình. TÔi phải làm sao đây? Tôi phải sống làm sao? Tôi chán cái thế giới này rồi....

Sống thật mệt mỏi, chết cho nhanh. Chẳng có cái gì suôn xẻ, mọi thứ trong mắt tôi trở nên vô nghĩa. Thi thì trượt chắc do năng lực tôi kém, ngủ đến 12h trưa quên ko nấu cơm, bà đi làm về trách mắng, M LÀM GÌ MÀ NGỦ ĐẾN 12H TRƯA, CON GÁI CON ĐỨA NGỦ THẾ XONG NÓ BÉO NỨC NGƯỜI M RA, M CHƯA ĐỦ BÉO À, CÚT ĐI KHÔNG ĂN UỐNG GÌ NỮA PHIỀN Đ CHỊU ĐƯỢC... Chắc mn nghĩ rằng như thế này thôi thì nghĩ tiêu cực làm gì. Không có đâu đây là lần tôi ngủ đến 12h trưa, nhưng cái việc mà bà nói ấy nó xảy ra nhiều lần rồi. Bố mẹ thì không có, bố mẹ ly hôn , mẹ đi cưới chồng khác, ở với bố ông bà nội chú 2, chú út thím. ông thì hay lên cơn cáu giận , bà lắm mồm nói dai dẳng ko ngưng hay khịa khịa/..../ Bố đi công tác rồi tôi ở với bà ông thật ra nhà tôi ko giàu cx ko nghèo tôi được ăn học đầy đủ nhưng ko hiểu sao tôi dường như có vấn đề về tâm lí. tôi sống trong lo sợ hằng ngày nhưng bên ngoài tôi không thể hiện ra tôi vẫn vui tươi với mn hằng ngày